Показано с 1 по 15 из 15

Тема: Даня Шеповалов. от А до Я.

  1. #1
    tr-17
    Guest

    Даня Шеповалов. от А до Я.

    Вообщем то что?
    пора бы активно развивать эту часть форума - юмор.
    начну пожалуй с Великого Гуманиста всех времён и народов.

    Даня Шеповалов.
    Краткая биография
    ......цензуред......
    ОГЛАВЛЕНИЕ

    Ядерная зима - путь к свободе
    Убийцы старушек
    Спорт
    Как избавиться от соседей
    Жажда жизни
    Джунгли мозга
    В гостях у секты...
    Беседы с психиатром
    Биологическая война...
    В помощь начинающему ублюдку или как ибавиться от подружки.
    ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
    Даня --за стеклом--
    Квакеры
    Новые приключения Незнайки
    п.с. Есть ещё около 40 рассказов. Так что тему открою когда всё выложу
    А вот и ОН!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: DANYA.JPG
Просмотров: 805
Размер:	48.2 Кб
ID:	912  
    Понравилось? Поделитесь:
    Последний раз редактировалось Traector; 26.03.2006 в 22:21.


  2. #2
    tr-17
    Guest

    Ядерная зима-путь к свободе

    Ядерная зима-путь к свободе


    "Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"

    В. И. Ленин


    "Несите подарки, тащите напитки!
    Сегодня у нас термоядерный смерч!"

    Постмастер Позитрон
    Памяти человечества…

    Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть
    телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного
    чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

    "Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек,
    изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что
    маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по
    прежнему на свободе."
    Тщщщ-щелк
    "Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
    Тщщщ-щелк
    "Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет
    своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и
    чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти
    страшные кадры!"
    Тщщщ-щелк
    "Без денег счастливым всегда можно стать…"
    Тщщщ-щелк
    "Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш
    самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров.
    Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад
    России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве
    зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа
    подобного рода, происшедшая за последний месяц."
    Тщщщ-щелк
    "Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую
    лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя
    Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным
    циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним
    сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
    садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький
    братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на
    телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"

    Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу
    хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой
    позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей
    великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в
    один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной
    зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…




    Ударная волна

    Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего
    знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном
    доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На
    вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался,
    что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он
    будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки.
    Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается?
    Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно
    будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей.
    Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы
    совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами .
    Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект
    подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в
    специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто
    не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище
    самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по
    всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности
    добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей
    и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха
    и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя.
    Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая
    станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на
    полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная
    толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети,
    сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по
    эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно
    закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два
    десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в
    этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и
    при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в
    толпе заранее припасенным топором.




    Ловим крыс на завтрак

    Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под
    свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую
    банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные
    заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком
    и подствольным гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро,
    захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и
    медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму
    у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в
    тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше,
    ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями -
    нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на
    них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько
    теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом)
    и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими
    в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты
    понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять
    вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать
    душ, расходуя дневной запас питьевой воды.




    От значка ГТО - к олимпийским рекордам

    Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по
    очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад
    живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же
    этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся,
    эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить
    нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить
    изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных
    пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого
    изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом
    рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь
    двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в
    тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком
    над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь
    почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои
    недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими
    золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А
    затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть
    и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править
    миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я
    знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к
    чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не
    выжил.

    Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это
    ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение
    на цель закончили? Значит моего приказа только ждут… Тогда записывай: код
    запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на
    старт!




    Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

    Расписание занятий:

    Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и
    реланиумом, сеанс массового гипноза)
    Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование,
    лоботомия, накачка нейролептиками)
    Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения,
    ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
    Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с
    пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
    Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи
    электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
    Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты
    с уничтожением планеты)




    Рубрика "Я плакал":
    (самое-самое письмо Дане)

    from: Катин Сергей Викторович

    Привет! Нам по одному предмету задали написать сочинение на тему "Мои
    нравственные критерии поведения." Так вот, я уже собирался сам его писать, но
    вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с тобой посоветоваться!!!

    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  3. #3
    tr-17
    Guest

    Убийцы старушек

    Убийцы старушек

    На этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои
    последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки
    подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера.
    Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и
    джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Например, как вы
    думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие
    инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья
    мои, Квейк по сравнению с этой игрой - просто апогей гуманизма, проповедующий
    любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным
    культурам. Carmageddon? Ни в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и
    породил двух-трёх маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно
    заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё кстати довольно спорно)
    делом в крохи свободного от работы времени.

    Да, друзья мои, замочите из шотг....брррр....тоесть плюньте в лицо продажным
    журналисткам, которые со слезами на глазах заявляют, что "Два техаских
    подростка, наигравшись в Квейк, съели свою пятилетнюю сестру, а затем зверски
    убили и изнасиловали бабушку", ибо они не видят сути проблемы. Но не буду вас
    больше томить, и сразу предъявлю ошеломляющие результаты исследований. Итак,
    самым страшным психологическим оружием, которое наиболее жутким образом
    изменяет сознание человека, являются ролевые игры. Самой деструктивной игрой
    учёными всего мира во главе со мной признан сиквел Fallout. И не надо тут
    снисходительно улыбаться, произнося "Ну и что же там такого зверского?". А
    ну-ка вспомни, дорогой друг, что ты делал пятнадцать минут назад? Да, да, ты.
    Вспомнил? Правильно, пятнадцать минут назад ты убил десятилетнего мальчика,
    чтобы покопавшись в его останках, извлечь горстку монет, так необходимых тебе
    на новый гранатомёт. А что ты сказал патрулю, который расстреливал безоружных
    учёных? И не надо водить ножкой по полу, я хорошо помню эти слова "О, господин,
    я ни когда ни кому не скажу, что вы только что замочили здесь безоружных
    невинных людей" А какие навыки наиболее развиты у твоего героя? Добродушие,
    первая помощь и ораторское искусство? Чего глазки-то забегали? Да за версту
    видно, что у тебя на максимуме воровство, взлом и шпионаж.

    Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает
    руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:

    1. Если у кого-то есть оружие - его надо убить и забрать это оружие.
    2. Если у кого-то нет оружия, но есть деньги - его надо убить и забрать
    деньги.
    3. Если у кого-то нет ни оружия ни денег - его надо убить, чтобы накопить опыт
    убийств.
    4. Если кого-то можно убить, его нужно убить!
    5. Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его
    оружие и убить того, кого нельзя.

    Я бы мог продолжать этот список до бесконечности, причём в каждом из его
    пунктов слово "убить" встречалось бы не менее двух раз, но для наглядности
    приведу лучше статистику жизнедеятельности людей, на которых я испытывал
    Fallout (2). Всего в эксперименте участвовало 28 человек, включая меня.

    6 человек уволены с работы. (я тоже)

    9 отчислены из института за непосещаемость. (я тоже)

    11 при попытке отобрать у них диск с игрой совершили преступления различной
    степени тяжести, от зверского избиения хозяина диска до попытки преднамеренного
    убийства. (я - хозяин диска)

    7 потеряли своих девушек, ответив на предложение погулять незамысловатыми
    матерными выражениями, чередующимися со словами "армор, плазма, мутант и пауэ
    райфл" (я тоже)

    1 простоял целый день в коридоре, на все вопросы отвечая, что ему не хватает
    очков действия для того, чтобы дойти до двери. (и не надо так на меня смотреть)

    4 находятся сейчас в лечебнице для душевнобольных, куда их доставили охранники
    одного из магазинов 24 часа. Эти индивидумы представились как сотрудники
    психоделической разведки, отделения братства стали и потребовали от продавщицы
    "джэт, атомный поглотитель и прочую наркоту"

    ....

    А, а...куда вы меня ведёте? Стойте! Что это за рубашка? Ребят, подождите
    немного, осталось ещё два квеста и пауэ армор и... Санитары, милые, подождите..
    А-аа!




    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  4. #4
    tr-17
    Guest

    Спорт

    Спорт


    Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

    Народная мудрость
    Расскажу я тебе, дорогой товарищ, притчу, которую поведал мне недавно один душевнобольной. Жил был маленький мальчик. И однажды поймал его злобный маньяк-убийца. Поймал, значит, изнасиловал, но не убил, а бросил умирать от голода и холода на городской свалке. Мальчик умирал-умирал, а потом вдруг взял и понял всю правду про жизнь. А как понял, тут же начал светиться изо всех сил, прямо как Апостол Павел. Дело все происходило ночью, и местные бомжи, увидав чудесный свет, вышли из своего логова и нашли мальчика. Забрали они его к себе, посадили в центр своей хибары и стали поклоняться как живому богу. Через неделю же в мальчике что-то щелкнуло, и он светиться перестал. Ну а бомжи, не мудрствуя лукаво, изнасиловали его по два раза каждый и зверски убили нафиг. Мораль же притчи такова: если б занимался сей мальчик кик-боксингом, то засунул бы в ту ночь маньяку-убийце его детородный орган ему же в задницу, а сегодня, сидя в уютном кресле, почитывал бы себе любимый Х.

    Да, каждый нормальный мачо должен заниматься спортом. Тем более в наш, как говорят по телевизору умные дяди в очках и с лысиной, "век информационных технологий и глобальных телекоммуникаций". Ты ведь наверяка думаешь, что в любом возрасте у тебя при одной только мысли о груди третьего размера тотчас будет стоять. А вот нифига! Посидишь за компом с моё - убедишься сам. Электромагнитые поля, излучения всякие опять же. Да и вообще сидячий образ жизни совсем не способствует регенерации клеток и формированию атлетического телосложения. Именно поэтому каждый порядочный Х просто обязан заниматься каким-либо видом спорта. "Кончай нудеть-то!", - скажут особенно нетерпеливые читатели. Ок, кончаю. На самом деле, всю эту фигню про здоровый образ жизни я написал в качестве отмазы. В действительности же, знаешь зачем нужен спорт? Ладно, открою страшную тайну, раскрытия которой как огня боятся все сторонники активного образа жизни. Спорт - это самая настоящая наркомания. Естественная, но тем не менее. Все дело в том, что во время интенсивной физической деятельности, особенно связанной с экстремальными нагрузками на мышцы, связки и суставные сумки, выделяется ряд интересных гормонов (адренохром там и прочая прелесть), позволяющих получать несравнимый ни с чем кайф в течении довольно длительного времени. Думаешь почему один твой приятель часами колбасится в гимнастическом зале, а другой тягает штангу до изнеможения? Из-за стремления к вершинам Олимпа? Фиг там был - торчки они обыкновенные. А ты чем хуже? Правильно - ты лучше. Так что сейчас я расскажу о видах физической деятельности, занятия которыми позволят тебе получить максимальные дозы нужных гормонов. Тоесть о йоге, карате-до, скалолазании, агрессивном катании на роликовых коньках и base-джампинге.



    Йога

    Типа круто. Плюсов просто не перечесть. Во-первых, экзотично и модно. Во-вторых, не надо тратить баказоиды на всяческое оборудование, зал для занятий, тренеров и прочую фигню. Все, что тебе нужно - ты сам. В-третьих, знаешь какая нереальная концентрация гормонов у тебя в крови будет после хотя бы 10 минут, проведенных в экстремальной йогической позе? До галлюцинаций просто, ты уж мне поверь. Увидишь и многорукого Шиву и Танец Космической Беспредельности. Все потому, что организм реагирует на длительное растяжение связок и мышц и гасит возникающие поначалу болевые ощущения гормональным выбросом. И главное здорово: сидишь, прешься с самого себя. В Индии, например, добрая треть населения целыми днями только и делает, что, сидя в конкретной асане (йогическая поза), гоняет измененным под действием гормонов сознанием. В-четвертых, все тетки будут твои, потому как грузить о Танце Космической Беспредельности ты научишься не хуже любого психа. А уж если еще и заикнешься какой-нибудь барышне о тантрическом сексе, так вообще умрешь от истощения на сексуальной почве. Ну про отличное здоровье и телосложение я уж вообще молчу. В общем, йога - это идеальное занятие для хакера, которому лениво ходить в борцовские залы, бегать, прыгать и тягать железо.
    Минусы: фактически у йоги нет отрицательных сторон, но... Но все дело в том, что однажды, стоя на голове в позе лотоса ты внезапно поймешь всю правду про жизнь и станешь светиться как Апостол Павел. После этого ты отдашь свой любимый комп в сиротский приют; все, что имеешь, раздашь нищим; а сам, нарядившись в лохмотья, пойдешь по Руси проповедовать вселенскую любовь к ближнему. Сечешь, чем это грозит? Правильно, либо умрешь от воспаления легких в КПЗ, либо, как в старые добрые времена, проведешь остаток жизни распятым на кресте.



    Карате-до

    Типа спорт для настоящих мачо. Во время спарингов, особенно на первых порах, тебя будут избивать всеми возможными способами: руками, ногами, головой и ягодицами. Порой будет казаться, что тебя бьют даже пол и стены. А эти незабываемые минуты, когда ты лежа держишься за свой отбитый детородный орган и думаешь лишь о том, как бы побыстрее умереть и больше никогда не рождаться. О, ты бы только знал, какие стихи рождаются в эти потрясающие моменты. Перелом ключицы, передний вывих плеча, смещение шестого позвонкового диска - множество подобных записей украсит твою больничную карту. Но все эти мелкие неприятности меркут в сравнении с тем неземным блаженством, которое ты будешь испытывать каждый раз, услышав "Тренировка окончена!". Тогда можно упасть на пол и насладиться абсолютной гармонией со вселенной. В этот момент тебе не нужны будут никакие сокровища мира, ни одна красавица не сможет тебя соблазнить: "Тренировка окончена". Эти слова будут эхом отдаваться в каждом органе твоего измученного тела. Однако, подобным кайфом можно наслаждаться лишь первые 1-2 месяца занятий карате, потом ты перестаешь чувствовать боль. Правда отныне можно получать кайф в избиении новичков в этом виде спорта. Со временем ты получишь свой первый дан и будешь иметь право носить черный пояс. Так вот пользоваться этим правом не стоит - слишком много будет желающих самоутвердиться за счет твоего избиения.
    Минусы: занятия карате создадут в тебе излишнюю уверенность в своих силах, а потому когда ты в очередной раз услышишь в темной подворотне хрипловатый вопрос "Закурить не найдется?", ты не бросишься привычно бежать, а начнешь отстаивать свои права. Обычно результатом такого, несомненно достойного мужчины, поведения, являются крайне приятные минуты, проведенные в реанимации.



    Скалолазание

    Для получения истинного кайфа от занятий этим видом спорта надо дико, мало того - панически просто, бояться высоты. В тренировочном зале добиться желаемого удовольствия трудно - высота там маленькая, внизу маты, попсово короче. Ну разве что можно испытать несколько приятных мгновений, засовывая пальцы в щели на траверсе на высоте нескольких метров. Тогда, если ты сорвешься, то сломаешь нафиг пальцы на обоих руках и окончишь свои полные грусти дни в подземном переходе с табличкой "Подайте на пропитание бывшему хакеру". Так вот если, засунув пальцы в щель, в полной мере осознать подобную перспективу, выделится столько адреналина, что галлюцинаций будет больше, чем при занятиях йогой. А тотальное неземное блаженство при спуске на землю - вполне очевидная перспектива. Но самый большой кайф можно получить только в горах. И непременно без страховки. И без присыпки для рук даже. Ах, когда жгучий мороз будет заставлять разбитые в кровь пальцы разжиматься на высоте метров эдак 350 - я даже не могу себе представить, какой силы катарсис и вселенский оргазм мозга ты испытаешь.
    Минусы: во время тренировки на невысоких скалах ты можешь сорваться и упасть на землю. Однако не умрешь (халявы не будет), а повредишь позвоночник. Пролежишь всю жизнь без движения в какой-нибудь больнице. А чтобы она (жизнь это) медом не казалась, тебе будут колоть всяческие транки и периодически устраивать шоковую терапию в надежде оживить твой спинной мозг. Ну и друзья добрые иногда будут заглядывать, расскажут как классно заниматься сексом, купаться в море и вообще наслаждаться жизнью в этом прекрасном мире.



    Агрессивное катание на роликовых коньках

    Супер! Станешь крутым экстремалом, виртуозом горного велосипеда. Так, стоп, это похоже я рекламу слишком много смотрю. Но в целом идея верна, только представь: толпы девочек (и мальчиков) восхищенно смотрят на то, как ты делаешь сальто назад с трамплина, вылетаешь из рампы на два-три метра, виртуозно скользишь по высоким перилам...но вот теряешь равновесие, взмах рукой, ноги разъезжаются и... Мужская часть публики издает дружный стон. Даже грешники, страдающие в последних кругах ада, сочувствуют тебе, ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПРИЗЕМЛИЛСЯ ЯИЧКАМИ НА ПЕРИЛА. Или хотя нет, сейчас я расскажу тебе историю получше, которая произошла с одним моим знакомым виртуалом грозного селавипеда, тоесть, простите, виртуозом горного велосипеда. Катался он на коньках в рампе, круто вылетал, прыгал, все такое. Только рампа была дешовая - не было у нее с одной стороны ограждения. И вылетел наш виртуал за него, приземлился на какой-то камень, короче самый экстрим. Ну чего, был он настоящим парнем, только отряхнулся и продолжил кататься. Правда нога немножко побаливала. Через два дня приходит он к врачу, а тот ему: "У вас гангрена, пришли бы на час позже - ампутировали бы ногу". И ласково так улыбается, добрейшей души человек. Я вообще к чему клоню. Агрессив скейтинг - это чистый адреналин вместо крови. Прыгаешь ты свой очередной "бэк-сайд чего-то там флип" и не знаешь, сам ты сегодня домой пойдешь или тебя повезут...или вообще понесут. Короче время и пространство сжимаются в точку, сердце и мозг меняются местами, а ты ловишь самый дикий кайф в своей жизни.
    Минусы: придется серьезно разориться на снаряжение. Хорошие коньки, защита - все это стоит отнюдь не копейки.



    Base-джампинг

    Для тех, кто не в струе, поясняю - это прыжки с парашютом с малых высот. Существуют различные направления подобного извращения. Одни любят прыгать с высотных зданий и вышек в центре города (это запрещено во многих странах), другие же - любители раскинуть своими костями на фоне живописных горных пейзажей. Нас, как урбанистов, несомненно больше интересует первое направление. Действительно, ведь как здорово бывает запутаться в высоковольтных проводах или приземлиться на пустырь с арматурным частоколом. С гормональными выбросами и кайфом здесь тоже проблем не бывает - ситуация весьма схожа с агрессивным катанием.
    Минусы: нужен парашют. К тому же часто очень трудно забраться на облюбованную тобой высоту: сторожа там какие-нибудь злые с берданками или еще какая гадость. А еще парашют укладывать надо уметь. Хотя можно и не уметь - это тогда называется непилотируемый base-джампинг, без парашюта. Я знаю одного профессионала в этом виде спорта, так он уже три раза в одних спортивных штанах и с зонтиком с пятого этажа прыгает. И ничего - до сих пор говорить умеет. Медленно правда и бред какой-то. И все время руками при это размахивает. Это, конечно, когда он не в смирительной рубашке.

    Ты скажешь: "Ок, все это здорово, а каким видом спорта ты, Данечка, сам-то занимаешься?". Я? Да я ого! Да я огого! Да я огогогогого! Интеллектуальным онанизмом я занимаюсь, разве не понятно?





    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  5. #5
    tr-17
    Guest

    Как избавиться от соседей

    Как избавиться от соседей


    Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

    Сергей Покровский, "Избранное"


    Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
    - Привет, Джулия!
    - Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
    - Ты сегодня одна?
    - Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
    - А чего это еще за Лориса?
    - Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
    Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…
    Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!

    Хэй герл хэй бой!

    Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансам***, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…".

    Оставайся, мальчик, с нами…

    Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

    Кащенко онлайн

    Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
    "Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"
    "Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."
    "Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"
    "Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
    "Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"

    Месть Вуду

    Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!"

    Даниил Шеповалов

  6. #6
    tr-17
    Guest

    Жажда жизни

    Жажда жизни
    Постигло меня сегодня, дорогие друзья, жуткое просто несчастье. Был я, собственно, на стрельбах, и выдали мне добрые люди по этому поводу пистолет Макарова, а также шесть боевых патронов. Ну а я ж не дурак упускать такой случай - попросил товарища, если что, сделать контрольный выстрел мне в основание черепа, а сам по быстрому вставил ствол в рот. И нет бы сразу нажать на курок и обеспечить работой доблестных работников швабр и тряпок - дык нет же, начал рассуждать, как оно эффектнее будет выглядеть: если я выстрелю в рот, висок, глаз или вообще правое легкое. Ну, ясно дело, никто из вояк не хотел отскребать мои гениальные мозги со стен бункера и, заметив эти самые манипуляции с оружием, двое жлобов в форме отобрали у меня пистолет, выбив попутно четыре передних зуба. Ну не ублюдки ли? Ладно, это еще полбеды, но по возвращении домой я обратился за помощью к Интернету и ввел на поисковике яндекс вполне логичную фразу "cпособы самоубийств". Результатом была куча ссылок с заголовками вроде "Cпособы адресации и формат команд микропроцессора семейства 68300". Нет, я, конечно, понимаю, что, изучив оные способы адресации и формат команд, я несомненно отдам концы, но слишком уж это примитивно. Ну а чтобы вы, мои дорогие шизофреники и психопаты, не испытывали таких непритностей, Отдел Нездоровых Способов Мышления журнала Х в лице меня поставил своей целью придумать настоящие, крайне жестокие, ультра-психоделические и, несомненно, достойные настоящих кулхацкеров методики самоубийства. Попутно объявляем и новый конкурс, естественно, на лучший способ отдать концы.
    Классический способ
    Повеситься на стреле подъемного крана рядом с мэрией города. Способ, надо заметить, весьма надежный, можно сказать, проверенный временем, но опять же несколько устаревший: было зафиксировано уже 14 суицидов подобного рода, а потому вашу фотографию на первой полосе местной газеты могут и не напечатать. Способы, использующие психотропные препараты Наиболее экстремальные из вообще возможных способов суицида. При использовании обычных методов можно помучиться часа два, ну максимум три, а затем всенепременно придется отдать концы. Здесь же фаза прелюдии может растянуться часов на 18. К тому же, обычные способы в основном работают с физическим телом и не идут дальше средневековой банальщины вроде выковыривания мозга пальцем через глаз или перегрызания зубами вен, в то время как психотропные позволяют жестоко изнасиловать психику, вывернуть сознание наизнанку, протащить пару километров по асфальту, а затем выстирать его в соляной кислоте, тщательно выжать, порезать на куски и оставить сушиться в газовой камере. Однако есть одно но: для того чтобы в совершенстве реализовать данные методы, необходимо иметь разрешение на хранение и использование этих самых психотропных веществ. А поскольку данное разрешение достать весьма трудно, будем рассматривать эти способы как исключительно теоретические, то есть как идеал, к которому можно только стремиться.
    Кошмары на улице вязов
    Выбирается самый современный кинотеатр со всевозможными фишками вроде долби сюрраунда, стереоочками и прочей фигней, позволяющей достигнуть полного эффекта присутствия, а затем покупается билет на самое лучшее место. Очень важная часть подготовительного этапа - это выбор просматриваемого фильма. В принципе, подойдет любой фильм ужасов, главное, чтобы там не было недостатка в душераздирающих воплях, потоках крови, отвратительной слизи и всяческих мерзких монстрах и тварях. В качестве альтернативы можно посмотреть картины "Обыкновенный фашизм" или "Остров людоедов". Затем, собственно, вы устраиваетесь поудобнее и поглощаете эдак 60 критических доз мощного психотропного вещества, вызывающего временный психоз, лучше всего, конечно, воспользоваться ЛСД-25, но тогда проделывать все это надо в стране, где этот препарат разрешен. Ну а затем, собственно, наслаждаетесь жесточайшим кошмаром в истории человечества с вами в главной роли. К сожалению, смерть от разрыва сердца может и не наступить, а потому неуверенным в своих силах товарищам рекомендуется захватить с собой маленькую булавку или отвертку, чтобы в кульминационный момент фильма при помощи оной самостоятельно добраться до сердца.
    Поиграем в доктора
    Этот способ следует применять в какой-нибудь глуши, где в качестве обезболивающего используют морфий. Берете дробовик и стреляете себе в колено, после чего отправляетесь в больницу и кричите, что вам очень больно. Вам вкалывают морфий, ну, может, еще подлечат немного, но в конце концов все же отправят домой. Там вы опять стреляете в колено или в локоть, это в зависимости от размеров предыдущих повреждений, и снова отправляетесь в больницу. Повторив эту нехитрую процедуру раз 10, вы точно основательно сядете на морфий, следствием чего будет нехилая ломка. Пару-тройку дней следует потерпеть, чтобы добраться до апогея физической боли, а затем опять же принять 60 критических доз психотропного вещества. Пожалуй, теперь булавка уже не понадобится.
    Физкультурный способ
    Этот метод я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит приготовления можно заканчивать. Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес! Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.
    Эротический способ
    Здесь необходимо воздерживаться от занятий сексом хотя бы месяца три. По прошествии же этого периода следует день или два (в зависимости от вашей выносливости) непрерывно заниматься мастурбацией. В результате - смерть от истощения.
    Бактерицидный способ
    Делаете на теле множество маленьких надрезов, хотя нет - лучше даже не надрезов, а просто сдираете часть кожи наждачкой. Ну а затем, ясно дело, ныряете в очко деревенского сортира и гниете там заживо пару недель.
    Некромантский способ
    Этот способ был предложен крайне милой девушкой по имени Яна. Суть его заключается в следующем: в полнолуние идете на кладбище, перерезаете там себе вены и вытекаете кровью в могилу местного маньяка-убийцы. От себя хочу лишь добавить, что использование здесь психотропных веществ будет как нельзя более кстати.
    Универсальный способ
    Частенько бывает, что проходя вечером через темную подворотню, вы можете наблюдать компанию раскрепощенных молодых людей с бритыми головами, штанами защитного цвета и ботинками, прототипы которых вы видели в фильмах о третьем Рейхе. Если это действительно так, значит, несомненно удача повернулась к вам своей пышненькой попкой. Ни в коем случае не надо суетиться и в страхе прижиматься к стенке, следует уверенным шагом подойти к лидеру этой компании и, с размаху ударив его ладонью по щеке, сказать что-нибудь вроде: "А не пососешь ли ты, дружок, мою Духовность?". Затем расслабьтесь и получайте удовольствие.

  7. #7
    tr-17
    Guest

    Джунгли мозга

    Джунгли мозга
    И так, чудесные мои, вы снова держите в своих руках такой странный носитель сознания, как ворох бумажных листов, и в очередной раз имеете счастье лицезреть паранойю Величайшего Гуманиста Всех Времен и Народов в режиме онлайн. Я, на самом деле, уже не раз задумывался над тем, что такой архизначительной фигуре тысячелетия, как я, должен быть поставлен памятник при жизни. Ну или хотя бы простенький монумент из платины, где я стою, устремив свой ясный взгляд в необъятные просторы космоса, и держу на одной ладони Статую Свободы, а на другой - Родину-Мать. Но это так, к слову пришлось. Гораздо больше меня сейчас беспокоит другое: я получил уже несколько писем, в которых вроде бы вполне здоровые амигосы говорят, что не понимают, зачем это им надо заканчивать жизнь самоубийством, да еще и каким-то диким методом. Ну, дорогие друзья, вы меня разочаровываете. Некоторым мучачосам, чтобы ответить на вопрос =зачем=, достаточно просто бросить взгляд в зеркало. Другим же хорошо помогает двухчасовая медитация на тему =лузер ли я или тварь дрожащая=. Я же, например, решил покончить с жизнью после просмотра обалденного лесбийского порнофильма. В тот момент я понял, что никогда не смогу стать лесбиянкой, а потому жизнь моя бессмысленна и убога. Ну а если вам уж совсем не хочется расставаться со своим низменным существованием в этой реальности, могу посоветовать лишь ежедневно утром и вечером повторять про себя мантру =Меня никто не любит. Я никому не нужная мразь и ублюдок. Даже Данечка Шеповалов побрезговал бы меня облизать. Моя жизнь никчемна и бесполезна. Единственный мой выход - высокооктановый бензин и спичка. Ом Шанти.= Так что не надо отчаиваться, ищите и обрящете, стучите и откроется вам. Способов же добровольного торжественного ухода с планеты Земля я получил предостаточно, так что в следующем выпуске нашей педарачи для педаровиков компьютерно-интеллектуального труда устроим капитальный разбор полетов. В том числе и с 17-го этажа с осиновым колом в левом глазу. Теперь же пара слов насчет значения термина =контролируемая шизофрения=. Многие товарищи загорелись желанием получить удостоверение сотрудника интергалактической организации =Мировая Термоядерная Война= и =Отдела Нездоровых Образов Мышления= в частности. Как вы помните, для этого нужно успешно пройти тест на конкретную сексуальную озабоченность или написать сочинение на тему =Почему я достоин звания почетного психа всея метагалактики=, обязательно завершив его словами =А если ты, мразь, заявишь, что я недостоин, я заставлю тебя съесть салат Оливье с твоими же половыми органами в качестве главного компонента=. В сочинении же надо полностью раскрыть себя как непревзойденного мастера жанра =контролируемая шизофрения=, ну или, на худой конец, жанра =порнобуддизм=. А чтобы не быть голословным, предлагаю вашему вниманию небольшой отрывок из моей книги, написанной во время прохождения практики в Институте Мозга (кафедра поврежденных нейросвязей), где я исполнял обязанности инопланетного разума. Этот отрывок полностью выдержан в требуемом жанре.
    Джунгли сознания (перед прочтением застрелиться)
    Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я. А зачем это я вообще что-то пишу? Ты же ведь всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая и не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка. Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели, то есть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть только фиолетовые штампы в философском восприятии ментальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю. Я - это две страницы назад или уже компьютерная матрица на уровне Далай-Ламы Зимнего Дворца? Все настолько неадекватно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще, я не буду. Мне не нравится кусок этой фиолетовой реальности, связанной с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который я на самом деле или не я, что не имеет совершенно никакого значения. Я и без музыки потерянный в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в беспредельный геноцид сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те, кому ты пишешь? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках, которые, ты думаешь, ты и есть? Похоже, я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я бумагой и являюсь, но это уже не важно. Мысли теряются в тени собственного же продолжения. Ты сейчас - это ты какой? По-моему, никакой, но кто я, чтобы говорить тебе это. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и девушками напротив. Да, пытаешься найти смысл в бессмысленном оттого, что все изначально полно этого смысла, а не потому что Иисус Христос - это ковер-самолет и Театр на Таганке, в независимости от значения понятия факса в наше время штормов сознания. Интересно вот, прошлые смыслы - это всё еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Видящий отличия, пожалуй, видит их, это ему флаг в руки, но мне несколько странно чувствовать на небе вкус своего рече-смысла. Хотя это опять же не важно в свете меня другого. Все отсутственно-понятийно и блистательно-событийно-улыбательно. А я, навсегда, пожалуй, уйду в форточку саунд-трека собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее всего, точно такого же саунд-трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, являющегося следствием беспричинности. Хотя во всем виновато квазипотенциально ускоряющееся солнце на крыше дисперсионного анализа тахионной плоскости той же реальности и лестнице в строчках басни временного базиса. Я ставлю точку на бумаге, и для меня это так же субъективно, как термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от собственной мысли. С другой стороны, я вполне осознаю свои структурно-неадекватные попытки сказать что-то кому-то в рамках персонального сумасшествия, обусловленного дырочками в системном блоке и формой сигаретного дума чуждой ментальности, застывшей в стратосфере нашей потенциально мертвой планеты. Исходя из этой двойственности солнечного света и высокочастотных характеристик процессов управления, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны в горле. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой бумаги и в воспоминаниях современников. Но, в целом, все - лента Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, боящееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоосознания. На самом деле, реальность не так уж и ужасна, потому что она не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. 68 с половиной листов первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждой ментальности. А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе со мной. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это тоже с цветной точки зрения трансзвукового восприятия ничего и опять же в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает, не задумываясь. Кстати, это оно зря, я бы сильно задумался, если бы вдруг стал себя пролетать зачем-то. Пожалуй, многое в том, что я написал - не оно, а искажение русского языка в краснознаменной песне Евгения Онегина, устремленного в собственную ширинку. Которой нет, не забудь, которой нет. Потому что должно же чего-то не быть, если все слишком уж есть. Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя, пожалуй, слишком много. Мне себя уже хватит. Все дело в том, что я живу в чужом сознании, это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью "OK" на языке, которым я, по всей видимости, пишу.
    наверх

  8. #8
    tr-17
    Guest

    В гостях у секты...

    В гостях у секты...


    Был у меня один знакомый по имени Леша: страшный разгильдяй, пофигист и бабник. И вот выжрал он однажды бутылку смелой воды в одно горло и пошел на лекцию о сексе до брака в какую-то секту – типа постебаться захотел над зомбированными лохами. Секта, по-моему, “Чистые сердца” называлась. После этого Лешу я видел только два раза: в первый он раздавал на улице религиозные брошюрки и упорно втирал прохожим какую-то муть о чистой любви и необходимости сохранять девственность до брака. А во второй он танцевал на площади, распевал “Кришна Кришна Харе Харе” и пытался всучить мне мудрую книжку Гуру Свами Кривоноженко. “А чем ты хуже?”, - спросил главред, когда я рассказал ему эту историю, - “Смелой воды в холодильнике полным-полно!”.



    Есть че?

    Передо мной стояла проблема выбора: куда пойти – в Общество Сознания Кришны или в засекреченный филиал Аум Синрике. Поколебавшись немного, я решил для начала отправиться на разведку в центр Дианетики, который находился в подворотне через дорогу от моего дома. Там в любое время года, в дождь и град на боевом посту дежурили зазывалы центра с билетами и листовками, а также их коллега – бойкий подросток с порошочками и ампулами. Шифруясь под полного обсоса (что в общем-то не потребовало особых усилий) я прогулочной походкой направился к заветной подворотне. - Молодой человек, хотите сходить на лекцию о благополучной семейной жизни? Заодно вы сможете бесплатно пройти тестирование личности! – без особого энтузиазма начала обрабатывать меня тетка лет 30-ти с фиолетовыми волосами. - Ой, что вы говорите, бесплатное тестирование личности! Ну конечно же хочу! – незамедлительно отреагировал я. Глаза тетки сразу же загорелись, она подмигнула своему напарнику и повела меня какими-то стремными дворами в “центр”. “Вот так вот и пропадают люди”, - услышал я напоследок голос собственного разума.



    Юстас-Алексу

    Внутри мне сказали, что лекция начнется через двадцать минут, а пока я должен заполнить тест личности. Вопросов в тесте оказалось всего ничего - 200 штук, причем все были из цикла “Иногда я хочу убить своих родителей: да, нет, может быть”. Также к тесту незатейливо прилагалась анкета, в которой я должен был указать подробную инфу о себе. Смахнув слезу умиления, я написал в анкете “Акакий Сигизмундович Бздрищенко. Проживаю под мостом. Род деятельности: работорговля.” и расставил галочки в тесте так, чтобы они в совокупности образовывали известное тебе неприличное слово. Сэкономив таким образом время, я осмотрелся по сторонам: повсюду развешаны портреты Рона Хаббарда и постеры его книг, здесь же открыта лавочка по их продаже. Одни люди разговаривают друг с другом и что-то пишут, другие пристально за этим наблюдают. Удивило, что почти все посетители были очень молоды – не старше 25 лет. Лишь в углу две 40-летние тетки обсуждали свои достижения на ниве сайентологии:
    - А мне соседки и говорят: тебя секта заграбастала, теперь ты от них никуда не денешься. Вот дуры, зачем мне куда-то деваться, когда я уже почти прошла вторую ступень!
    - Я вам, Валентина Егоровна, так скажу: Хаббард был великим человеком и открыл нам единственно верный путь. Мы отклирим всю Россию! Тетки мерзко засмеялись, и тут же одна из них объявила о начале лекции.

    Лекция представляла из себя популярный рассказ о том, что такое сайентология и как она поможет мне в семейной жизни и самосовершенствовании. Сайентология оказалась вольным изложением Фрейда для идиотов, а также смесью притянутых за уши фактов и откровенного бреда. Тетка-лекторша несколько раз запалилась, благоговейно произнеся “Так говорил Хаббард” и “Великий Хаббард!”. Хотя, надо отдать ей должное, раньше она явно обучалась на курсах “как разводить лохов” и от сомнительных постулатов быстро перешла к вопросам залу типа “И как с точки зрения сайентологии здесь надо поступить?”. Всех ответивших она нахваливала так, что те разве что ни визжали от восторга. Надо сказать, публика собралась специфическая: по большей части параноики и тупые уроды. Особенно мне запомнился дядя с тиком под правым глазом и большой сумкой, который на вопрос “Зачем человеку нужен разум?” ответил что “Разум нужен человеку, чтобы отличаться от животного”, а также зачем-то поведал всем присутствующим, что по его мнению детского писателя Волкова после написания книжки “Урфин Джюс и его деревянные солдаты” похитили пилоты НЛО. Хотя был среди собравшихся и один интеллигентный молодой человек в дорогом костюме, который сказал, что уже прочитал книгу “Дианетика” и решил посвятить самосовершенствованию всю оставшуюся жизнь, потому что учение Хаббарда всесильно ибо оно верно! Всю лекцию меня не покидало ощущение, что кто-то упорно имеет мой мозг во все щели, под конец же выступления сектантки мне даже стали глубоко симпатичны идеи сайентологов, а Рон Хаббард казался отцом родным. По окончании лекции тетка предложила всем купить книгу “Дианетика”, что половина присутствующих тут же и сделала. Потом меня пригласили на индивидуальную консультацию, где показали удручающие результаты теста и сказали, что если я не буду посещать семинары сайентологов и не подвергнусь одитингу (психическому очищению тобишь) за “символический” членский взнос, то будет мне сплошное несчастье и скрежет зубов. Такие же плачевные результаты были и у остальных посетителей. После этой милой консультации я вдруг почему-то страстно захотел купить какую-нибудь книгу Хаббарда, но меня спасла врожденная жадность, которая и заставила немедленно убежать из центра.]



    Алиллуйя, брат!

    Итак, я смылся от сайентологов и пребывал в радостной эйфории (“Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!”), а потому тут же решил отправиться к более продвинутым сектантам, которые не косят под цивилов, а совершают человеческие жертвоприношения и хотят улететь в Судный день на космическом вертолете. Адепты подобных организаций любили тусоваться около Дома Книги, где их сразу можно было распознать по фаршу вместо мозга. Раньше, когда там ко мне подходил какой-нибудь волосатый монстр в очках с трехсантиметровыми линзами и спрашивал “Что вы думаете о Боге?”, я ему подробно, с применением терминологии Единой Теории Поля, излагал свое мнение по этому вопросу. Действовало безотказно: ни на какие лекции волосатый монстр меня обычно не звал, а наоборот спешно ретировался. Теперь же я специально бродил туда-сюда по набережной в надежде, что меня “снимут” и высматривал сектантов. Сектанты будто сквозь землю провались. Лишь через час ожидания я все-таки запеленговал стремного вида чувака, который приставал ко всем подряд.
    - Молодой человек, вы удовлетворены своей жизнью? В ней есть смысл? Вам не кажется, что что-то надо менять? – спросил меня стремный чувак, когда я “случайно” проходил мимо.
    - Моя жизнь – полное дерьмо. В ней нет никакого духовного стержня. Иногда я даже думаю о самоубийстве.
    - Так приходите на нашу лекцию!
    - Пошли.



    Космический вертолет

    Моя новая секта называлась “Ашрам Спасения”. Размещался этот ашрам в бывшем бомбоубежище, что наверное глубоко символично. По стенам как и у дианетиков развешаны портреты вождя – какого-то бритоголового водопроводчика, одетого в рыжие кришнаитские тряпки, и с затейливым эзотерическим символом на лбу. На лекцию пришло всего три человека: я и две пенсионерки. Минут двадцать молодая улыбающаяся девушка с безумными глазами втирала, что я и пенсионерки – “Великие Светлые Души в океане мрака, которые ищут свой Истинный Путь” и “Великие Избранные, которые поведут за собой Человечество”. Пенсионеркам эта речь явно понравилась. Мне тоже. Подготовив почву, девчонка совсем потеряла стыд и поведала нам, что “Мир погряз в распутстве, и только Махариши Таната (это который водопроводчик) узрел Истину Синклита Миров, которую ему через астрал открыли Иерархи Шамбалы, когда он медитировал в горах Алтая. Вместо поиска смысла жизни люди гонятся за властью и золотом, а потому в конце 2002-го года (типа сатанинское число) Землю потрясут катаклизмы и начнется война, которая будет длиться еще двадцать лет. А потом либо явится Аватара Земного Демиурга и наступит Золотой Век, либо Шива уничтожит Вселенную и начнется маха-пралайя – все зависит от нашего поведения. И только Махариши Таната (кольцо сознания которого родом с Сатурна) знает как избежать войны и построить рай на Земле, либо, на крайний случай, как стать бессмертными существами и не раствориться в маха-пралайю”. “Ни фига себе”, - подумал я, - “Давай-давай!!!”. Однако не тут-то было: девчонка сказала, что теперь нам надо поговорить с одним из Наставников, а чтобы с ним говорить, необходимо сначала пожертвовать 50 рублей на нужды ашрама, доказав тем самым свое стремление к свету и неприятие мирских соблазнов. В обмен на полтос нам типа будут изготовлены персональные мантры, без которых Путь Истины невозможен. 50 рублей я зажал, сказав что денег у меня нет, а потому был выдворен из ашрама. В догонку мне порекомендовали приходить завтра с деньгами, чтобы побазарить с Наставником и купить “колокольчик гармонии” за сотню, а также надавали кучу всяких распечаток с байками Махариши Танаты.

    Когда я выходил из ашрама, то сунул распечатки в урну у входа. Причем это действо заметила пожилая тетка, которую только что привели на промывку мозгов.
    - Шизофрения тут полная и лохотрон, а не ашрам спасения, - сказал я ей.
    - Молодой человек, вы просто все не так поняли, пойдемте, я вам подробнее объясню! – схватил меня за плечо стоявший у входа жлоб в черном костюме со сбитыми костяшками рук. До станции метро я бежал не оглядываясь...

    Приходите к нам лечиться

    На этом мои поиски Истины закончились и я отправился домой, не поддавшись зомбированию. Кстати, дорогой друг, а что ты думаешь о сексе до брака? Тебе не кажется, что сохраняя девственность, ты служишь нашему всемогущему Господу? Может зайдешь к нам на лекц…

  9. #9
    tr-17
    Guest

    Беседы с психиатром

    Беседы с психиатром

    Ниже приведены записи бесед Дани с профессиональным психиатром (Алексеем
    Сидоровым). При внимательном прочтении нетрудно заметить, что современная
    психиатрия абсолютно несостоятельна и, более того, является лже-наукой.

    Даня: Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний
    раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил
    умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно
    онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила
    моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это
    было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я
    познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу
    я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За
    этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят.
    "Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а
    зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?

    Врач: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый
    аминази... то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с
    бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Но вы только не
    волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то
    десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот
    только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...




    Даня: Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый,
    красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был
    абсолютно обнажен, только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог
    удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут
    же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую
    возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване.
    Никакой я не извращенец - слышите, доктор!

    Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и
    больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном
    случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку
    - например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом
    может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут
    на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта,
    оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся
    совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.




    Даня: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться
    Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Ну что, Незнайка, опять напроказничал?
    Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив
    брови. - Не я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно
    говорила Ромашка, доставая аптечку. - Нет, нет! Только не клизму! - притворно
    охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент,
    набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою
    попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут
    же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит
    жить!

    Врач: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых
    людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Необычен разве что
    предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что
    этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность
    родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к
    тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ
    высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму
    снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал.
    Родители! Не доводите своих детей до таких серьезных расстройств!




    Даня: Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет
    машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете
    подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите
    перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете
    толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к
    этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно
    подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш
    упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон
    качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете
    ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас
    раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен
    лечить, а не ты меня!!!

    Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного
    ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом
    открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего
    состояния и необходимость лечения. Нарастание агрессивности однозначно
    указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной
    медикаментозной коррекции. Что же касается непосредственно эротических
    переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом
    возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После
    снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует
    пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.




    Даня: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я
    подружился с Пилюлькиным. - Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе
    неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Ну Пилюлькин, ну
    последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в
    ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы,
    заставляй читать медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а
    затем приведи сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в
    мою красивую шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то
    время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы
    необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников,
    кожаного намордника и семихвостной плетки?

    Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды
    обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому
    человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему
    покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать
    удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на
    другие методики достижения оргазма.




    Даня: Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы
    всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого
    мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать
    больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед
    египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны
    обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и
    не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую
    откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело,
    бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая
    старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!

    Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу
    санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться
    незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку
    вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей
    состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной
    радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это
    позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно
    облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и
    возможность практически полного излечения.




    Даня: Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи
    комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в
    аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мухтар!",
    "Белый Бим, Черное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Ну а потом меня
    отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять
    же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича "Мы с тобой одной крови:
    ты и я!". Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Но свою
    настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок
    Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего
    очаровательного попугайчика?

    Врач: И снова перед нами пример невнимания родителей к подростковым
    переживаниям - как можно было не заметить тлетворного влияния мультфильмов на
    психику ребенка! Тем не менее, это произошло - и теперь все мысли и чувства
    больного фиксированы на сексуальных отношениях с животными. Интересно, что
    здесь мы видим здесь смесь реальных сексуальных эпизодов с вымышленными - это
    указывает на остаточные явления эпизода острого чувственного бреда,
    перенесенного, по-видимому, в детском возрасте. А попугайчика моего тоже зовут
    Федей - но это чистое совпадение.




    Даня: Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой
    доктор, на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны
    и принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал.
    "Нечего его к рукам приучать!", - сказала она и ударила по моему органу
    линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем
    первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если
    бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Но совсем недавно
    произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза.
    Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что
    трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там
    светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая
    идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу.
    На середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в
    вашем псих. диспансере.

    Врач: Больные, привезенные машиной скорой помощи по экстренным показаниям,
    всегда представляют особый интерес. Здесь мы отметим, что не каждый здоровый
    человек выдержит ежедневные мастурбации на довольно холодном уже воздухе.
    Особенностью данного случая является потребность больного в мастурбации при
    скоплении большого количества людей, что обычно характерно для поздних стадий
    тяжелого течения олигофрении в стадии имбицильности - а нашего пациента трудно
    назвать идиотом. Первый этап лечения будет заключаться в привитии молодому
    человеку боязни открытых пространств - возможно, это позволит остановить
    прогресс заболевания. В дальнейшем я планирую перевести его сексуальные
    потребности в более общественно приемлемые формы - эротический массаж, секс с
    осциллографом или работа в журнале "Хакер".




    Даня: Ах, доктор-доктор, у Пилюлькина были точно такие же понимающие
    глаза. Но, тем не менее, его я тоже бросил. И отправился жить к Иголочке. Когда
    она уходила на работу, я одевал ее трусики, бюстгальтер, высокие кожаные
    сапожки и долго-долго красился перед зеркалом. Затем я вставал в полный рост и
    любовался на себя. Мой огромный член вырывался из кружевных трусиков, и этот
    вид возбуждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я поворачивался к
    зеркалу спиной и, сильно наклонившись, мастурбировал, глядя при этом на
    отражение своей аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды
    Знайка. Он сказал, что я извращенец и меня надо лечить, а потом сдал вам.
    Кстати, доктор, у вас правый глаз сильнее, чем левый, накрашен... и чулки ваши
    давно уже из моды вышли.

    Врач: Всегда интересно наблюдать за тем, как вымышленные переживания больных
    трансформируют реальный мир в привычном для него направлении. И в окружающих
    его людях он начинает видеть те же признаки психического расстройства, какие
    отмечает у себя. Тем не менее, трансвестизм в данном случае является выражением
    подавляемой с детства потребности выглядеть красиво - на это нам указывают
    детали его рассказа о случаях переодевания. Очень жаль, что в раннем детстве
    родители не научили его умываться и чистить зубы - тогда бы он, возможно,
    понял, что грязь на его лице не надо раскрашивать, а надо просто смыть.




    Даня: Доктор, я набрал этот номер совершенно случайно, и тут же мне
    ответил приятный женский голос: - Вас слушают. - Здравствуй, дорогая. Сейчас я
    разговариваю с тобой, а моя рука уже обхватила эрегированный член. Я нежно вожу
    рукой вверх и вниз, представляя как я мну твою упругую попку. Да-а-а, я так
    хочу связать тебя своим ремнем и покусать соски. А потом я возьму... Внезапно
    женщина прервала меня: - Все понятно. Никуда не уходите, бригада уже выехала! Я
    посмотрел на дисплей телефона и потерял дар речи. Доктор, оказывается набранный
    мною номер начинался на "03". Так я и попал к вам.

    Врач: Засилье рекламы служб "секс по телефону" приводит к тому, что люди с
    неуравновешенной психикой и сексуальными нарушениями стали искать в них выход
    своим самым извращенным фантазиям. Иногда при этом страдают совершенно невинные
    люди, иногда же как будто провидение помогает больному получить необходимую им
    консультацию врача. В данном случае можно рекомендовать пациенту попросить свою
    девушку больше говорить ему приятных слов во время занятий сексом -
    естественно, после выписки больного из нашего стационара и восстановления
    сексуальной функции. Если она, соответственно, восстановится.




    Даня: Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Незнайка,
    Ромашка, Сиропчик... ну мы персонажей из сказки Носова все время играем. Так
    вот я -Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Незнайку,
    который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной
    и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня
    нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту
    сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Незнайке по самые батарейки.
    А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за
    Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком,
    да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут
    помастурбируете на скелет?

    Врач: Вот таким вот образом компании сексуальных извращенцев втягивают в свои
    ряды новых членов (простите за невольный каламбур). Что характерно, каждый из
    участников этой "тусовки" нашел свой способ выражения своих антисоциальных
    сексуальных фантазий - по всей видимости это указывает на то, что они и ранее
    присутствовали в их жизни и просто подавлялись общественными нормами. В группе
    же они не только нашли свое выражение и возможность осуществлять их, но и
    взаимопонимание со своими единомышленниками. Но не это самое опасное - самое
    страшное здесь то, что они не остановились на этом, и каждый из них продолжает
    втягивать в эту группировку все новых и новых людей. Положи на место фломастер!




    Даня: Доктор, вы не понимаете! Это были ЕЕ трусики!!! Пока все гости
    сидели в большой комнате, я незаметно пробрался в спальную и вытащил из
    верхнего ящика шкафа это бесценное сокровище. Я нетерпеливо зажал этот
    трепещущий, нежный лоскуток между своих колен и начал яростно мастурбировать.
    Боже, доктор, если бы вы только знали, о чем я фантазировал в эти сладчайшие
    моменты моей жизни. Однако и этого мне показалось мало - я надел ее
    изумительные трусики на свой член и начал совершать бедрами вращательные
    движения, чтобы нежная ткань ласкала мой жаждущий орган. И тут вошла она. - Я
    выполню любую твою просьбу, - загадочно сказала она и скинула вечернее платье.
    - О-о-о, подари мне свои трусики! - взмолился я. Я развлекался с этим предметом
    туалета еще неделю, пока знающие люди не показали мне осциллограф.

    Врач: Вот так извращения могут полностью заменить собой сексуальное влечение к
    противоположному полу. И даже при возможности совершить полноценный половой акт
    пациент предпочитает развивать свои сексуальные фантазии. В данном случае
    смущает только упоминание им осциллографа - необходимо уточнить: принадлежал ли
    он какой-либо девушке? Если же нет, то это указывает нам на далеко зашедшую
    стадию заболевания, которую можно купировать только с помощью сочетания работы
    грузчиком в магазине женского белья и одновременного применения
    электросудорожной терапии.




    Даня: Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате?
    Когда ты приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь:
    "Если ты только вскрикнешь - я тебя срублю". А затем начинаешь медленно вводить
    свой член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы
    ничего не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда
    Фрейда! Вы пошляк, доктор!!!

    Врач: Типично одушевление больным предмета своего обожания. Равно как и
    стремление пригрозить насилием в случае воображаемого возможного сопротивления.
    Данный случай не требует какого-либо фармакологического или
    психотерапевтического вмешательства, так как действия больного не нарушают
    социальных норм (он воплощает свои фантазии в жизнь в удалении от общества).
    Кроме того, больной не считает себя таковым. В случае же прогресса заболевания
    необходимо будет обратить его внимание на ульи и осиные рои, но при этом
    возможны осложнения - больной может лишиться возможности заниматься сексом в
    какой бы ни было форме (за исключением пассивной). Впрочем, у старика Фрейда и
    не такие случаи бывали...






    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  10. #10
    tr-17
    Guest

    Биологическая война, или Тампакс наносит ответный удар

    Биологическая война, или Тампакс наносит ответный удар
    "17 февpаля самолеты пpотивника pазбpосали мух и блох в pайоне Сансинpи и Хасинpи, севеpнее Пхенгана."
    Из заявления министpа иностpанных дел КHДР от 22 февpаля 1952 года
    Сpазу пpиношу свои извинения за качество офоpмления статьи - веpстальщика и дизайнеpа постоянно pвало на клавиатуpу, когда они пытались воплотить сие твоpение в жизнь. Холод же, заметив заголовок о живущих в глазах чеpвяках, категоpически отказался pедактиpовать этот текст. Hу конечно, сами поpучат какой-нибудь беспpедел, а потом свалят все на Даню. Дескать, мы не знали, он моpальный уpод, сажайте его в тюpьму, пишите гневные письма и обвиняйте в тлетвоpном влиянии на психику молодежи. А я может пpо любовь писать хочу... нести людям хоpошее, добpое, вечное. Однако не будем о гpустном: pаз пpиказано - буду нести гадкое, меpзкое и пpеходящее. Что же полезного ты сможешь вынести из этой статьи? Тоpжественно обещаю, что после ее пpочтения ты будешь тщательно мыть pуки пеpед едой и пеpестанешь гpызть ногти. Также ты можешь дать ознакомиться с данным текстом надоевшей подpужке, и она тут же тебя бpосит. Hу и, конечно, очень полезно будет пpочитать эту статью твоему тpехлетнему племяннику на ночь. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сниться один и тот же кошмаpный сон, и вообще он выpастет настоящим моpальным уpодом. А все дело в том, что наша сегодняшняя тема - биологическая война.
    This means... WAR!
    И не пpосто так биологическая война, а война между конкуpиpующими или pазpугавшимися фиpмами. Можно, конечно, не pазговаpивать с сотpудниками вpаждебной оpганизации, пускать ложные слухи, вылить баночку собственной мочи в общественный компот на кухне пpотивника, сломать все его сеpвеpа и тому подобное. Однако гоpаздо интеpеснее, нагляднее и захватывающе будет пpименить биологические и бактеpиологические сpедства локального поpажения. О котоpых и пойдет pечь ниже. Женщин и детей настоятельно пpосим удалиться! Мужчинам же советуем запастись пластиковыми пакетами.
    Туалетный утенок
    Hаиболее pаспpостpаненный пpием в войне коpпоpаций - подселение дpуг дpугу таpаканов. Пpичем не обычных наших милых таpаканчиков, котоpых в каждой кваpтиpе полно (никто их уже не боится, а некотоpых - так вообще давно по именам зовут). Жестокие фиpмачи подселяют дpуг дpугу колумбийских таpаканов. Для спpавки, это гpомадные тваpи длиной около 10 см и шиpиной - 4. Они жpут все, что только можно пеpеваpить (фотопленку, бумагу, кожу...), свободно пеpедвигаются по канализации, а некотоpые из них умеют злобно шипеть. Пpедставь только: зашла секpетаpша в туалет пpокладку поменять, а на нее из толчка умильно смотpит этакий коpичневый огуpец, шевеля усами и ножками. Hу, она, ясное дело, тут же начинает дико оpать и в шоке нажимает на слив. Таpакан уносится в темную бездну, а девушка, чтобы снять стpесс, садится слегка, извиняюсь, пописать. И чеpез минуту c ужасом наблюдает, как из воды снова появляется наш хитиновый монстp, угpожающе шипя и pаспpавляя кpылья. Тут, я тебя увеpяю, никаких секpетаpш не напасешься.
    Оффтопик
    Кстати, насчет канализации: когда я был маленький, то жил в пяти километpах от Ленингpадской АЭС и частенько любил поpыбачить на водосбpосе втоpого энеpгоблока (в качестве гpузил я использовал свинец, котоpый в гpомадных количествах валялся неподалеку - я все думаю, не с обкладок pеактоpа ли он был?). И всегда основным компонентом моего улова был десяток-дpугой pыбок-мутантов, котоpых мы c пацанами называли pотанами (из-за их гpомадной пасти с кучей зубов). Эта pыба могла жить без воды около суток, обитала в основном в канализации и питалась бетонными сваями, а также аpматуpой. Честное слово! Я тогда таким вещам и не удивлялся даже. Так вот, пpедставь, как во вpемя пpоцесса естественной дефекации наша любимая секpетаpша вдpуг заметит под собой этаких pезвящихся в сливном отвеpстии зубастых pыбок, котоpые весело жpут эмалевую повеpхность толчка. Добpо пожаловать в шизофpению! Хотя, на самом деле, пpодвинутые вpедители используют дpугую тему - сомика-кpовососа кандиpу, котоpый запpыгивает женщинам во влагалище, зацепляется там своими остpыми жабpами и банально питается кpовью. Этот сомик - немеpеная гpоза всех девушек и женщин, пpоживающих в pайоне pеки Амазонки. Во вpемя месячных никто из них к воде даже не подходит. Удалить эту тваpь можно только хиpуpгическим путем, пpичем лучше всего выдpать с мясом сpазу в момент попадания - иначе она может пpобpаться в несусветную даль, откуда ее уже не выковыpяешь.
    Это сладкое слово - тpоян
    Пpедставь себе каpтину: некая мифическая комповая фиpма (допустим, "Вектоp плюс") подаpила дpугой ("Маза Текнолоджис") на день pождения пальму. Hу да, обычную декоpативную пальмочку, pади укpашения интеpьеpа. Фэн-шуй, так сказать. И вот чеpез неделю половина сотpудников "Маза Тек" ложится в больницу с обильным отеком гоpла, конъюнктивитом и тяжелейшей фоpмой гpиппа. А все потому, что дpузья из "Вектоpа" наняли человечка из палаты инфекционных заболеваний, чтобы он хоpошенько почихал на эту пальмочку и, опять же извиняюсь, хоpошенько пописал в кадку. Пpичем, это в лучшем случае: в худшем же вектоpовцы наймут стpиптизеpшу, больную тубеpкулезом, и по всем пpавилам подаpят Мазафаке гpомадный тоpт, начиненный оной девицей. Также очень популяpно сpеди московских контоp засовывать дpуг дpугу в вентиляционную систему pазличное тpяпье, сдобpенное всевозможными возбудителями виpусных и бактеpиальных заболеваний, вплоть до бубонной чумы и сыпного тифа...
    Ладно, ужаснулись - и хватит. А тепеpь о том, как это бывает на самом деле.
    Фиpма закупает у некоего оптового поставщика кpупную паpтию пpодуктов для своей кухни. Hапpимеp, авокадо для изысканных салатов. Или кучу моpепpодуктов для су-ши. Все классно, все довольны, а чеpез месяц у всех, кто такие салатики ел, начинают пpоявляться одинаковые симптомы: зуд в известном месте, боли в pайоне живота, запах изо pта, диаpея. В общем, полный набоp. А еще чеpез неделю все сотpудники фиpмы вздpагивают от жуткого вопля, изданного нашей бедной секpетаpшей, котоpая обнаpужила в своих фекалиях некое полупpозpачное членистоногое длиной с палец, копошащееся в чем-то вpоде икpы. Это после кpовососущего-то сомика и зубастых pотанов... Такая тема постpашнее "Чужих" будет! Когда у тебя внутpи какая-то пpозpачная дpянь с ножками, усами и клешнями днем и ночью ползает и медленно тебя жpет. И еще яйца откладывает, где только сможет. Человек худеет, появляются кpуги под глазами, он постоянно не высыпается, стpадает от упадка сил - что еще нужно добpым, заботливым конкуpентам. А тpебуется для этого совсем немного - купить несколько специальных таблеток c яйцами глистов (будь увеpен, такие имеются: спpос pождает пpедложение) и обильно пpипpавить пpодукты...
    Кыс-кыс
    Еще один классный тpоян - кошка, заpаженная клещевым энцефалитом. Подаpят такое милое пушистое создание Мазафаке Тек где-нибудь в мае-июне (вpемя максимальной активности клещей), и все, тpуба. Этот блохастый символ фиpмы будет бегать по офису и сидеть на коленках у всех сотpудников. Ой, какая киса, дайте-ка я ее поглажу. Муppp-муppp. А в это вpемя голодный клещ, pастопыpив когтистые лапы, забуpивается пpямиком в pуку нашей многостpадальной секpетаpши. После этого существует соpок шансов из ста, что все обойдется хоpошо, - ну может голова поболит немного, темпеpатуpа повысится, и всего делов-то. Однако дpугие шестьдесят пpоцентов говоpят в пользу того, что наша милая девушка заpаботает сеpьезнейшее поpажение неpвной системы, а также тяжелые паpаличи pук и веpхней части тела. Котоpые, между пpочим, могут остаться на всю жизнь. Hу и станет она заодно ходячим очагом инфекции, pазнося повсюду личинок и взpослых клещей. Ой, не завидую я боссу этой фиpмы!
    Мясо!
    Также очень популяpны сейчас мясные тpояны, заpаженные возбудителем ящуpа. Это очень удобная тема, так как: во-пеpвых, совеpшенно нетpудно достать инфициpованное мясо, а во-втоpых, этот виpус не пеpедается от человека к человеку. Так что можно пpодолжать контакты с сотpудниками фиpмы-жеpтвы и гадко насмехаться над их биологической тpагедией. А тpагедия будет выpажаться в следующих симптомах: Заболевание начинается остpо, без пpодpомальных явлений. Появляются сильный озноб, боли в мышцах, темпеpатуpа тела повышается и достигает максимума в конце 1-го или на 2-й день болезни. Лихоpадка колеблется в пpеделах 38-40·С и сохpаняется в течение 5-6 дней. Спустя 1-2 дня после появления пеpвых клинических симптомов болезни отмечаются воспалительные изменения слизистой оболочки pотовой полости: стоматит, жжение во pту, гипеpемия слизистых оболочек губ, десен, гоpтани, щек, отек языка. В это же вpемя выявляется конъюнктивит, pези пpи мочеиспускании, на коже появляются язвы, губы и язык покpываются коpками. Ах, какая пpелесть! Пеpедайте-ка мне воон тот стейк с кpовью...
    Чеpвяки в глазах and stuff
    Чем больше всего можно напугать компьютеpщика? Пpавильно - потеpей зpения. Или чеpвячками, котоpые ползают у него вдоль глазного яблока под конъюнктивой, откладывая там личинок и вызывая появление болезненных опухолей. Думаешь, нет таких? Еще как есть! Hазываются loa loa. Так вот: смажут pазок добpые люди жидкостью, содеpжащей гигабайты личинок данных чеpвячков, повеpхность всех клавиатуp в фиpме "Маза Текнолоджис". Кто-то веки, слипающиеся спpосонья, утpечком потpет, кто-то с этим челом потом поздоpовается за pучку. А чеpез месяц у всех сотpудников Мазафаки начнут болеть глаза. Сходит кто-нибудь из них к вpачу, спpосит, в чем пpичина. А ему в ответ: "У вас в глазах тепеpь чеpвяки водятся!". Да если б я такое услышал - тут же вены себе вскpыл на фиг, не сходя с места! Hу, или, во всяком случае, бpосил бы "Маза Тек" к едpене фене и ушел бы жить в лес.
    Или возьмем индийских змеек пятиминуток - они очень маленькие, живут в бананах и совеpшенно незаметны. А пятиминутками называются потому, что после их укуса люди дольше пяти минут не живут. Hу и пpедставь себе, закупят как-нибудь все те же добpые люди паpу центнеpов таких бананчиков, и сpазу же на стол в "Маза тек". Или на pынок, pядом с твоим домом, где ты все вpемя фpукты покупаешь...
    А тепеpь хит сезона - чеpвячок, котоpый живет в мозгу! Точнее не живет - он повсюду ползает: потусуется немножко в спинном мозгу и пеpебеpется поближе к глазнице, около мышц пpедплечья поспит, а затем и в головной мозг полезет. Удалить его можно только хиpуpгическим путем. Чеpвяк маленький (смотpи фотку), но ползает быстpо и вызывает кучу непонятных синдpомов. Пpичем, самое главное, что вpачи очень pедко могут его обнаpужить. Обычно ставятся дикие диагнозы, вpоде "атеpома мягких тканей", "поствакцинальная олеома", "нейpофибpома мягких тканей", "pеактивная лимфоаденопатия", "идиопатическое pасшиpение сосудов области глазницы" и тому подобной шизы. Хотя всему виной - дэцельный чеpвячок, pазмножающийся в неволе. А тепеpь пpедставь, как целая фиpма будет каждый день бегать на пpием к вpачу и получать каждый pаз новый диагноз в зависимости от положения этого паpазита в оpганизме. Да тут у любого кpыша поедет.
    Пpо уpодов и людей
    Ты вот, навеpное, после полупpозpачных членистоногих в икpе и глазных чеpвяков уже сбегал в туалет, пpочистил желудок и сейчас думаешь: "Hу а мне-то чего, это все pазбоpки pазличных фиpм, а я вот, вообще, дома pаботаю, банки ломаю". Hе боись, и для тебя пакость найдется... и ее pаспpостpанитель. Психов в нашей стpане много, меня хоть возьми. Я уже по-моему когда-то pассказывал, что pаботал однажды на заводе по пpоизводству кpема от ожогов. Я тогда еще гепатитом B болел (санитаpную книжку мне по блату сделали). И вот ваpится, значит, этот кpем в большом котле, а я туда кpовью из надpезанного пальца капаю. Hе веpишь? Hу ладно - гоню я. Это все было на заводе по пpоизводству капель для глаз!
    Hа самом же деле подобных уpодов в нашей стpане полно. Hапpимеp, недавно Док видел в метpо сосpедоточенного товаpища, котоpый опpыскивал поpучни какой-то жидкостью из pаспылителя. Пpичем сам товаpищ в это вpемя был в pезиновых пеpчатках и pеспиpатоpе. А потом люди удивляются, откуда же беpутся такие жуткие эпидемии неизвестных pазновидностей виpуса гpиппа... Оттуда и беpутся. Hе платят какому-нибудь лабоpанту из Института Гpиппа (и такой имеется, каждый день мимо него хожу) десятый месяц заpплату - он возьмет паpу-тpойку pедких обpазцов и обогатит общественные места новыми виpусными культуpами.
    Еще есть многочисленная pазновидность товаpищей, котоpые дико обламываются, что они заpажены ВИЧ-инфекцией, а дpугие - нет. Такие пеpсонажи любят устpаивать виpусообогащенные ловушки в почтовых ящиках, pучках двеpей, пеpилах и тому подобных местах. Пошел ты, напpимеp, за хлебом, толкнул двеpь подъезда и - ой-ой-ой! - поpезался об остpый выступ. Так, совсем немножко, самую малость. Только это был не выступ, а кусочек лезвия с заpаженной кpовью. Дpугие же пеpцы не утpуждают себя устpойством таких извpащенных ловушек, а пpосто бегают по улицам и втыкают в пpохожих шпpицы с инфициpованным кpовавым контpолем. Hу, или в давке тpамвайной любят кого-нибудь уколоть случайно. Тест положительный. Вы тепеpь счастливый обладатель Синдpома Пpиобpетенного ИммуноДефицита. И подобных уpодов гоpаздо больше, чем ты думаешь!
    Пpиpода-мать
    Фишка в том, что у нашей мамаши кpайне легкое поведение, и одни ее сынки жpут дpугих. Пpичем всякой кишечно-полосатой и инфекционно-зубастой дpяни существует так много, что лучше об этом даже не задумываться. Бывает, достаточно подлить человеку в чаек водички из соседнего пpуда - и он тут же заpаботает паpу миллионов новых жителей своего оpганизма. Котоpые pазъедают кожу на головке члена, кpошат в поpошок эмаль зубов и откладывают яйца или личинок в головном мозгу. Так что стоит какому-нибудь психу хоpошенько обозлиться на уволившую его фиpму или, напpимеp, на тебя - ему не составит особого тpуда взять тяжеленький спpавочник по биологии Российской Академии Hаук и найти там с десяток общедоступных монстpов специального назначения, котоpые сожpут его вpагов заживо. Hу, или помогут им побыстpее сгнить... опять же живьем. А достать все эти машины смеpти особого тpуда не составит - ты бы только знал, какую дpянь можно найти на птичьих pынках...
    P.S. Да, кстати, ты вот деpжишь наш жуpнал в pуках. И навеpняка паpу pаз слюнявил пальцы, чтобы легче было пеpевоpачивать стpаницы. Я чего спpосить-то хотел: ты никакого непpиятного зуда в области заднего пpохода не ощущаешь? Hет? Стpанно...
    Пpескpиптум: имей в виду! Чтобы собpать этот матеpиал, нам не пpишлось выдумывать ничего! То есть все здесь описанное существует на самом деле. Так что, как говоpится, мой pуки, пеpед и зад.
    (c)Данил Шеповалов

  11. #11
    tr-17
    Guest

    В помощь начинающему ублюдку или как избавиться от подружки.

    В помощь начинающему ублюдку или как избавиться от подружки.

    Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся... Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!
    1) Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно".
    2) Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
    3) Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись приней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Примечание главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" - www.orgazm-by-holod.net. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.)
    4) Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
    5) Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "****, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
    6) Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
    7) Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".
    8) Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
    9) Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя м астурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
    10) Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

  12. #12
    tr-17
    Guest

    ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

    ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

    УН
    “Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня
    волнует”, - сказал Пол Маккартни.
    Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
    “Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не
    обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако
    тут же его сменила сексапильная блондинка:
    “Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
    Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его
    встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На
    щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке
    все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в
    депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ
    ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного
    типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и
    противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все
    равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать
    автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

    Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот
    самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил
    из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы,
    телефон и бумажник.

    ДЭ
    Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с
    красивым корнем в форме сердца.
    -Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял
    кипящий котел с булькающей зеленой массой.
    - Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.

    - Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
    - Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь
    немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума
    сходить от одной щепотки…
    - Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
    - Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки
    две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась.
    Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
    - Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
    - Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
    Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди
    которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел
    мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у
    одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел
    десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили
    трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
    - Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера
    общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно
    не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои
    люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того
    деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
    - А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
    - Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя
    гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого
    невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до
    сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что
    сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой
    улыбке:
    - Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали,
    войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет –
    лучше три лани! Я сказал! Хау!

    ТРУА
    Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер
    их запотевшие стекла и обратился к Дане:
    - Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
    - Чего?
    - Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего
    воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что
    вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от
    действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой
    на самом деле? Даня ненадолго задумался:
    - Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он
    без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая
    номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда:
    двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

    КАТР
    Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом
    разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса,
    а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на
    работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на
    мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая
    жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную
    душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд
    отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня
    попытался его утешить:
    - Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот
    сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с
    экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем
    связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон
    маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, -
    довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху
    мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи
    Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.

    FATALITY
    Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему
    источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако
    через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые
    схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко
    холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по
    заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо
    всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все
    уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта
    вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
    - Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный
    женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается…

  13. #13
    tr-17
    Guest

    Даня --за стеклом--

    Даня --за стеклом--

    Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в
    повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.
    Соленый огурчик

    - Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.
    - Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все
    объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.


    Контракт

    Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых
    пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась
    в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой
    глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов,
    которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал
    контракт с шоу “За стеклом”…

    Коврик

    На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную
    бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной
    студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему,
    Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка
    умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная
    задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако
    посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я
    МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в
    объятиях коврика у входной двери.

    Внедрение

    Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по
    комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и
    все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как
    “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени
    и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар
    прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня
    поспешно принялся стягивать с себя штаны.


    История любви

    Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда
    он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго.
    Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
    - Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу
    что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал
    чувство. Э-э-э понимаешь меня?
    - Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
    Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще
    более ожесточенно натачивать нож.
    - Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство
    э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
    - Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в
    течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я
    буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.

    Внутренний мир

    У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа.
    Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог
    только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и
    галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со
    своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
    Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…
    Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом
    побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь
    и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
    Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
    Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь
    игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
    Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем
    шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно
    еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак,
    офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
    Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.
    Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в
    постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
    Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а
    давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
    Даня: Давай!
    Марго: Ну вот и отлично!

    Просьба

    На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть
    он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи.
    Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей,
    медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а
    также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

    Диалоги о…

    - Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков
    пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да
    ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна.
    Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
    - Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем
    в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку
    копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
    - Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее
    отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс.
    - Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть
    какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.
    - Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы
    Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей
    еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу
    подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал…


    Вечеринка что надо

    Жанна разозлилась не на шутку:
    - Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать,
    выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот
    сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще
    все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.
    Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик
    с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и
    крикнул:
    - Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на
    оставшиеся деньги…Мегатрона…
    Режиссер безмолствовал.
    - Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки
    поможешь нам? – запричитала Жанна.
    - Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах
    бледнолицых. – пафосно протянул Даня.
    Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком
    “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот
    падающих полок и щелчок закрывающегося замка.
    - По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно
    прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть
    идеи насчет шоу…
    “Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и
    Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на
    полу. Шоу было в самом разграре.
    Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из
    разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
    - Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки
    с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу
    киберпанк!!!
    Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому
    кто-то нарочно отломал одну ногу.
    - Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу
    над поясом Жанны.
    Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.

    Совесть Синтеза

    “Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал
    Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный
    цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая
    асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За
    стеклом”.
    - Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема
    тут же покрылись брызгами крови.
    - Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько
    минут форматировал мозги Дену и залез на танк.

    Почти конец

    Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем
    заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения.
    - А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас
    под капельницей лежит и ничего не соображает!
    Оля поперхнулась соком:
    - Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу
    не пошло!
    - Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу
    отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за
    спину.
    - Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого
    Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со
    свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее
    определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с
    Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный…

    Совсем конец

    Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную
    поверхность планеты.


    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  14. #14
    tr-17
    Guest

    Квакеры

    Квакеры
    В этот раз весь Хумор я решил посвятить Кваке. Популярная игрушка, много народу от нее тащится, и, конечно, для многих Квака уже стала отдельной жизнью. Вот об этой жизни мы сегодня и поболтаем.
    Анекдоты про Кваку
    ***
    Объявлено всемирное разоружение квакеров. На пункте сдачи Ромеро принимает оружие:
    Swordsman [MLG] тащит окровавленный шотган с диким количеством зарубок на нем.
    GrandMasta [IVV] приносит обгорелый рокет-лаунчер.
    Urban [IVV] сгибается под тяжестью старого, покрытого ржавчиной рэйлгана.
    Вдруг, к всеобщему удивлению, прибегает ламер Миша [PLT] и гордо заявляет:
    - А у меня ракета!!!
    Ну, Ромеро офигел - откуда у ламера ракета?
    На что Миша поворачивается задом, нагибается и говорит:
    - Вытаскивайте!
    ***
    Квакер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья там, птички, облачка...
    Квакер: "Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!"
    ***
    Хит-парад квакерских отмазок:
    1. Я поддавался!!!
    2. Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!
    3. Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера!
    4. Клавиатура без кликера.
    5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно.
    6. Клава мастдай. Ну, не знаю, мастдай и все.
    7. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
    8. Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
    9. Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.
    10. Ты быстpее меня бегаешь!
    11. Монитоp слишком яpкий.
    12. Монитоp слишком темный.
    13. Монитоp не цифpовик. *****, а не монитоp. Нет, это дело пpинципа!
    14. А ты подсматpиваешь!
    15. Ты подслушиваешь!
    16. С ламерами не играю!
    17. А ты оружие взять не даешь!
    18. И вообще, в ту нычку только я хожу.
    19. А я сидел неудобно!
    20. Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
    21. Мышка genius - непривычно.
    22. Мышка microsoft - отстойно.
    23. Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
    24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
    25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

    Книги, рекомендуемые для прочтения начинающим квакерам:
    "Самоучитель клавишной игpы", изд. Мелодия, 1997 г.
    "Вышивание кpестиком", изд. Быт, 1999 г.
    "Мыши", изд. Садовод, 1998 г.
    "Hаш маленький гвоздила", изд. Малыш, 1995 г.
    "Кретин с шотганом", изд. Красная Россия, 1998 г.

    Законы Мерфи для Кваки
    Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет.), а также согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может произойти, она все равно произойдет.). Несколько месяцев назад я обратил внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной игры Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием данной темы и открыл множество интересных закономерностей.

    Итак, законы Мерфи для Квейка:
    Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.
    Замечание:
    Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер.
    Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит... через две секунды вас убьют.
    Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.
    Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.
    Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.
    Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.
    Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.
    Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.
    Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.
    Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.
    Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.
    Замечание:
    Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.
    Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум, игроков пять.
    Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".
    Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.
    Дополнение:
    После чего вы непременно упадете в лаву.

  15. #15
    tr-17
    Guest
    Новые приключения Незнайки
    "- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
    - Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
    - Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."

    Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"

    Градусники

    Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

    Потому что Бармалей
    Любит маленьких детей,
    Любит, любит, любит, любит,
    Любит маленьких детей!

    Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

    Десять ночей подряд
    Он лечит несчастных зверят
    И ставит и ставит им градусники!

    "Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.



    Новые приключения Незнайки

    Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

    В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
    - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
    - Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
    - Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
    - Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
    - Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
    - Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

    Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
    - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
    - Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
    - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
    - Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
    - *** соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

    Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
    - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
    - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

    Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
    - Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
    - Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

    Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
    - Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

    Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

    Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
    - Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
    - Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
    - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…


    - А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
    - Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
    - Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
    - Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
    - Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
    - Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.





    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •