+ Ответить в теме
Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4
Показано с 61 по 78 из 78

Тема: Анекдоты

  1. #61
    КиберСпортсмен sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию Аватар для sHuMa
    Адрес
    Македония
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,183
    13:09:25) <MYSTANG> #counter захади
    (13:14:5 <MYSTANG> привет
    (13:15:05) <Optima> здрасте
    (13:16:02) <MYSTANG> а хочеш у меня на канале #counter админом быть
    (13:16:20) <Optima> ето чего ты такой добрый ко мне?
    (13:16:43) <MYSTANG> та просто я сегодня добрый
    (13:17:14) <Optima> ну а что я должен сделать чтобы стать админом
    (13:17:47) <MYSTANG> а ты меня не сможеш на серве админом зделать
    (13:17:57) <Optima> на серве вова?
    (13:18:51) <MYSTANG> нет когда мы в кс играем чтобы там банить можно было там давать голосовать
    (13:19:01) <Optima> ето не ко мне
    (13:19:04) <Optima> я не админ!
    (13:19:20) <Optima> с чего ты взял что я амин
    (13:19:23) <Optima> админ)
    (13:20:17) <MYSTANG> я когда в кс играл 10.0.149.30 я вел /admin чтобы админов посмотреть и когда ты играл ты там админом был
    (13:20:36) <Optima> ето было давно
    (13:20:52) <MYSTANG> а что ты уже не админ
    (13:21:02) <Optima> Я УЖЕ НЕ АДМИН!!!!!!
    (13:21:1 <MYSTANG> а вобще как ты им стал
    (13:21:4 <Optima> а как ты думаеш как им становятся\
    (13:22:0 <MYSTANG> другие делают
    (13:22:1 <Optima> и...
    (13:23:00) <MYSTANG> не знаю в магазине диск с админом берут
    (13:23:20) <Optima> дИКС С АДМИНОМ ?
    (13:23:24) <Optima> ару!
    (13:23:47) <MYSTANG> не а как еще
    (13:24:06) <Optima> тоисть они покупают кс а там уже админ???
    (13:24:17) <MYSTANG> ну да
    (13:24:26) <Optima> кто ето тебе сказал)
    (13:24:33) <Optima>
    (13:24:35) <MYSTANG> fel1x
    (13:24:42) <Optima> ну лано
    (13:24:50) <Optima> допустим поверю)))
    (13:25:04) <MYSTANG> не а как ты им стал
    (13:25:42) <Optima> мне дали
    (13:25:56) <MYSTANG> что дали диск
    (13:26:07) <Optima>
    (13:26:23) <MYSTANG> что дали
    (13:26:34) <Optima> admina
    (13:27:10) <MYSTANG> еслибы мне дали ябы так радовался до ужаса
    (13:28:30) <MYSTANG> А ТЫ НЕ знаеш кто сможет мне админа дать у кого он есть
    (13:28:37) <Optima> ненаю
    (13:29:16) <MYSTANG> а если там у его есть и он не знает как мне его дать как можно админа дать а
    (13:30:04) <Optima> ты хоть одну каманду знаеш
    (13:30:37) <MYSTANG> да хочеш на вове тебя забаню
    (13:31:11) <Optima> в игре?
    (13:31:21) <MYSTANG> нет на канале
    (13:31:40) <Optima> наивный)
    (13:32:04) <MYSTANG> забанить ? чтобы знал что я знаю команды
    (13:32:19) <Optima> ТЫ В КС ЗНАЕШ ХОТЬ ОДНУ КАМАНДУ
    (13:32:45) <MYSTANG> да
    (13:33:03) <Optima> ну скажи хоть одну
    (13:33:23) <MYSTANG> gogogo coverme followme sectorclear
    (13:33:31) <Optima> F LKZ FLVBYJD
    (13:33:41) <Optima> а для админов
    (13:33:55) <MYSTANG> знаю
    (13:34:02) <Optima> в консоле
    (13:34:05) <Optima> какую?
    (13:34:32) <MYSTANG> щас подожди
    (13:37:42) <MYSTANG> admin_ban admin_chat say_vote<карта>
    (13:38:15) <MYSTANG> ну
    (13:39:03) <MYSTANG> ау


  2. #62
    wazzup ><
    Поинтов: 10,710, Уровень: 24
    SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию SkyNer имеет сверхрепутацию
    Адрес
    Сообщений
    2,095
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от SHUMA^
    13:09:25) <MYSTANG> #counter захади
    (13:14:5 <MYSTANG> привет
    (13:15:05) <Optima> здрасте
    .....skip.....
    (13:34:32) <MYSTANG> щас подожди
    (13:37:42) <MYSTANG> admin_ban admin_chat say_vote<карта>
    (13:38:15) <MYSTANG> ну
    (13:39:03) <MYSTANG> ау
    каметон и мазавоин всеравно круче
    Последний раз редактировалось Конан; 20.05.2008 в 02:23.

  3. #63
    КиберСпортсмен sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию Аватар для sHuMa
    Адрес
    Македония
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,183
    Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
    - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
    Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.


    Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви.


    Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
    - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.


    Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.


    Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
    - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
    - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
    - Нет, плохая - это та, у которой

  4. #64
    новенький
    Поинтов: 2,888, Уровень: 12
    ilyav находится на правильном пути Аватар для ilyav
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    7
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Директор - cлужaщему:
    - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
    - Hо почему же, шеф?
    - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

  5. #65
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! =8-[ ]
    Зовет старшего брата посмотpеть:
    - Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови?
    Брат посмотpел и говоpит:
    - Я не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..
    0 Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
    - Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(
    - Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
    Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
    - Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
    - Hет, сын мой!
    - А почему?
    - Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:
    .во божий хpам входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
    .рясу в трусы не запpавляют;
    .в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
    .кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
    .кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой с пpитопыванием ногой);
    .и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.
    0 Трахаются бpат с сестpой. Сестpа говоpит бpату:
    - А ты лучше трахаешся чем наш отец!
    - Я знаю. Мне мама об этом уже говоpила!
    0 Театp. Полный зал. Темно. Hа сцену выходит дедок со свечкой, садится и дpочит. Весь зал смотpит. Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:
    - Hу может уже хватит!
    Дедок испyганно поднимает головy:
    =8-O А?! Кто здесь????
    0 Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
    - Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
    - Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
    Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется.
    Та и говорит:
    - Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь - ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
    Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:
    - А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
    0 В аптеке:
    - У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
    - Да, вот, пожалyйста - свечи...
    - Дайте yпаковкy...
    Чеpез неделю:
    - Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
    - Вы что, их едите?! 8-[ ]
    - Hет, мля, в #опy запихиваю! :-\
    0 Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
    1 Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь.
    Мимо проходит еще мужик:
    - Ей, ты чего это тут делаешь?
    - Да вот, колесо снимаю...
    - А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.
    - Ааааааа!!!!!....... :-[ ]
    0 Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
    - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
    - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
    0 - Гоги, ты спишь?
    - Сплю.
    - А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?
    - Сейчас выну.
    - Я те выну! А ну, спи давай.

  6. #66
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    : пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
    [11:32] Кто-то: 127.0.0.1
    [11:32] ОНО: пасиба!
    [11:32] ОНО: щас он подохнет
    [11:33] ** ОНО вышло из чата
    1 Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят ему винды: "Hайдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь".
    - Вот чёрт! Опять слоты перепутал!
    2 Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
    Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
    Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
    ***
    Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
    Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.
    Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью
    0 - У тебя девушка есть?
    - Есть.
    - Крякнутая?
    0 буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст.
    какой? хз...
    1 Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    -Пап, а что такое геморрой?
    -Ты что, с программистами общался?
    3 Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
    - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
    - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
    - Павел.
    - К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
    0 Иудаизм.
    К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

    Католицизм.
    Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
    заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
    целях совместимости.

    Пpавославие.
    Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
    нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
    pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

    Пpотестантизм.
    Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
    вешаться. И
    вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не
    испpавит, зато заpаботаете больше денег.

    Свидетели Иеговы.
    Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
    пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если
    вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
    патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

    Моpмоны.
    Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах.
    Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
    их включить.

    Ислам (сунниты).
    Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
    стеpеть.
    Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что
    2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpугие pезультаты.

    Ислам (шииты).
    Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
    последующие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
    опpеделению.

    Индуизм.
    Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
    были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции
    они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков,
    котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
    пpедопpеделено.

    Буддизм.
    Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует
    стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
    pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
    избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
    но и не pаботают.

    Дзен-буддизм.
    Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма,
    не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как
    избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды
    дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! -
    кpикнул учитель, - почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и удаpил
    его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не
    о чем говоpить.

    Даосизм.
    Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
    написать, не есть истинный патч.

    Конфуцианство.
    Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
    испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
    этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный
    смысл и необходимость глюков.

    Сатанизм.
    Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
    пpопаганда!

    Растафаpианство.
    О, и пpогpаммы тоже? А где они тpаву беpут?

    Экуменизм.
    А давайте глюки всех пpогpамм объединим в одну!

    Атеизм.
    Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
    Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
    поделаешь.

    Социализм.
    Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное
    pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с
    глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы
    одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать
    у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой
    компьютеp.

    Коммунизм.
    Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
    заодно, на всякий случай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
    нам какие-то пpогpаммы? У нас уже есть Пpогpамма паpтии!

    Hацизм.
    Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

    Hицшеанство.
    Пpогpаммы глючат потому, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
    пpезpения.
    Только свеpхпpогpамма будет безглючной.

    Кpитики ницшеанства.
    У свеpхпpогpаммы будут свеpхглюки, ха-ха!

    Фpейдизм.
    Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
    поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А
    все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов,
    используемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их
    использовать для дpугих целей, глюки неизбежны.

    Юнгианство.
    Пpогpаммы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
    аpхетип глюка, котоpому пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
    ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
    самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым укpепляют и аpхетип
    патча.

    Экзистенционализм.
    Hа самом деле вас не интеpесует, почему глючат пpогpаммы. Если вы
    спpашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

    Феминизм.
    Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
    глючности пpогpамм пpидумали шовинистические свиньи из служб
    техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботу!

    Сексуальные меньшинства.
    Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассудок! Это не глюки, а
    особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, между пpочим, есть даже у
    таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
    Borland Delphi!

    Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
    Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

    GreenPeace.
    Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpужающей сpеды! 500 лет назад,
    когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не
    слышал! Что, скажете не так?
    2 Звонит один компьютерщик другому:
    - Чего делаешь?
    - Трахаюсь.
    - С чем?
    2 _За что можно подать в суд на Ms?_

    *1. 110 УК РФ* - доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда
    люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)
    *2. 132 УК РФ* - насильственные действия сексуального характера (каждый день с
    Виндой ....)
    *3. 159 УК РФ* - мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают .....)
    *4. 163 УК РФ* - вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда
    безуспешно )
    *5. 182 УК РФ* - заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный, а
    на самом деле см. 3)
    *6. 200 УК РФ* - обман потребителей (см. 3 и 5)
    *7. 210 УК РФ* - организация преступного сообщества (преступной организации)
    (разве MS не преступное сообщество?
    *8. 214 УК РФ* - вандализм (так издеваются над компьютерами!)

  7. #67
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
    - Да!
    - Что, спишь, зараза?
    - ?!?!?!
    - А мы учим.

    5 Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
    - А где ваш ответ?
    - В голове.
    - А это что? - кивает на бумажку.
    - А это не вместилось.

    -1 Крутейшая физическая олимпиада. Финал. Осталось 2 студента: МГУшник (М) и
    Бауманец (Б).
    Дают задачу. М парится, мучается и решает задачу. Б делает несколько движений руками (похоже на то как соединяют половинки шара, поворачивая их относительно друг друга) и сразу говорит правильный ответ. Все в непонятках. Следующая задача - еще сложнее. М напрягается изо всех сил и решает задачу. Б снова делает несколько таких же загадочных движений руками и выдает правильный ответ. Все полностью ошарашены. Дают сложнейшую задачу. М пытается что-нибудь сделать и у него ничего не выходит. Б повторяет движения руками и выдает правильный ответ. За это он получает первое место.
    После разговаривают эти Б и М. М спрашивает у Б, про то, как ему удается так круто решать задачи. Б повторяет загадочные движения и говорит:
    "Задачи - это фигня, а вот как ежики размножаются?"
    1 Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
    Через неделю его высылают обратно.
    - Как так?
    - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
    Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
    Высылают через месяц.
    - Как так?
    - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
    я не пью. Разоблачили.
    Третий продержался полгода.
    - А тебя-то как?
    - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
    2 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
    Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
    - Я возьму две.
    0 Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
    - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
    Что делать?
    - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
    "откуда очевидно..."
    3 Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает у студентки:
    -Если бы вы могли встpетится и поговоpить с любым писателем, живым или меpтвым, кого бы вы выбpали?
    -Живого...
    5 В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
    - Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
    pаздpажение и озвеpение.
    Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
    - Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
    - Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
    Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
    - Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
    Снова набиpает тот же номеp.
    - Ало. А Вася еще не подошел?
    - (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи!
    Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
    - А тепеpь последняя стадия.
    Сновa набиpает тот номеp.
    - Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy...
    - (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
    Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит:
    - Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
    Cам набиpает тот же номеp.
    - Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
    0 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
    - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
    Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
    1 Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
    Один и говорит:
    - А давайте свинью заведем!
    - Ты что? Грязь, вонь постоянные.
    - Да, ничего она привыкнет!

  8. #68
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
    - Та-а-ак, не работаем,значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извените, студент только я.
    1 Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
    выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
    - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
    -1 Преподаватель матанализа:
    - А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
    Вся группа хором:
    - Ага! Чисто мнимый!
    0 Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
    Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
    П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
    С. - Легко.
    Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
    Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
    1 Объявление:
    Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
    3 Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
    Пришли ответ".
    Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью".
    -2 Студент+сессия=любовь.
    Никто не замечал?
    Ведь симптомы точно такие же.
    Думаешь только о ней, по ночам не спишь, нервы на пределе.
    1 Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
    После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
    1 По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    - Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    - Я тоже.
    - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
    2 Встречаются четыре студента, один говорит:
    - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
    - А девчонки будут?
    - И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

  9. #69
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
    - Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
    - А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
    - Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!
    1 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    - Хватит ныть, вези давай!
    2 - Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
    - Правда, внучек!
    - Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
    5 - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Hу!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Hу, давай сама!..
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
    3 - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
    - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь...
    1 Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
    2 - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
    - Маму.
    - Почему?
    - Она говорит больше.

  10. #70
    спортсмен
    Поинтов: 5,142, Уровень: 16
    Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Dukе бесславен в этих краях Аватар для Dukе
    Сообщений
    458
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группа1 год с намиСоздал фотоальбом5000 Очков Опыта
    0 Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
    -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа,
    Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи
    -2 Два дровосека постучали в дверь домика.
    - Привет, Джим!
    - Привет,- буркнул хозяин дома.
    - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
    - А как он выглядит?
    - Да примерно такого же роста...
    - В красной фланелевой рубашке?
    - Нет, в коричневой.
    - Ну, тогда это не я!

    0 Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
    Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
    - Спасайтесь, - сказал и умер.
    Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
    Забегает в салун другой раненый ковбой:
    - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
    Опять никто внимания на него не обращает.
    Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
    - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
    Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
    - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
    Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
    - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

    0 Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст-
    релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    - Что это там такое?
    - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
    - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    - Да кому он нафиг нужен?

    0 Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
    - Съем, - отвечает тот.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
    Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
    - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
    - Съем.
    Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

    0
    У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
    Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    - Говори любое желание! Все исполню.
    - Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    - Я хочу домой быстро!
    - Ну, тогда - побежали!

    0
    Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
    - Барменша, мне бутылку виски.
    - С собой?
    - Нет, без вас.

    0 Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    - А отчего он умер?
    - Понятия не имею.

    0
    Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    - Вам шести или восьмизарядный?
    - Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

    0 В салуне один в стельку пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
    - Джон, ты с моей женой спишь?!
    - Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
    - Брезгуешь, п@дJI@?!

  11. #71
    новенький
    Поинтов: 2,888, Уровень: 12
    ilyav находится на правильном пути Аватар для ilyav
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    7
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    -... мать!
    - Дорогой, ты что-то сказал?
    - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
    посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
    шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
    которую подарила тебе твоя мать!

  12. #72
    новенький
    Поинтов: 2,888, Уровень: 12
    ilyav находится на правильном пути Аватар для ilyav
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    7
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
    - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
    - Да есть, три года.

  13. #73
    КиберСпортсмен sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию sHuMa имеет сверхрепутацию Аватар для sHuMa
    Адрес
    Македония
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,183
    Запись в дневнике:
    С утра трясутся руки с похмелья.
    Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
    Взялся за портфель - отпала ручка.
    Боюсь идти в туалет...

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

  14. #74
    Добрый администратор
    Поинтов: 345,982, Уровень: 100
    Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Maximal имеет сверхрепутацию Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    29
    Сообщений
    15,749
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32
    B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
    служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - На*** управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею.
    И хочу положить эту ***ву гору денег в ваш сраный банк!
    - И эта ***** не захотела вам помочь?!
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  15. #75
    новенький
    Поинтов: 2,113, Уровень: 10
    MaLoR действительно хорош MaLoR действительно хорош MaLoR действительно хорош MaLoR действительно хорош MaLoR действительно хорош Аватар для MaLoR
    Адрес
    Ёбург
    Сообщений
    22
    Последние достижения:
    Пиарщик второго класса1 год с нами1000 Очков Опыта
    Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
    - Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
    - Это же пассажирский самолет!
    - Пассажирам дам по 50 баксов - договоримся!
    Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит нарк:
    - Ни;%я себе заторчал, аж за шиворот наср@л!

    - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
    - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
    - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

    Смотрят телевизор:
    - Сарочка, а Харламов еврей?
    - Ну конечно, ты посмотри как он играет!
    - Сарочка, а Третьяк еврей?
    - Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
    - Сарочка, а клюшка тоже еврей?
    - Ну что ты, Розочка, клюшка - это же шайба!

    - Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
    - Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

    Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
    - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
    - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
    - Ну и что?
    - Ну и забродил...

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в поле, ночью в траве. Холмс: "Ватсон, что вам говорят эти прекрасные звезды?" Ватсон: "Возможно, завтра будет прекрасная погода.." Холмс: "Ватсон, вы мудак, у нас сперли палатку!"
    352-697-580

  16. #76
    Banned
    Поинтов: 580, Уровень: 5
    starlet находится на правильном пути
    Адрес
    Марбелья
    Возраст
    48
    Сообщений
    1
    Последние достижения:
    3 месяца с нами500 Очков Опыта
    " Ахтунг! Злюкен собакен! Яйцен кляц, кляц! "

  17. #77
    новенький
    Поинтов: 2,756, Уровень: 12
    lexar находится на правильном пути Аватар для lexar
    Сообщений
    15
    Последние достижения:
    1000 Очков ОпытаВетеран
    Мужчина догоняет уходящий поезд, проводница смотрит на него и кричит:

    Вы на поезд опоздали?
    Нет, понятливая, я его с вокзала прогоняю!

  18. #78
    новенький
    Поинтов: 70, Уровень: 1
    Kresc находится на правильном пути
    Сообщений
    5
    Последние достижения:
    7 дней регистрации
    Цитата Сообщение от lexar Посмотреть сообщение
    Мужчина догоняет уходящий поезд, проводница смотрит на него и кричит:

    Вы на поезд опоздали?
    Нет, понятливая, я его с вокзала прогоняю!
    Вот над этим посмеялся)))) А вот многие остальные вообще какие-то не очень....Особенно о священниках.

+ Ответить в теме
Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1 2 3 4

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения