Показано с 1 по 7 из 7

Тема: Тосты (баян)

  1. #1
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Тосты (баян)

    За женскую и другую логику

    Беседуют две еврейки.
    - Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
    - Ну и как ты живешь?
    - Ой, и не спрашивай!..
    А вот другая история. Муж говорит жене:
    - Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
    - А что, если я закрою, то наступит лето?!
    Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!

    Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой:
    Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
    Предлагаю тост за женскую логику!

    Женщина останавливает такси.
    - Вам куда? - спрашивает таксист.
    - А вам какое дело? - отвечает она и добавляет. - Нахал!
    Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: "Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!"

    Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
    - Видишь, какие ровные стебельки остались, - говорит жена, - это потому, что ножницами пшеницу срезали.
    - Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? - вразумляет ее муж. - Это комбайн сделал.
    - Нет, ножницами! - настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
    Подошли они к реке и муж говорит:
    - Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
    - Ножницами! - повторяет жена.
    Муж в гневе бросает ее в воду... Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы... показывают ножницы!
    Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!

    Мужская логика.
    Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
    - Тебе она дала? - спрашивают одного.
    - Нет.
    - А тебе? - обращаются к другому.
    - Тоже нет.
    - И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод:
    - Проститутка!
    Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!

    Одна подруга рассказывает другой:
    - Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...
    - Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..
    Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!

    Садится дама в такси:
    - Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз!
    Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Проехав пару кругов, дама ему с возмущением говорит:
    - Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!..
    А вот другой случай. Женщина покупает колбасу:
    - Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.
    Тот взвешивает и сообщает стоимость.
    - Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.
    - Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.
    Продавец пытается ей помочь:
    - Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:
    - Ка-ко-е ваше дело?!
    Эти примеры я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тосты (баян)

    О мужчинах и за мужчин


    Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
    - Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
    Пассажиры просят водителя остановиться:
    - Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
    - Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
    - Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
    Приготовьте билетики! - строго сказала она.
    Подобная история происходит сегодня со мной. Моя жена вот так же уговаривала взять ее на наше мероприятие. Я взял, а теперь она следит, чтобы я не напился! Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!

    Адвокат беседует с подсудимым.
    - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
    Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!

    Бернард Шоу сказал примерно так:
    - Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!
    Давайте выпьем за нас, за дурачков!

    Беседуют два приятеля.
    - Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.
    - Правда.
    - Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!
    - Ну, считай, что я не... идеал!
    Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!

    Беседуют две подруги.
    - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
    - Каким образом?
    - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
    - Ну, теперь ты богачка!
    - Да, я стала богаче на... сто рублей.
    Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

    Беседуют две подруги.
    - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
    - Каким образом?
    - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
    - Ну, теперь ты богачка!
    - Да, я стала богаче на... сто рублей.
    Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

    Болтают две подружки:
    - Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
    - К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
    - А я уже встретилась с таким.
    - И кто же он?
    - Зубной врач!
    Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.

    В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам:
    - Уступите место инвалиду!
    - Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему.
    - Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук!
    Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!

    В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг:
    - Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он.
    На это один из пьянчужек возразил:
    - Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего".
    По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!

    В купе едут двое: мужчина и женщина.
    - Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
    - Да вот, жена изменила.
    - Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
    - Давайте им еще раз отомстим!
    - Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
    - А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
    Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!

    В одной компании странный гость. Он пьет водку через соломинку.
    - В чем дело? - спрашивают его.
    - Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки!
    Людям нашей компании, насколько я знаю, врач таких советов не давал! Поэтому будем держаться поближе к рюмке! Иными словами, давайте выпьем!

    В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
    Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
    - Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
    - Ты что... брови выщипала?!
    Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!

    В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
    - У вас есть это?
    - Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
    - Нет, спасибо. Это для меня дорого!
    Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!

    В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
    - Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!
    Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

    В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
    - Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
    - Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
    Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
    - Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
    - Это можно. А сколько вам лет?
    - Мне 70.
    - Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
    Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!

    В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.
    Одна дама спрашивает местного гида:
    - Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?
    - Самэц! - отвечает он.
    - А вот эта?
    - Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.
    - Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?
    - Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!
    Предлагаю выпить за мужчин!

  3. #3
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тосты (баян)

    За прекрасных дам


    Больной жалуется врачу:
    - Доктор! У меня что-то с организмом: куда пальцем не надавлю, всюду больно!
    - У вас, дорогой, палец сломан!
    Сначала я тоже думал, что у меня что-то с организмом, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение - женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них!

    Большая часть любовного влечения состоит из разговоров. Выпьем же за приятных собеседниц.

    В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

    В давние времена, когда не было на Руси ни царей, ни князей, жил-был один богатый человек. И было у него три дочери. Когда пришло время выходить им замуж, появился в их краях добрый молодец. Приглянулся он сразу всем сестрам.
    Отец невест пригласил его в дом и говорит:
    - Выбирай, которая из них тебе по душе! И женись!
    Подошел молодец к первой сестре и говорит:
    - Скажи мне, сколько будет дважды два?
    - Три, - отвечает та.
    "Какая будет экономная жена!" - подумал молодец.
    На этот же вопрос вторая сестра ответила:
    - Четыре.
    "Какая будет умная жена!" - подумал молодец.
    Третья сестра ответила:
    - Пять.
    "Какая будет щедрая жена!" - подумал молодец.
    Какую же из сестер взял молодец себе в жены?.. Конечно, самую... красивую! От нее и пошли на Руси красивые женщины. Часть из них сидит за этим столом! Так выпьем же, друзья, за наших красивых женщин!

    В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания.

    В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?" За домашних хозяек.

    В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит: - Выпивка тебя очень красит. - Но я ж еще не пила, - отвечает она. - Зато я уже выпил. Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые. За наших красивых женщин.

    В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: - Сейчас я приду к тебе. - Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным? За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

    В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий. В спальне спортсмена: - Еще раз. Еще попытка. В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров.

    В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят. Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.

    Великий Лопе де Вега произнес: "Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен." Так выпьем за недостатки наших любимых.

    Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины. За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.

    Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание. За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.

    Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

    Встретились два приятеля. Речь зашла о женах. Один говорит:
    - Я помню, у твоей жены была прекрасная фигура. Удалось ли ее сохранить?
    - О, да! Она ее даже... удвоила!
    Я вспомнил эту историю потому, что давно не видел наших женщин. Но, что самое интересное, за это время им не удалось удвоить свои прекрасные фигуры, и это здорово! Будьте всегда такими юными и стройными!

    Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались.

    Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.

    Жена выговаривает мужу:
    - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом сразу вспоминаю!
    За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!

    Жена радостно сообщает мужу:
    - Дорогой! Ты представляешь! Я похудела на два килограмма!
    - Это вряд ли, - откликается муж. - Попробуй встать на весы, когда наложишь косметику!
    Выпьем за женщин! Наши женщины красивы и без тяжелой косметики!

    Жена радостно сообщает мужу:
    - Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто кра-савица!
    - Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он- извращенец?!
    Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!

    Жена укоряет мужа:
    - У тебя совершенно нет вкуса. На это он резонно отвечает:
    - У меня самый отличный вкус... Из тысяч женщин я выбрал именно тебя!
    Давайте выпьем за нас, мужчин! Именно благодаря нашему тонкому вкусу мы имеем возможность видеть сегодня таких прекрасных женщин. Итак, за женщин нашего вкуса!

    Женщина звонит в "Скорую помощь":
    - Алло, помогите! Моего мужа переехал каток... Там ей отвечают:
    - Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!
    Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!

    Идет по улице совершенно голая дама.
    Ее останавливает пожилая женщина:
    - Что это ты себе позволяешь?
    - Ничего особенного, - отвечает дама. - Это у меня такое платье!
    - Платье, говоришь?
    - Платье! - гордо отвечает дама.
    - Ты бы хоть погладила его!
    Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И оно у них будет всегда выглажено!

    К плачущей девочке подошла пожилая женщина и стада ее успокаивать:
    - Не плачь, деточка, а то станешь некрасивой. Слова подействовали, рев прекратился и, вытирая слезы, девочка спросила:
    - Мадам, значит, вы много... плакали?
    Глядя на наших дам, становится ясно, что живут они припеваючи, а если и плачут, то только от счастья. За наших красивых дам!

    Начну с истории про поручика Ржевского. Он только что поступил в полк и полковник взял его на бал. На балу полковник ему говорит:
    - Поручик, сейчас я представлю тебя губернаторше. Пригласи ее на танец, а потом скажи какой-нибудь комплимент - женщины это любят!
    Поручик сделал с губернаторшей тур вальса и, весь взмокший, остановился. Губернаторша сама обратилась к нему за комплиментом:
    - Ну, поручик, как вы меня находите?
    Тот вспомнил наставление и принялся ее хвалить:
    - Мадам! Я восхищен вами!.. Вы... потеете меньше, чем любая другая... толстая женщина!.. вашего возраста!
    Возможно, я такой же галантный, как и поручик Ржевский. Но все же не могу удержаться и не сказать, что поражен красотой наших дам. Предлагаю, стоя, выпить за наших красавиц!

    Один бизнесмен, уставший от ежедневной круговерти: работа - жена - любовница, решил дать себе передышку, поехать отдохнуть...
    Прилетел он на Канары, устроился в отеле на берегу моря и завалился спать. Утром вышел на балкон и обомлел - весь пляж усеян красивыми женскими телами.
    - Ну и де-л-а-а-а-а!.. - задумчиво произнес он. - Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
    Хозяин, приглашая меня на эту встречу, сказал:"Приходи, посидим, отдохнем". И я шел сюда отдохнуть. A тут, оказывается, столько красивых женщин! Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

    Один мужчина оказался на острове прекрасных амазонок...
    Женщины по очереди пользовались им. Но настало время, когда он состарился и стал им уже не нужен.
    Решили они его убить.
    - Какое твое последнее желание? - спрашивают его.
    Мужчина отвечает:
    - Пусть меня убьет та из вас, которая некрасива! И мужчина остался жив, поскольку на острове некрасивых женщин не было!
    Так выпьем за красивых женщин! Они продлевают нам. жизнь!

    Одна дама, желая похудеть, решила на некоторое время полностью отказаться от еды. День не ест, два не ест, десять дней не ест - и все хорошо! Трудностей больших не испытывает, а вес уменьшается!
    Однажды она загорала на траве и незаметно уснула. Проснулась от внезапного шума.
    - Хруп, хруп, хруп, - кто-то рядом громко жует.
    Оглянулась - никого, но звуки продолжаются. Присмотрелась получше и видит: нижняя часть ее тела сама... жадно жует траву!
    Давайте скажем женщинам, чтобы они не доводили себя до такого состояния. Лишние килограммы только украшают их. Предлагаю выпить за женщин, имеющих эти украшения!

    Одна очень полная дама выбирает себе спальню и придирчиво расспрашивает продавца:
    - А вы уверены, что кровати этой фирмы надежны?
    - О, мадам, можете не сомневаться! Это очень серьезная фирма. Каждую новую модель кровати они тщательно испытывают. Для этого берут из зоопарка... гиппопотама!..
    Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал...
    некоторую осторожность!
    Приятно сознавать, что у дам, которых мы здесь видим, подобных проблем нет! За наших изящных дам!

    Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо. Собрал своих курочек и говорит:
    - Милые курочки, я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... производят за границей!
    Вы, наверное, знаете, что в Иванова на одного мужчину приходится три женщины. И уж если он женщине достается, то любит его она за троих!.. Милые женщины! Я не берусь вас критиковать, но все же обратите внимание на то, что... делается за границей!

    Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:
    - Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.
    - А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?
    - Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.
    - Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!
    Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!

    Слегка подражая Есенину, можно сказать:
    Я теперь в желаньях стал скупее. Это явь или
    приснилось мне? Здесь сидят такие дамы-
    феи, Их увидишь разве что в кине!
    (О. Бутаев)
    Предлагаю выпить за наших красивых дам!

    Современники И. А. Крылова рассказывали, что великий баснописец был и великим грязнулей: волосы - всегда растрепаны, сюртук - вечно засален, жилет - в пятнах...
    Однажды Крылов собрался на придворный маскарад и спрашивает у своего друга, что бы надеть.
    А тот ему отвечает:
    - Вы, Иван Андреевич, умойтесь и причешитесь, и вас никто не узнает!
    Я сегодня тоже наших женщин с трудом узнаю. Но причина здесь другая. Просто женщины сегодня необыкновенно хороши! За наших прекрасных дам!

    Супружеская пара, гуляя по Лувру, остановилась возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и, наконец,говорит:
    - Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
    - Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь и ты понял, что я боса и мне нечего надеть!
    Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. И к тому же, не босые и хорошо одетые! За наших красавиц!

    Я хочу выпить за наших красивых дам, но сначала расскажу коротенькую историю.
    В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосед встал на стул и заглядывает в окошко.
    - Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной? - возмущается она.
    - Нужна ты мне, чтоб за тобой подглядывать, - отвечает он. - Я смотрю... чьим мылом ты пользуешься!
    Вы скажете, к чему я рассказал эту историю? Л вот к чему: если бы одна из наших красавиц оказалась в той ванне, соседа вряд ли интересовало бы его мыло! Итак, за вас, красавицы!

  4. #4
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тосты (баян)

    Тосты за женщин


    Беседуют два приятеля:
    - Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
    - Нет, у нее... новое платье!
    Обращаю ваше внимание на платье моей жены:
    оно у нее тоже новое!
    Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!

    Беседуют два приятеля:
    - Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели...
    Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен...
    - Ну и как, немного отлегло?
    - Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя!
    Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!

    Беседуют две женщины.
    - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.
    - Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!
    С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!

    Богатая дама заказала Репину свой портрет.
    Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
    Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
    - Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
    - Вот уж она будет... сердиться!
    Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!

    В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
    На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
    Дама вышла из себя от негодования:
    - Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!
    Эту историю я вспомнил потому, что некоторые гости едва притрагиваются к еде и пьют по глоточку. Хочется их тоже спросить: "Вы что думаете, мы сюда на три месяца приехали?!" Давайте срочно выпьем!

    В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
    - Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
    - Да, три раза, - отвечает та.
    - Расскажите, пожалуйста.
    - Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
    - А как вы изменили в третий, последний, раз?
    - Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
    По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!

    В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
    - У меня, наверное, будет ребенок!
    - От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
    - Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
    Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!

    В ресторане мужчина обращается к официантке:
    - Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.
    - Я вас не понимаю, - говорит она.
    - Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...
    - Но почему, господин?
    - Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.
    - Не понимаю, в чем дело?
    - У меня ностальгия... по ушедшей жене!
    Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!

    В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.
    Мужа это нисколько не удивило:
    - Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!
    Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!

    В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить.
    Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом.
    Тут генерал вышел из себя:
    - Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?!
    Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Предлагаю срочно исправить положение, давайте немедленно выпьем!

    Возвращался мужчина из-за рубежа.
    Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
    - Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
    Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
    - Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
    - Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
    Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
    А лягушка опять:
    - Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
    А в это время... дверь открывается и входит жена!!
    Смущенный муж начинает ей объяснять:
    - Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
    Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
    Жена выслушала эту историю и... поверила!
    Давайте выпьем за наших жен!
    Которые... верят нашит сказкам!

    Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.
    В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:
    - Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.
    - Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:
    - Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.
    - Не ходи, напьешься! Через час он снова:
    - Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:
    - Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.
    Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.
    Жена ему с укоризной:
    - Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:
    - Накаркала!
    Давайте выпьем за женскую интуицию!

    Встретились две подруги:
    - Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.
    - Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -
    - А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, -
    нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!
    Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

    Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
    Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
    хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
    А баба может, но... не хочет!
    Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!

    Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.
    - Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.
    - Вы недовольны новым местом?
    - Конечно, нет!
    - У вас появилось много обязанностей?
    - Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!
    - Но, наверное, платят вам хорошо?
    - Что вы - почти ничего!
    - Невероятно! А отпуск?
    - Никакого отпуска!
    - У кого же вы работаете, если не секрет?
    - Я не работаю... Я вышла замуж!
    Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!

    За тех, кого здесь м еньше, За пол,
    который слаб, Мой тост за милых женщин!
    Мой тост, друзья, за... баб!
    Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас!

    Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает:
    - Слон, сними-ка на минутку штаны.
    - Зачем? - удивляется слон.
    - Сними, сними...
    Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит:
    - Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!..
    Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко!

    К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
    - Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
    - И о чем же?
    - Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
    - Ну, в этом нет ничего страшного.
    - А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
    - Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
    Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!

    К директору театра пришел проситель:
    - Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!
    - А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?
    - Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!
    И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!

    Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
    Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
    - Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
    Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

    Красиво сказал поэт:
    Моя жена - очарованье! Господь,
    спасибо за жену. Она -
    небесное созданье, Как говорили
    в старину. Она добра, нежна,
    красива, Ей все решительно идет!
    Попробуй я сказать иное -
    Она... мне голову свернет!
    (В обр. О. Бутаева)
    По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!

    Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
    На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
    Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!

    Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин.
    - Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку!
    Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!

    Молодая жена жалуется матери:
    - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
    - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
    - Да я и так забочусь.
    - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
    Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
    - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
    Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!

    Молодая мама пришла к врачу:
    - Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...
    - А как она ест? - спрашивает доктор.
    - Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!
    Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!

    Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...
    Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.
    Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!
    Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!

    Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания:
    - Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится.
    - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
    Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

    Мужчина пришел к психиатру за советом:
    - Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея:
    ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!
    - Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уве рены, что эта идея у нее есть?
    - Разумеется! Она даже человека специально на няла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!
    Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!

    На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
    - Что ж ты, братец, ничего не пьешь?
    - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
    Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!

    На пляже девочка спрашивает молодую маму:
    - Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
    - Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
    - Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
    Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!

    Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:
    - Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!
    Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!

    Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться.
    Вызывает он главного инженера:
    - Я тебя прошу, возьми ее себе.
    - Хорошо. А чем она вас не устраивает? - инте ресуется тот.
    - Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!
    Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:
    - Ну как секретарша?
    - Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!
    Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!

    Невеста спрашивает жениха:
    - Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?
    - Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины!
    Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!

    Один говорит другому:
    - Ты слышал новость, сосед жену бросил?
    - Ну и что?
    - Так ему за это пять лет дали.
    - Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...
    - С какого... этажа?
    Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!

    Один мужчина спрашивает другого:
    - А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?
    - Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены!
    Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!

    Один приятель хвалит другого:
    - Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал!
    - Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил!
    И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!

    Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.
    Тот четко, по-военному, отвечает:
    - Служба сделает меня сильнее!
    - Молодец, - говорит офицер, - а еще?
    - А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..
    Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!

    Парень с девушкой гуляют по парку.
    Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит умопомрачительный запах. Девушка умоляюще смотрит на парня.
    Тот сразу все понял:
    - Нравится?
    - Да! - безо всякого стеснения выпалила она. Парень оказался галантным мужчиной.
    - Ладно! - говорит. - Давай... еще раз пройдем мимо!
    Сейчас из кухни несутся такие запахи, что некоторые гости уже начали возле нее прохаживаться. Делать этого не нужно! Скоро горячее блюдо появится на столе. Мы с вами должны только подготовиться к нему, то есть налить!

    По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
    - Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
    Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
    - Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
    A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    - Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая?
    - А где вы вчера сидели?
    - Какое это имеет значение?
    - Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы!
    У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!

    Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.
    - Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.
    - Да нет. Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.
    - Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложилак глазу... волшебную палочку!
    Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!

    Старый еврейский анекдот.
    Умирает Абрам и обращается с последней просьбой к жене:
    - Сара, прошу тебя, не забудь позвать на похороны Цилю.
    Сара решительно возражает:
    - Ты что, забыл, как я к ней отношусь? Ни за что на свете!- Сара, я очень тебя прошу!..
    - Абрам, только не это! Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Цилю!
    - Сара, но ведь это моя последняя просьба! - взмолился умирающий.
    Сара тяжело вздохнула:
    - Ладно, позову... Но учти, удовольствия... от твоих похорон я не получу!
    Так уж в мире повелось, что женщины живут дольше мужчин. И им всегда что-то мешает получить истинное удовольствие от... похорон мужа! Давайте им посочувствуем! И выпьем за их тяжелую долю!

    Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
    - Скажите, вы женаты?
    - Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!
    A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!

    Сын военного спрашивает у отца:
    - Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
    - Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!
    Предлагаю выпить за наши автоматы!

    Тост от Юрия Никулина:
    - Да здравствует все то, благодаря чему все мы, несмотря ни на что!..
    Не знаю, в точности, что имел в виду Юрий Владимирович, но, мне кажется, что речь идет о женщинах. Предлагаю стоя выпить за них!

    Туристы попали в плен к людоедам. Их вождь, который, видать, получил азы строевой подготовки, командует пленникам:
    - Равняйсь! Смирно!.. На первое-второе... блюдо рассчитайсь!
    Вы, наверное, думаете, к чему я это рассказал? А вот к чему. Я не могу понять, где у нас первое блюдо, где второе? Прошу внести ясность!

    Хвастаются мужья своими женами.
    - Моя жена, как заштопает штаны, так совсем незаметно! - рассказывает один.
    - А моя, - подхватывает второй, - как постирает рубашку, так... тоже незаметно! Третий добавляет:
    - А моя жена изменяет... и тоже незаметно!
    Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!

    Хороших анекдотов о женах или нет или очень мало. Бот,например, один.
    Гаишник делает замечание водителю:
    - Почему у вас пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    Водитель удивленно:
    - Да это же моя жена!
    Кажется, анекдот получился нехороший. Попробую рассказать другой.
    ...Мужчина в парфюмерном магазине обращается к продавцу:
    - Покажите мне, пожалуйста, духи. Продавец:
    - Вам для жены?.. Или можно получше?!
    Видите, опять вышел конфуз! Давайте больше не будем испытывать судьбу и не будем рассказывать про жен анекдотов, а просто выпьем за них и порадуемся тому, что они у нас такие хорошие!

  5. #5
    Добрый администратор
    Поинтов: 344,311, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Тосты (баян)

    блин. это ж сколько придеться выпить, чтоб всё прочитать
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  6. #6
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Re: Тосты (баян)

    Цитата Сообщение от Maximal
    блин. это ж сколько придеться выпить, чтоб всё прочитать
    Это я ещё маленькую часть выложил +)

  7. #7
    Добрый администратор
    Поинтов: 344,311, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Тосты (баян)

    Цитата Сообщение от Sashok
    Это я ещё маленькую часть выложил +)
    вместе пить тогда будем
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •