Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 27

Тема: Маленькие истории)

  1. #1
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран

    Маленькие истории)

    Секс через шкаф
    Не подумайте, что я какой-то извращенец.
    Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

    Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
    Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.

    Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
    Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
    А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).

    Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.

    Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?

    История

    Экзамен по уголовному процессу.
    Сдаются заочники.
    А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

    Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
    - А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

    Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
    Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

    Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
    - Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
    Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
    - Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
    Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
    - ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

    Дорожная история

    — Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

    Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

    — Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
    — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
    — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
    — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
    — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
    — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
    — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
    — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
    — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
    — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

    Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

    — Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
    — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
    — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
    — Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
    — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
    — Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
    — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
    — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
    — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
    — Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

    Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты ***- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

    — Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

    «Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»

    Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

    Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
    — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
    Понравилось? Поделитесь:
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok


  2. #2
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Вот до чего албанский доводит
    - Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
    - Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
    - Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
    - Мениздр! – отрапортовал Министр
    - Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
    - Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.
    - Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего?
    - Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
    - Вооот. А должен быть – Флак!
    - Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
    - ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер.


    - Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр.
    - Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
    - Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге?
    - «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать.
    - Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
    - Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
    - Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
    - Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
    - А че на красном?
    - Цыганско-кислотный!
    - аааа. А черный чо?
    - Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
    - А двуглавый чего? – не унимались министры.
    - А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом!
    И все упали пацтол.
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  3. #3
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Свидание с француженкой и русской )
    Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
    без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
    ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
    целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
    ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
    что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
    приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
    проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
    спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
    у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
    Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
    рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

    Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
    Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
    взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
    мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
    чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
    перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
    Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
    Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
    принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
    все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
    в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
    просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
    а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
    когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
    спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
    знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
    уходить не собирается...
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  4. #4
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Доктор Женя
    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

    Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

    Далее со слов Доктора Жени:

    " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

    - Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

    - Извините за беспокойство, доо свидания!

    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

    Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  5. #5
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Телефонный разговор)
    - Ма-ри-на.

    - Хуясе.

    - Что?

    - Ху-я-се.

    - Придурок.

    Девушка громко бросает трубку.



    Пауза 3 минуты.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

    - Аллоуу...

    - Марина?

    - Марина. А это кто?

    - Это Павлик.

    - Какой Павлик?

    - Морозов.

    - А где мы встречались, я тебя не очень помню.

    - Я те папаньку сдавал.

    - Кого?

    - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

    - Что?

    - Ху-я-се.

    - Придурок!

    Девушка гневно кидает трубку...



    Пауза 3 минуты.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

    - Аллоу...

    - Анна?

    - Какая еще Анна?..

    - Каренина.

    - Какая Каренина?

    - А, это Марина?

    - Да, Марина, а кто это?

    - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

    - Что?

    - Ху-я-се!

    - Мудак, еще раз позвонишь, блиа, тебе плохо будет, понял?

    Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.



    Пауза 3 минуты.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

    - Мудак,я ж сказала, не звони, *****ас!

    - Марина?

    - Ой, да..

    - Ты чего это?

    - Да тут один придурок названивает...

    - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

    - Какому Родиону?

    - Раскольникову.

    - А это кто вообще?

    - Алена Ивановна.

    - Что?

    - Ху-я-се!

    - Мудила, заебал, урод. Ты блиать кастрат ебучий на*** иди понял?

    - Марина?

    - Хуина!

    Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.



    Пауза 3 минуты.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

    - (Резко) Алё!

    - Хуина?

    Трубка уже на телевоне.



    Пауза 3 минуты.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

    - Да!(готовясь бросить трубку)

    - Мариночка?

    - Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

    - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

    - Да, Алеш, приезжай.

    Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.



    Алеша отдает 20ку другу.

    - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

    - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя ))
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  6. #6
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Популярные научные факты для блондинок ...
    — Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
    — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
    * * *
    — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
    — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
    * * *
    — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
    — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

    — А почему небо голубенькое?
    — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
    * * *

    — Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
    — Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
    * * *
    — Чем телевизор отличается от монитора?
    — Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
    * * *
    — Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
    — Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.
    * * *
    — Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
    — Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
    * * *
    — Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
    — Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
    * * *
    — Почему крысы и тараканы такие противные?
    — Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
    * * *
    — Откуда у мужчин следы помады на туловище?
    — Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
    * * *
    — А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
    — Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
    * * *
    — Почему ты меня совсем не любишь?
    — Ну почему же совсем?
    * * *
    — Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
    — Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
    * * *
    — Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
    — Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
    * * *
    — Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
    — Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
    * * *
    — Почему в ванной вода кружится?
    — Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
    * * *
    — Опять нажрался?
    — Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
    * * *
    — В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
    — Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
    — А-а.
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  7. #7
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    В тоске по теплу

    Она родилась в жарких краях.
    Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем.
    Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве.
    Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда - стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
    Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньги, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
    Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
    - Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

    Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
    - Сладкий мой, - все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
    Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву.
    Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.
    Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным - пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые.
    Она не спала, - зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
    Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
    - Ну, - он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, - один лучше другой, выбирай, какой нравится.
    Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
    - Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, - самый красивый, самый сладкий выбрал.
    - Слатенькая девочка, - будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
    - Слатенькая девочка, - эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания.
    Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…
    Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами.
    Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше - терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.
    Так умерла сладенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего - не бывает имен у арбузов.

    Такси

    Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
    Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
    Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
    - "Привет"
    - "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
    - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
    - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
    - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.
    Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
    - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
    Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
    Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
    Последний раз редактировалось Панда; 19.02.2008 в 19:29.
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  8. #8
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Кто такой Толик?

    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
    Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"


    Ностальгия


    Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

    Не в каждой дырке кайф поймаешь.

    Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
    - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
    - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
    - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
    Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
    - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
    Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
    - Ну, и как ощущения?
    - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!
    В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
    - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.
    - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
    - Ну, а с женой-то помирился?
    - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
    - Ну и как оно, душевно?
    - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
    - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
    - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  9. #9
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Чем питается холостяк

    Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
    Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
    Это, впрочем, все не так важно.
    Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
    Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
    Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк? Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
    Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.
    Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (**** жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".
    Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
    Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
    Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
    Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
    Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  10. #10
    Рэппер Array Аватар для *shizik*
    Адрес
    Ебург
    Возраст
    28
    Сообщений
    1,789
    телефоный разгавор жот!))
    Пусть даже переполнины пантами.
    Но не забывай для культуры нет грани!
    И не забывай у истоков что лижит.
    Рэп это искуство пантоватся под бит!

  11. #11
    qp3r
    Guest
    ой мну всё лень читать, простите(((

  12. #12
    RealFans Team
    Поинтов: 16,872, Уровень: 31
    Array Аватар для foxy
    Адрес
    Е-бург
    Сообщений
    1,543
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от *shizik* Посмотреть сообщение
    телефоный разгавор жот!))
    +1...посмеялась

  13. #13
    Рэппер
    Поинтов: 8,365, Уровень: 21
    Array Аватар для Sim
    Адрес
    ЖБИ
    Возраст
    28
    Сообщений
    881
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаСоздал фотоальбомВетеран5000 Очков Опыта
    Маленьки ))
    little prince

  14. #14
    qp3r
    Guest
    почитал поржал))))))))))))))))))))))

  15. #15
    qp3r
    Guest
    Цитата Сообщение от Панда
    Алеша отдает 20ку другу.
    поржал поржал))))))))))

  16. #16
    ужасно короткие ; \

  17. #17
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Настоящий мужчина:
    - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
    - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
    - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
    - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
    - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
    - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
    - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
    - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
    - считает носки не одеждой, а обувью;
    - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются


    Босс с секретаршей в постели. Она:
    - Иван Иванович, Вы его уже ввели?
    - Да…
    - Какой он у Вас большой!!!

    Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

    - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
    - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    - Я окончил мехмат.
    - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    - Я также окончил физфак.
    - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
    предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    - Я знаю туркменский язык.
    - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

    Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
    - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
    - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
    - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
    - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
    - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

    Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):

    “Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый”.

    Т.е. тёплый.


    Японка пишет:

    “Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее”.

    Видите: они “толстее и богатее”, а мы “души крутее”. В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

    Американка:

    “Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир”.

    Bсё верно. Деньгами мы, конечно, “интересоваемся” (попробуй ими нынче не “поинтересовайся”!), а насчет спиричуальности – этого добра у нас, как говорится, выше темечка.

    Кореянка:

    “Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема”.

    Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила про нас, “нескукашных мужчинов”. Даже слеза прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на необритый “низ лица”.

    А вот испанка:

    “У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир”.

    Да, “внутряшний мир” у нас горячий, по себе знаю.

    Гречанка:

    “Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив”.

    Спасибо и на этом.

    Вьетнамка:

    “Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела”.

    Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:
    - В городе Бобруйске усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция…
    Реплика из зала:
    - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
    Лектор продолжает:
    - В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построена ТЭЦ…
    Тот же голос:
    - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
    Лектор взрывается:
    - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


    Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк “Чапаев”.
    Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
    Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

    Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

    Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  18. #18
    CSplayer
    Поинтов: 2,686, Уровень: 12
    Array Аватар для hard1k
    Адрес
    Екатеринбург, ЖБИ
    Возраст
    26
    Сообщений
    222
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса1 год с нами1000 Очков Опыта
    ыыыы)))))

  19. #19
    Начальник свалки(с)Островной медвед
    Поинтов: 23,236, Уровень: 37
    Array Аватар для Панда
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    36
    Сообщений
    3,160
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    1. Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
    Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.

    Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

    Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.

    Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

    Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...



    2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.

    Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

    И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:

    - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

    Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:

    - Держите яйца!!!



    3. Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:

    - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.

    По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

    4. Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

    Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.

    Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

    Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

    Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

    Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.

    Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

    Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.

    Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
    Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
    панда мягкая, пушистая и веселая-просто сначала рыкает )))©Sashok

  20. #20
    CSplayer
    Поинтов: 2,686, Уровень: 12
    Array Аватар для hard1k
    Адрес
    Екатеринбург, ЖБИ
    Возраст
    26
    Сообщений
    222
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго класса1 год с нами1000 Очков Опыта
    )))))))) последний ваще жесть, автору + ))))))
    но к сожалению у меня нейтрал репы только есть, в данный момент =(
    Последний раз редактировалось hard1k; 06.09.2008 в 22:45.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Графити
    от evil 9 в разделе Chrome
    Ответов: 124
    Последнее: 08.04.2008, 20:48
  2. ники истории.
    от Nobody в разделе Творчество
    Ответов: 12
    Последнее: 21.04.2006, 14:12
  3. маленькие террористы!
    от MrBan в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее: 23.03.2006, 08:39
  4. Ответов: 2
    Последнее: 23.02.2006, 15:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •