Показано с 1 по 9 из 9

Тема: Как дядя Миша стал войном ниндзя

  1. #1

    Arrow Как дядя Миша стал войном ниндзя

    Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, *****, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что *** выковыряешь, наверное, и по сей день.

    Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

    Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, *****, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

    Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
    Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

    …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
    - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
    - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
    - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
    - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
    - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
    - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

    Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

    Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

    «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,***?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. ***в эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
    - ******, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

    «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

    Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, *****, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, *******, в грушевом саду.

    Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, *****, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
    - ******, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
    Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

    Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

    Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
    -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
    - Починить полез, - тихо выдавил из себя ***в ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
    - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

    «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, ***, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, *****!»

    На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

    Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

    Доктор Борменталь (с)
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    March attr Tomcat Island...
    Поинтов: 13,545, Уровень: 27
    Array Аватар для SkyNek
    Адрес
    Ёбург..
    Возраст
    27
    Сообщений
    2,657
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаТэггер второго класса10000 Очков ОпытаВетеран
    Улыбнуло...
    Мечты ужасны тем, что могут сбыться...

  3. #3
    КиберСпортсмен Array Аватар для sHuMa
    Адрес
    Македония
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,152
    Смешно,но не сильно.

  4. #4
    Цитата Сообщение от SHUMA^ Посмотреть сообщение
    Смешно,но не сильно.
    а если в конце добавить АРРРРРРРРРР?

  5. #5
    хз
    Поинтов: 33,431, Уровень: 44
    Array Аватар для Солдатов
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    26
    Сообщений
    3,805
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаВетеранТэггер второго класса25000 Очков Опыта
    ))))))))))
    чуть курнул и сразу бледный вид
    чуть немного выпил дак тошнит
    чуть пошёл работать сразу труп
    мы болеем за один и тот же клуб (с) Сплин

  6. #6
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 3,832, Уровень: 14
    Array Аватар для Лёля
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    27
    Сообщений
    147
    Последние достижения:
    Девять ДрузейСоздал фотоальбомВетеран1000 Очков Опыта
    Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
    Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
    Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

  7. #7
    Banned
    Поинтов: 25,758, Уровень: 39
    Array Аватар для ~ZioN~
    Адрес
    Завуаленном
    Сообщений
    6,068
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    ацтой редкостный(
    C:\Users\Zion\Desktop\ghfgh.jpg
    и нет им прошения, господи, ибо они ведают что творят
    May be yes or may be not, а мне поxyй - йа енот

  8. #8
    Цитата Сообщение от ~ZioN~ Посмотреть сообщение
    ацтой редкостный(
    я указать народу путь и на примерах показать каких тем должно быть меньше :О

  9. #9
    Житель острова
    Поинтов: 5,573, Уровень: 17
    Array Аватар для ^ExZiSteR^
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    725
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВетеран5000 Очков Опыта
    Самое то для просушить уставший моск перед рабочей неделей))
    Love and peace?#...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 42
    Последнее: 11.09.2007, 09:28
  2. ВАЛЕРА (ВИДЕО)
    от Mak в разделе Hip-Hop Культура
    Ответов: 47
    Последнее: 02.03.2007, 21:58
  3. Важно! [Коммандный баттл] 2 РАУНД (ссылки)
    от gluck32 в разделе Hip-Hop Культура
    Ответов: 116
    Последнее: 06.11.2006, 23:57
  4. планета46
    от Zhack в разделе Hip-Hop Культура
    Ответов: 9
    Последнее: 06.11.2006, 01:17
  5. Беспредел!!
    от magic23 в разделе Hip-Hop Культура
    Ответов: 35
    Последнее: 29.10.2006, 11:32

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •