Страница 1 из 5 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 100

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Анекдоты

    Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга,
    рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

    Дама покупает колбасу:
    - Мне вот эту, потверже и потолще!
    - Вам порезать?
    - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

    - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

    Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
    - Чего тебе надо?
    - Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
    - Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
    - Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
    В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
    - Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?

    Объявление по зоопарку:
    - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,
    может встретиться с ним в обезьяннике.

    Разговор двух приятелей:
    - Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
    - Какие девчонки?
    - Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

    Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
    Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
    Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
    Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
    - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
    Мужичок, доставая из салона ружье:
    - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал...
    в общем, я представил, что это Я на "мерсе".

    - Что такое - "Результат на лицо?"
    - Минет.

    Сын говорит отцу:
    - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    - Отец обещал - отец сходил!

    - Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
    - Нет, им так легче думать.
    - А зачем думать в туалете?
    - Им так легче ср@ть.

    - Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
    - Элементаpно - это байт минус налоги.
    - А как объяснить ему, что такое байт?
    - Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
    - А как объяснить, что такое килобайт?
    - Это слишком долго pассказывать...

    Приходит мужик к окулисту:
    - На что жалуетесь? - спрашивает врач.
    - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
    Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
    - Это что такое?!?
    - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
    - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
    - Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.

    Как-то спросили у цыгана: - Какая у тебя самая большая мечта?
    - Миллиард долларов, - не задумываясь ответил он.
    - Ну и что бы ты на него купил?
    - Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
    - И что затем делать станешь?
    - А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Объявление:
    Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
    Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!

    В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не хозяйка!

    В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

    Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

    Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
    Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

    Каждый мужчина в душе гинеколог!

    Совесть - это тихий голос, напоминающий,
    что за тобой могут подсматривать!

    Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!

    Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
    Хочешь помочь старику - делай вместо него.
    Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
    А хочешь помочь дураку - сам дурак!

    Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
    голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

    Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
    20 лет - доехать покрасивее;
    30 лет - доехать побыстрее;
    50 лет - доехать побезопаснее;
    70 лет - доехать!!!

    Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха",
    а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

    С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
    люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
    по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
    Понравилось? Поделитесь:
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.


  2. #2
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
    - Огурец - ты о чем мечтаешь?
    - Мне бы воды море и солнышко круглый год.
    - А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
    - А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один.
    - А ты свекла?
    - А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
    Мужик из винегрета голову подымает:
    - Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

    - Я водка - со мной на праздник четко!!!
    - Я салат - вашим лицам рад!!!
    - Я самогон - иду на обгон!!!
    - Я горилка - мозгов дурилка!!!
    - А я гашиш -... я слова забыл...

    Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
    Наконец одна из них не выдерживает:
    - Ну, в конце концов, сегодня ***Dство будет?!!

    - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

    - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
    - Меня зовут Марина.

    Муж - жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

    - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
    Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
    3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
    - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

    - Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
    - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

    Звонок в ресторан:
    - Я хочу у вас заказать столик.
    - Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
    (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

    Если вам в ресторане отказали в зубочистке,
    попробуйте воспользоваться зуботычиной.

    Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
    - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
    - Профессор, это как винтовка Мосина...
    - То есть?
    - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
    - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
    - Профессор, это как винтовка Мосина...
    - То есть?
    - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
    - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
    - Конечно, профессор...
    - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
    - Профессор, это как винтовка Мосина...
    - То есть?
    - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

    - А почему мусор вывозят за город?
    - Так они же тоже люди...

    Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
    Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

    Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

    Продем девственность б/у, но в хорошем состоянии.

    Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
    понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

    Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те,
    кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

    Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

    Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

    Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
    Двести порносайтов мне выдало окно...

    "На этом месте могла быть ваша реклама".
    Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  3. #3
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
    - Скажите...
    Тюк-тюк-тюк...
    - ... а можно ...
    тюк-тюк-тюк...
    - ... на памятнике...
    тюк-тюк-тюк...
    - ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
    тюк... - А мне ****й, хоть "С Новым годом!"

    Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

    - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
    - А х*ли... Муза, бLя...

    - Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пиZды!
    Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

    Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

    За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
    - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

    Преподаватель на экзамене:
    - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
    Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

    Девушка:
    - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
    - Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
    - У меня, что ли?
    - Нет. У меня.

    - Алло, приезжайте, здесь драка!
    - Куда вы звоните? Это пожарная!
    - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

    Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    - Вы беременны!
    - От кого, доктор?
    - Ну, Вам лучше знать...
    - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

    - Это был не Нескафе!
    - Конечно, я же гречку варил!

    Отмечая день всех влюбленных в сауне,
    пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

    В темной аллее:
    - А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
    - Ой, это ограбление?
    - Нет, блин, утренняя зарядка!

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
    а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

    Программа передач:
    15:00 "Девственница" 136 серия ...

    Новость:
    Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

    В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

    Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
    А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

    Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
    К Дню Святого Валентина.

    Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
    Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

    Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

    В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
    Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

    Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

    Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
    Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

    Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
    1)Экспортируйте вагон спичек,
    2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
    3)Наделайте кучу ошибок,
    4)Сдайте декларацию,
    5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

    Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  4. #4
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Реклама:
    - Хочешь пить? Я принесу!
    - Столько не донесешь!!

    Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
    - В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то тр@хает и отпускает, а кого-то ест.
    Народ всполошился, половина кричат:
    - Лучше пускай оттр@хает, но живыми останемся!
    Другая половина:
    - Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
    Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
    - О как много ебды!
    Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
    Великан почесал голову и отвечает:
    - Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

    - Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
    - НубLяаащще!!!

    - Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
    четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

    - Это Ваша крыса?
    - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
    - Раз кошка съела - значит крыса...

    Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
    - Папиросы курите?
    - Да, а что?
    - Не наркоман?
    - Нет, а с чего вы взяли?
    - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
    Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
    - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
    - Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
    - Ну и что?
    - Такие привычки о человеке могут многое сказать...

    – Вовочка, а где работает твой папа?
    – В зоопарке!
    – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
    – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    "Это не работа, а зверинец какой-то!"
    – Ну это выражение такое, говорят так...
    – А еще он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

    - Алло, директор рынка слушает.
    - Слышь, фраер, фильтруй базар!

    Звонок в справочную сотового оператора:
    - Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    - Расскажите подробнее, что случилось.
    - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
    - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    - Ставил.
    - Так это у вас долги за электричество сняли.

    Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    - Ну как сдавал?
    - Как в церкви.
    - Как?
    - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

    Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
    С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
    Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!

    Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
    - Что вы здесь делаете?
    - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
    - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
    Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
    - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
    - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

    Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
    - Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
    - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
    Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
    - Я его съел!
    Мальчик в слезы...
    - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
    Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
    - А зачем тебе огурец?
    - А пойдемте покажу!
    Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
    - Ух ты как полетел...
    - Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
    теперь абсолютно бесплатно!

    Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

    Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

    Пурген. И пусть весь мир подождет...

    У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

    Новость:
    Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

    Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
    Но армия добралась и до него.
    Смотрите на видео "Кот в сапогах".

    Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
    "Кто кивер чистил - весь избитый!"

    Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит
    как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

    Хит сезона:
    Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

    В Интернете появился корейский вирус.
    Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

    Краткий пересказ среднестатистической конституции:
    1) Все люди равны, но некоторые равнее.
    2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
    3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

  5. #5
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
    - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

    - Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр...
    в смысле катались?

    - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

    Жена мужу:
    - Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
    - Пиши заявление!
    - Какое еще заявление?!
    - Прошу выделить мне 1 столб для забора.
    Жена написала. Муж поставил резолюцию:
    "Отказать. Лимит на текущий год вышел".
    Жена обиженно:
    - Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

    Один мужик говорит другому:
    - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
    - Много вас было?
    - Да, нет. Двое - я и водка.

    Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
    - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
    - Я уже много лет не пью.
    - Ну, может, ты спустишь их в казино?
    - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
    - Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
    - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
    - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
    - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
    - Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
    - А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
    - Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

    В гостях:
    - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
    - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

    Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    существуют театры, кино, цирк, парки...

    - Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
    - Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

    - Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
    - Да есть у меня на примете один пид@рас... не Киркоров.

    Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
    Тишина, дымок пошел...
    - Дед, а чегой-то они там молчат?
    - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

    Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
    – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
    – Ну, в некотором роде...
    – Активный или пассивный?
    – Нейтральный!
    – А как это?
    – Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ет!

    Сидит новый русский в баре за границей. Заходит еще один такой же и спрашивает его:
    - Ты чего такой грустный сидишь?
    - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается.
    - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
    Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
    - Tell me wiskey, please.
    На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
    - Wiskey, sir.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!

    Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

    Я обычно, как напьюсь
    Головой о стенку бьюсь!
    Толи вредно мне спиртное,
    Толи просто - возрастное?

    Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
    а все равно подпаивать придется.

    Киркоров - певец, который матерится;
    Шнуров - матерщинник, который поет.

    Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв,
    убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

    Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

    Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

    Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице
    в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999
    и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!!

    Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
    просто пеDераст...

    Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
    Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

    Автоответ по электронной почте:
    Здравствуйте.
    Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
    Я не нуждаюсь в увеличении члена.
    Я не хочу учить английский язык.
    Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
    Я не желаю покупать квартиру или мебель.
    Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
    Мне не нужен ремонт квартиры.
    Мне не нужны грузчики и автодоставка.
    У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
    У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
    Меня не интересуют новости вашего сайта.
    Всем остальным я непременно напишу,
    когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

  6. #6
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Симпатичная блондинка откровенничает:
    - Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
    - А как же тебя мужики-то тр@хают?
    - (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат...

    Мать ругает своего сына:
    - Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
    - Мама, я не лепил никакого снеговика!
    - А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
    - Это не я!
    - Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!

    Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает:
    - Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
    Хорошо, что чай уже остыл...

    Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    - Как дела?
    - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
    - А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

    Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
    - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    - Как? И ему тоже??

    Ловит старый еврей машину:
    - Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
    - 150 рублей.
    - А если я возьму с собой Мойшу?
    - 150 рублей.
    Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
    - Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

    В кино:
    - Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
    - А как вы заметили? Темно же.
    - По запаху!

    - Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
    - Можно, если они вырваны с мясом!

    Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
    Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

    Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
    чтобы хватило до конца отпуска.

    После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

    Строго соблюдая в гостях правила этикета,
    уйдешь злым, трезвым и голодным.

    В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
    Осталось только найти жену.

  7. #7
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
    - Блевал я, - ответил Учитель.

    Один приятель говорит другому:
    - Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
    - И как ты осмелился?
    - Знаешь, два раза и очень неплохо.

    Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит:
    - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
    Студент про себя бормочет:
    - У меня ответов - тоже.
    После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

    - Да s$ала я на ваши тесты!!!
    - Ну и сколько полосок?

    - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
    - Да, действительно! Но как вы догадались?
    - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

    19й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
    Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
    - В чем дело?!
    Проводник: - Прошу прощения, указание такое!
    После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
    Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж*пу проходящему поезду.

    Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец:
    - А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
    - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

    Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
    она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

    - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    - Потому что Дед Мороз за орков!

    Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
    БLяхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию БLяхин-Мухин.

    1 января. На столе записка:
    С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.

    Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

    Пособие для кредитных специалистов.
    Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
    1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
    - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
    2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
    3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
    - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
    4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
    - Вы с Петровичем нормально ладите?
    5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
    - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
    6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
    - Налоговую как кидаете?
    7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
    - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
    8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
    - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
    9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
    - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
    10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
    - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
    11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
    - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
    12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
    - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
    13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
    - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
    14 Имеются ли финансовые вложения?
    - Лотерейные билеты покупаете?
    15 Какая у Вас валюта баланса?
    - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
    16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
    - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
    17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
    - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
    18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
    - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  8. #8
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    23-24 февраля:

    Живем, как положено. А положено у нас на все...

    Два приятеля разговаривают:
    - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
    - А почему ты так решил?
    - А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

    - Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
    - Потому, что на них написано "открывать здесь"!

    - Почему Бог создал алкоголь?
    - Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

    Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
    Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

    Дядя на улице спрашивает мальчика:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Пук-Пук!
    - Как-как??
    - Hе Как-как, а Пук-Пук!!!

    Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

    Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
    - Ohh, darling!!! Please, f*сk me!
    Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
    - F*ck you!!

    Из радиопередачи:
    - Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днем инвалидов!

    Сенсация в мире шоу-бизнеса!
    Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель -
    новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

    - Дедушка, а сколько в любимом яблок?
    - А сам-то как думаешь?
    - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

    Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
    - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
    Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
    - Что же мы скажем? Чая-то нет.
    Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
    Приходит Медведь: - Где мой чай?
    Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

    Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
    - Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
    - Вооон то здоровое дерево видишь?
    - Ага...
    - Ну вот, а я не увидел.
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  9. #9
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
    - Слушай, давай потр@хаемся?
    Она ему отвечает:
    - Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне?
    Он с презрением смотрит на нее и говорит:
    - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

    Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
    - Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...
    Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
    - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...

    Женщина на суде:
    - Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

    В ремонтной мастерской:
    - У меня пылесос чего-то хреново работает...
    - Чего, сосет плохо?
    - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

    Одна акула говорит другой:
    - Чего это ты так разжирела?
    - Русских туристов ем.
    - Опасно же, убить могут!
    - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
    "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

    На экзамене преподаватель:
    - Что такое потенциометр?
    Студент (плавая):
    - Это... такой измерительный прибор.
    - И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
    - Да.
    - Расскажите, как он устроен.
    - Ну, у него есть шкала...
    - Что же она показывает?
    - Отклонение от вертикали.

    Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
    - Sit dоwn!
    Один другому:
    - Слушай, а че он сказал?
    - Он сказал: "Садись дебил!"

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
    Не приняла земля русская ног татарских.

    В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
    - Двухголосная полуфония.
    - Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
    - Роуминг по всей квартире.
    - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
    - Торопитесь. У нас их только... два.

    Можно вас, не намекая,
    пригласить на чашку чая,
    угостить ванильным кексом,
    а потом заняться сексом?

    Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...

    Новости фармакологии.
    Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция;
    побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Сравните:
    Московский Государственный Университет (МГУ).
    Мордовский Государственный Университет (МГУ).
    А если нет разницы, зачем платить больше?

    Начальник поставил вас раком?
    Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
    Ведь он не заслоняет перспективу!

    Она смышленная повариха -
    использует в качестве таймера пожарную сигнализацию...
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  10. #10
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    На планерке в летнем лагере:
    Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
    - Нет...
    - Нет?!!

    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И еще надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    - Де'ушка, а чем вы занимаетесь в с'абодное от &боты вьемя?

    Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
    - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
    Сидящий рядом грузин замечает:
    - Тогда у вас был другой трэнэр...

    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А как, простите, сударыня, вы ее используете?
    - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

    23 февраля. Отец - сыну:
    - С праздником!
    - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

    - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
    Выходит девушка. Общие возгласы:
    - Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!

    Конкурс небылиц.
    Первый: - 3 мужика пошли на рыбалку. Без водки.
    Жюри: - Так бывает, если они язвенники. Следующий!
    Второй: - 3 женщины стоят у колодца. И молчат.
    Жюри: - Так бывает, если одна немка, другая англичанка, а третья француженка. Следующий!
    Третий: - Петросян/Винокур на концерте рассказал анекдот. Новый.
    (c) mixed by Omen.ru

    Две подруги разговаривают по телефону:
    - А что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
    - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

    Секретарь суда взволнованно говорит судье:
    - Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
    - Придется свидетелям целовать щенка...

    Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
    - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
    - Да? И что она потом с ней делает?!
    - Вы не поверите!!

    В загсе:
    - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
    - Да!
    - Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
    - Еще бы! На седьмом-то месяце!!

    - Я хочу попросить твоей руки...
    - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
    нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

    Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

    Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
    и смешать с банкой безалкогольного пива...

    Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы,
    пока не выстроили войско свиньей!

    В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку
    и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет
    к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

    Не спешите на первое свидание.
    Вдруг успеете...
    И на всю жизнь.

    Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

    - Что такое клавесин?
    - Бета-версия пианино.
    - А рояль?
    - Пианино-Про.

    Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

    Из предисловия к книге:
    Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
    Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

    Большой академический хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь.
    Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

    Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
    то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  11. #11
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
    - Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
    Этого жирного американца мы съедим на обед.
    Племя: - А русского мы съедим на ужин?
    Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
    - Нет-нет, именно невеста!

    Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
    - Вперед, за Родину!
    Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
    - Ну все, текать надо.
    Старый многоопытный фриц говорит:
    - Да погодите вы текать.
    Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    - За Сталина! Ураааааа!!
    Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
    Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
    Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
    - За Ленина, вперед!
    Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
    - БLя, да я не понял!!
    Фриц старый: - Во теперь пора текать.

    В селе первая брачная ночь. Вася:
    - Галя, ты же говорила что девственница?
    - Я сказала?
    - Да, ты!
    - Когда?
    - Когда встречались.
    - Боже, как неудобно...

    Утром первого января из детской раздается крик:
    - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!
    - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...

    - Офицер?
    - Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер".
    Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звездочку давай, и за эту звездочку давай... боже, как в душе хочется стать майором.
    Пусть звездочка большая - но она же одна.

    Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
    - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

    - Это у тебя что?!
    - Кролик-извращенец!
    - Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
    - Отпустить?!

    - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

    Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

    Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
    - Дедушка! У вас песок сыпется!!
    Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

    Дочка подбегает к отцу:
    - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
    - Линейку.
    - А зачем нам линейка!?
    - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

    Встречаются два друга.
    - Ты где был?
    - За хлебом бегал...
    - И что, догнал?

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Кто не с нами - тот пропил нас.

    Девушка - это целый мир.
    Женщина - уже не целый.

    Новый блокбастер!
    Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
    Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

    Я в субботу пойду в баню
    С кем-нибудь поикебаню!

    Новый "Domestos" убивает все известные микробы.
    А неизвестные - захватывает в плен для опытов.

    У подружки Нео вся одежка состояла из одной нитки поперек груди,
    одной вокруг бедер и еще одна была привязана концами к той, что вокруг бедер,
    и пропущена между ногами... За это ее и прозвали "три нити".

    Новость:
    В Урюпинском загсе развели кроликов.

    - А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
    - А наши родители в Польшу ездили.

    - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  12. #12
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    В аптеке:
    - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
    - А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
    - Так вам две дозы?

    Женщина:
    - Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
    - Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
    На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
    - Ну, что такое страшное случилось?
    - Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?
    Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
    - Ну, что сказал доктор?
    - Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...

    - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
    - Дальше не рассказывай.
    - Почему?
    - Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
    - Нет, я его за амбаром закопал...

    Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
    - Ну что - воду уже можно спускать?

    Эстонец вернулся из школы:
    - Мама, я дома, грей обед!
    Появляется девушка с детьми. Он:
    - А где мама? Вы кто?
    - Какая мама? Я твоя жена, а это наши дети!

    Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
    - Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!
    Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
    - Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!

    Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
    - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
    Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
    - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

    - Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
    - Да.
    - Годен, следующий.

    - Стойте, именем закона - остановитесь!
    - Именем овоща - хRен тебе!

    Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

    - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    - Крыша, сэр.
    - А почему они лысые?
    - Черепица, сэр.

    Медсестра заводит карточку пациентки:
    - Замужем?
    - Да, второй раз.
    - Дети есть?
    - Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

    Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
    Все всем нравится, все всем довольны!

    Член упал и встать не может -
    ждет он кто ему поможет...

    По новейшим исследованиям программистами не рождаются -
    это последствия родовой травмы.

    - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...

    Два уровня защиты: Нigh и... и нехай...

    На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
    в пользу Дж.Буша-мл.
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  13. #13
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай.
    Тягостная продолжительная пауза...
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так сболтнул лишнего...

    Приходит женщина к хирургу:
    - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    - Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    - Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    - Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
    - Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
    - Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    - Какой такой барьер?!
    - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!

    Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
    - А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
    Тот угрюмо отвечает:
    - Песни, бLя, кончились...

    Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
    - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
    Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
    - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
    Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
    - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
    Тут жена не выдержала:
    - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

    - Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
    - Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

    - Мужик, ты куда бежишь?
    - Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
    - А почему без штанов бежишь?
    - Так революция же сексуальная!!!

    Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    - Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    - У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

    - Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
    - Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом тр@хаешь ее в задницу.
    Грязную же шлюху сначала тр@хаешь в задницу - а потом она берет в рот...

    Решили проверить, как действует крик "пожар" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
    Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
    Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
    Орут "Пожар" Урмасу - тот ноль внимания.
    Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой.

    "Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

    Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
    Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

    Президент выступает перед жителями страны:
    - У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
    - Ура!!! А плохая?
    - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

    Рыбацкая мудрость:
    Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!

    Все фразы зависят от контекста.
    Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
    "Пошел на х*й отсюда!"...

    Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
    поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

    Бывают женщины с вертикальным скроллингом,
    а бывают с горизонтальным...

    Отправь на номер 1234 смс с сообщением 123345
    и получи бесплатно 123456!

    Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

    Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
    Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

    Средство от аппендицита:
    Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
    Капать в нос через два дня на третий после операции.

    Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

    Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

    Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2".
    Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее!
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  14. #14
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Один приятель говорит другому:
    - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
    - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
    - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

    - Дорогой, я у тебя первая женщина?
    - Конечно, дорогая!
    - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
    - Ну, они были девственницами.

    - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
    - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
    - Нет...
    - Тада бегом за пивом!!!

    Девушка парню:
    - Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
    - Я не хвастался, я каялся...

    Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
    - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
    Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
    - Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

    Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
    - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
    - Да это Маринка из восьмого отдела...
    - Какой еще Маринка???

    - Какой вкусный салат, дорогая!
    Сама купила?

    Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
    - Ну, и на какое место мне сесть?!!
    Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
    - Ну, и садись, как все - на заднее!!!

    Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
    - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
    Вставай, сынок - пора в садик!

    Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
    - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
    - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
    - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
    - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
    - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
    - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
    - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
    - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
    - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
    - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

    Новый русский проверяет у сына тетрадь:
    - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

    Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
    - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

    - Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
    - Политкорректность, сэр!

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Поели, попили... пора и честь терять!

    Песни о любви бывают трех видов:
    1) грустные;
    2) веселые;
    3) песни группы "Ленинград".

    Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
    В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

    ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
    Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.

    - Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
    - Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

    Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
    Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

    Что тебе снится, доктор-проктолог?

    Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
    Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

    Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
    "Вечером деньги - утром стул!".

  15. #15
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты

    Трехлетний мальчик подходит к парню:
    - Станешь моим отцом?
    Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
    Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
    - Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
    - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
    - Шамту.
    - Она что, любит мыться с шампунем?
    - Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

    Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
    - Правда мы не сделаем друг другу больно?

    Дочь как-то папу спрашивает:
    - Папа, а что такое муDило?
    Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала?
    - Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа муDило с работы придет."

    Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
    - Ты только смотри, никому не говори!
    Второй:
    - Да че мы - не мужики, что ли?!

    - Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"?
    - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое.
    Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к".
    А очень большая - еще и через два "с"!

    Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
    Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

    - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    - Не смей угрожать отцу!

    Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
    - Это ваши предки? - поинтересовался он.
    - Нет, ваши предшественники.

    Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
    - Слышь я текст забыл. Напомни, а?
    Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
    Подходит к басисту:
    - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
    Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
    Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
    Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!

    Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

    Весной 1917 года Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
    Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    - Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
    - Школьница разные виды секса пробует.

    Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
    Это - песец!

    Объявление:
    Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

    С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
    А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

    - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
    - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

    Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
    "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

    Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
    Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе:
    сессии или ваш.

    - Чем отличается американская комедия от американской драмы?
    - Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
    В ином случае - комедия.

  16. #16
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Анекдоты_2

    Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

    Мужчина на приеме у врача:
    - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
    - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    - Пробовал, тогда ключицу ломает...

    Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
    - Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
    - Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

    Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
    - На что ловишь?
    - На перловку.
    На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
    Молодой спрашивает: - На что ловишь?
    - На червя.
    На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
    Молодой спрашивает: - На что ловишь?
    - На мотыля.
    На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
    На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет?
    - Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
    - А если стоит?
    - А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!

    Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
    Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
    Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
    Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

    С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
    Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

    6 августа 1945 года. Япония:
    - Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
    - Начните с плохой.
    - Хиросимы больше нет.
    - А хорошая?
    - В США соблюдаются права человека.

    Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет:
    - Папа, папа, помоги, папа!
    Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
    Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!

    Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
    - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!

    Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
    1) Выпить пинту пива;
    2) Съесть фиш-энд-чипс;
    3) Сказать "Олл райт, мэйт?".
    Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
    1) Показать свои сиськи;
    2) Показать свою попку;
    3) Показать свою вагину.

    Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

    Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

    Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
    Либидо - это поц сознание...

  17. #17
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты_2

    Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит: "Индейка сгорела."
    На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж:
    - Дорогая, что-то сгорело?
    Жена: - Да, кулебяка.

    Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану:
    - На тебе штуку баксов, подгони девочку.
    - Вы что, откуда? Все порванные!
    Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
    Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
    - Зачем полотенце-то?
    - Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
    - Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!

    Муж уходит на работу. Жена ему:
    - Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
    - Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

    Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
    - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
    - Ну возьмите например Камасутру.
    - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

    Юный биолог опыты ставил
    Глотать попугаев удава заставил
    Нет, этот мальчик совсем не дебил
    Просто он мультики жутко любил

    Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не". Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
    - Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
    - Не понял, ты о чем?
    - Ты круглые знаки видел?
    - Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
    - Не ящик, а тара.
    - Ну.
    - Читай дальше.
    - А еще какой-то член здоровый.
    - Не член, а пися.
    - Ну.
    - Читай все вместе.
    - "НеТараПися".

    Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года,
    а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.

    Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
    Спрашивает продавца: - В чем разница?
    - Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.

    Работник - шефу:
    - Прибавьте мне зарплату.
    - Почему?
    - Недавно мясо подорожало.
    - Ну и что?
    - Так моя фамилия же Баранов!

    Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло. И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе:
    - Ребята, у вас бабки имеются?
    - Парни (подумав о сексе):
    - Да!
    Проводница: - Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

    - Да я в твои годы вагоны разгружал...
    пока не поймали.

    Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
    и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

    - Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
    - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!!

  18. #18
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты_2

    - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
    - Нет!
    - Обидно! Может у вас наркотики есть?
    - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

    Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
    - Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
    Не менее остроумная девушка отвечает:
    - Мальчики - но только не курите!

    Жена углубилась в газету:
    - Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
    - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

    - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
    - Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

    Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
    Друзья: - Несите два темных и отбеливатель!
    Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
    ...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...

    Разговор за стенкой:
    - Как мы громко целуемся!
    - Зато &бемся тихо!!

    Телефонный звонок:
    - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
    - Здравствуйте, это Министерство культуры?
    - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

    Два приятеля в баре:
    - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
    - Ну и как?! Есть результаты?
    - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
    - А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю - она же бLядь...

    Идет собрание на производстве. Председатель:
    - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
    Я сказал - правую!!

    Звонок в больницу:
    - У вас можно восстановить девственность?
    - Да, такие операции у нас проводятся.
    - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

    Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
    - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

    – Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
    – Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

    Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - ?!
    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
    Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

    Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

    Мужики просто тратят деньги.
    Женщины же тратят деньги с умом!
    Растратят деньги - да и ума тоже не остается...

    - Что делать, если система не работает?
    - Программист должен из нее выйти и опять войти.
    - Что делать, если программист не работает?
    - Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

    Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
    "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

    Бодрый дикторский голос:
    - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

    Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

    Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

    Чем смотреть правде в глаза,
    лучше дать неправде в ухо.

    Из заявления:
    Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

    Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство,
    возведенное в ранг национальной традиции.

    В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
    основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

  19. #19
    Житель форума
    Поинтов: 7,013, Уровень: 19
    Array
    Сообщений
    1,060
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран5000 Очков Опыта

    Re: Анекдоты_2

    Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
    Друзья: - Несите два темных и отбеливатель!
    Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
    ...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...

    очень знакомая ситуация

  20. #20
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Re: Анекдоты_2

    Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
    Сорвала, бежит дальше.
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
    Опять сорвала, бежит дальше.
    - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
    Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
    - Фуууууу, бLядь, лягушка.

    - Девушка можно с вами познакомиться?
    - Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
    - А где?
    - Ну не знаю... Может уже в постели?

    Звонок в телефон доверия:
    - Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
    застрелиться, утопиться или повеситься?

    Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
    трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
    - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!

    Из интервью с автором стихотворения:
    - Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
    Ведущий едва не упал со стула:
    - Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
    - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

    Беседуют две подружки:
    - Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
    - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
    - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

    - Господа, моя лошадь понесла!
    - Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

    - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
    с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

    - Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют -
    на экране бритва появляется?!
    - Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

    Новый рекламный сюжет Nuts:
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
    Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!

    Депутат:
    - Он назвал меня идиотом!
    - Ерунда! Вали на наследственность!

    Водка по телефону:
    - Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
    Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

    На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
    - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
    Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
    Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
    - Сами вы х&р сосите, буржуи недоношенные!!!
    Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
    - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
    - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите, генерал"...
    Игорь Иванов, чуть не плача:
    - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Я тебя освободил?
    Я злодея погубил?
    А теперь краса девица...
    Раздвигай-ка ягодицы.

    Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
    Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

    СМС:
    Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
    отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

    Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
    удалить их аккаунт за рассылку спама.

    Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

    - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но
    стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

    Ксению Собчак предложили в губернаторы!
    Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
    но не хочу брать на себя роль Калигулы...

    Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
    Вы платите только за последнюю минуту.
    За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

    Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

    - Руки прочь от свободной прессы!
    - Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

    На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
    российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Страница 1 из 5 12345 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Анекдоты
    от Reminder в разделе Юмор
    Ответов: 77
    Последнее: 04.05.2016, 13:53
  2. анекдоты дня (9.02.05)
    от Maximal в разделе Юмор
    Ответов: 6
    Последнее: 20.10.2007, 19:43
  3. Самые короткие анекдоты
    от Kimberly в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее: 02.02.2006, 03:59
  4. АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ
    от B. в разделе Юмор
    Ответов: 0
    Последнее: 17.04.2005, 17:51

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •