Показано с 1 по 18 из 18

Тема: смех

  1. #1
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта

    смех

    ...Чёрный юмор...
    Вовочка забегает в комнату и кричит:
    - Мама! Мама! Папа повесился!!!
    - Где!?
    - В спальне!
    Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
    - С первым апреля мама, он на кухне висит!

    Операция в самом разгаре.
    Хирург:
    - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
    - Тампоны кончились!
    - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

    - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
    - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

    Суперакция нашей столовой:
    "Купи 10 беляшей и собери собаку!"

    Объявления:

    Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
    20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева
    Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

    - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
    - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

    ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

    - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
    - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
    - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


    Урок биологии. Учительница:
    - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    Вовочка:
    - Делением, Антонина Петровна.
    Учительница:
    - А поподробнее?
    Вовочка:
    - Лопатой.


    Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
    А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.


    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
    - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
    - Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
    - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
    - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
    - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

    - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

    - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете, где я был!

    В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


    Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.


    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.

    Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
    Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
    А потом его убили под Сталинградом.


    Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
    - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
    К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
    - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
    Bрач (виновато):
    - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
    Программист:
    - А почему они ночью не играют?


    Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
    Подпиши признание!


    Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
    - Черт! Я промазал!
    Священник говорит:
    - Не ругайся! Тебя Бог накажет!
    Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
    - Черт! Я промазал!
    Священник:
    - Не ругайся! Тебя Бог накажет!
    Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
    - Черт! Я промазал!


    Загадка: Огненная водица на волю стремится.
    Отгадка: Тошнота.

    Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
    Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

    - Мама, а кому это папа язык показывает?
    - Тому, кто его повесил.

    Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
    Только после этого он сделал первый шаг - женился.
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    неведимко
    Поинтов: 6,805, Уровень: 19
    Array Аватар для Mr.Next
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    612
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран5000 Очков Опыта
    администрация перенесите тему в развлечения

  3. #3
    Житель форума
    Поинтов: 15,222, Уровень: 29
    Array Аватар для ЗлОбнЫй ЙоЖыг
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    3,299
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Mr.Next
    администрация перенесите тему в развлечения
    я не могу, остальные - отдыхают...
    Mentem mortalia tangunt (Человеческие судьбы трогают душу)

    Настоящую любовь гоню мимо!!! Но если она настоящая, то не пройдет мимо!!!!

  4. #4
    InfoFree Gold Member
    Поинтов: 5,432, Уровень: 17
    Array Аватар для Kola
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    34
    Сообщений
    765
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от ЗлОбнЫй ЙоЖыг
    я не могу, остальные - отдыхают...
    Просто КоляН :tongue:

  5. #5
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Хм... В общем, думаю, может кому интересно будет. Юморные сообщения автоответчика. Вот... И про маленького пацана тоже скоро выложу... много стишков... очень много...
    А пока автоответчик

    Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

    Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.


    Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

    Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.


    Радио России. Вы в прямом эфире.


    - Что тебе надобно человече?


    Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

    Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
    факс, то сначала купите мне его!


    Ну сам знаешь что делать после бипа....

    В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

    С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
    сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


    - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

    Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

    Запись на автоответчике:
    - Тамогоча слушает...

    На заднем плане играет органная музыка.
    Вы спокойным, монотонным голосом:
    - Исповедуйся сын мой.

    Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

    - Небеса, Бог слушает.

    Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

    Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

    Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

    Ушел красить Эйфелеву башню.

    Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

    С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

    Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

    ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

    Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
    Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

    Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

    Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

    Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
    не парься, будь счастлив

  6. #6
    M!xeR
    Поинтов: 25,726, Уровень: 39
    Array Аватар для reAvеr
    Адрес
    СтоунХедж
    Возраст
    18
    Сообщений
    2,861
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    радужнэй челогек жжот
    ПИКА ПИКА
    ПИКА ЧУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

    пика?

  7. #7
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Срочно ищется крутой програмист !!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Требуются обязательные знания:

    * C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
    * Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
    * COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
    * Глубокое понимаение Extream Programming;
    * Java, J++, J#, Jaba + console;
    * Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);
    * Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC;
    * Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру;
    * Сортировка пузырьком;
    * Двусвязный список;
    * Искусственный интеллект;
    * Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на*** шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях;
    * Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры);
    * Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой *** вы нам сдались);
    * Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс;
    * Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ;

    PS. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - на*** нам такой спец.

    ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не ******* насчет бензина.

    Бугога...

    я тут нашёл это в инете упал на пол от смеха, в общем я думаю это каждого развеселит
    не парься, будь счастлив

  8. #8
    Житель форума Array Аватар для Теневой88
    Адрес
    Великий русский город Екатеринбург!
    Сообщений
    6,381
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Скажите, когда можно буде посмется ага?
    Ответь мне на один вопрос:
    "Пустишь ли ты врага домой?" Дверь закрывая на замок - ты помагаешь сам себе, а кто поможет кроме нас нашей собственной стране?
    14/88

  9. #9
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Бугагага!
    Продолжая тему:
    "Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
    Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
    уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
    его выгнали без причины.
    Диалог был такой:
    И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
    К: У меня проблема с Word Perfect...
    И: А что именно?
    К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
    И: Куда-то делось?
    К: Просто исчезло.
    И: Хм... А что на вашем экране теперь?
    К: Ничего.
    И: Совсем ничего?
    К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
    И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
    К: Откуда я знаю?
    И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
    К: Что еще за приглашение?
    И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
    К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
    И: У вашего монитора горит индикатор питания?
    К: У монитора? Что это?
    И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая
    лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
    К: Я не знаю...
    И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
    К: Вроде да...
    И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
    К: Да, включена.
    И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
    К: Нет.
    И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
    К: Ага, нашел.
    И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
    К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
    И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
    К: Нет.
    И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
    К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
    И: Темно?!!
    К: Да, света из окна недостаточно.
    И: Ну так включите свет в комнате!
    К: Не могу.
    И: Не можете? Почему?
    К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
    И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились
    коробки и книги к вашему компьютеру?
    К: Да, все лежит в шкафу.
    И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
    К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
    И: Боюсь, что да.
    К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
    И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!"
    Это творение американцев,знающих русский язык...:
    "Для тех кто не в ладах с английским ( словарь)

    I`m just asking -- Я всего лишь король...
    I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
    I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс...
    так себе баланс
    I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
    To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
    Let it be! -- Давайте есть пчел!
    Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок
    хорошая покупка
    Finnish people -- Конченые люди
    Press space bar to continue -- Космический бар прессы
    продолжает
    Manicure -- Деньги лечат
    I have been there -- У меня там фасоль
    You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
    Just in case -- Только в портфеле
    May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
    God only knows -- Единственный нос бога
    Good products -- Бог на стороне уток
    Bad influence -- Плохая простуда
    Watch out! -- Посмотри снаружи!

    Неужели американцы на столько тупые, у них есть закон, что пожарникам нельзя спосать голых женщин во время пожара, а если она душь принимала, а одежда сгорела, то все закон, а если спасешь, то аристуют. Также у американцев штрафуют на 500$ или лишают свободы на 3 суток, если ты носишь мороженное в заднем кармане штанов, а вы знаете, что амереканцам некуда ложить мороженное, кроме заднего кармана, они даже не знают что его нужно есть, а они его в задний карман ложат.

    Вот дом, из которого правит Буш.
    А это - любимая наша столица,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    Вот тот самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    А вот и пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    Вот это - Коран,
    Который читает и учит пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    Вот Афганистан,
    В котором превратно толкуют Коран,
    Который читает и учит пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    А вот и объявленный в розыск Осама,
    (Которого в детстве обидела мама),
    Бежавший впоследствии в Афганистан,
    В котором превратно толкуют Коран,
    Который читает и учит пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    А вот CNN,
    Который, в период больших перемен
    Покажет, где бродит тот самый Осама,
    (Которого в детстве обидела мама),
    Бежавший впоследствии в Афганистан,
    В котором превратно толкуют Коран,
    Который читает и учит пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.

    А вот психбольница,
    В которой мы будем бесплатно лечиться
    И одновременно смотреть CNN,
    Который, в период больших перемен
    Покажет, где бродит тот самый Осама,
    (Которого в детстве обидела мама),
    Бежавший впоследствии в Афганистан,
    В котором превратно толкуют Коран,
    Который читает и учит пилот,
    Который угнал тот большой самолет,
    Который пугает и будит столицу,
    Которая всех соберет в коалицию
    В дом, из которого правит Буш.
    не парься, будь счастлив

  10. #10
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Итак... Стишки про маленького мальчика...

    +++++++++++++++++++++++++++++
    Маленький мальчик по лесу гулял,
    Длинненьким хоботом птичек пугал,
    После копытами в лужу залез,
    Тихо качался Чернобыльский лес.

    Маленький мальчик на стройке гулял,
    Башенный кран рядом груз подымал.
    Тяжесть не выдержал старенький трос, -
    Мальчик ушами к сандалям прирос.

    Маленький мальчик на крыше сидел,
    Солнечный луч ему голову грел.
    Рухнула крыша, хрустнули кости...
    Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

    Маленький мальчик в песочке играл,
    Тихо подъехал к нему самосвал,
    Тихо подъехал, песочком шурша,
    Больше никто не найдет малыша.

    Маленький мальчик сидел у дороги.
    Танком ему переехало ноги.
    Добренький дядя в китайской фуражке
    Пулей в живот успокоил бедняжку.

    Мальчик нейтронную бомбу нашел,
    С нею мальчонка в школу пришел...
    Долго смеялась завгороно:
    "Школа стоит, а в ней - никого!"

    Мальчик за грушей на дерево влез,
    Старый Пахом достает свой обрез.
    Слышится выстрел, отчаянный крик...
    "Сорок второй" - улыбнулся старик.

    Маленький мальчик под кустиком спал,
    Дядя подкрался и бритву достал.
    Лезвия взмах - и разрезана глотка:
    Скальпы цыгане меняют на водку.

    Маленький мальчик в Hиле купался,
    Сзади к нему крокодил подбирался.
    Долго кряхтел крокодил старичок,
    В жопе застрял октябряцкий значок.

    Маленький мальчик бумажку нашел,
    С этой бумажкой он в тубзик пошел,
    Долго смеялась над ним детвора,
    Эта бумажка наждачной была.

    Маленький мальчик все время икал,
    Папа на фельдшера курсы кончал.
    Носик и ротик рукою закрыл,
    Через пятнадцать минут отпустил.

    Маленький мальчик залез в холодильник,
    Маленькой ножкой нажал на рубильник.
    Быстро замерзли сопли в носу.
    Нет, не доест он свою колбасу.

    Маленький мальчик зашел в магазин,
    Тут из трамвая выходит грузин.
    Мальчик нагнулся игрушку поднять...
    В список вошел он под номером пять.

    Маленький мальчик варенье варил,
    Вместо лимона лимонку ложил.
    Мама решила попробовать пенки,
    Долго кишки отдирали от стенки.

    Маленький мальчик землянку копал
    Железку нашёл, об кирпич постучал...
    Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
    С миной нельзя обращаться так грубо!

    Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
    Громко он крикнул "Зенит чемпион"
    Сломаны череп и два позвонка.
    Много болельщиков у СПАРТАКА!

    Маленький мальчик на льдине играл,
    сзади к нему ледокол подползал.
    Не было в мире забавней картины -
    детские ручки цеплялись за льдины.

    Маленький мальчик на стройке гулял,
    С дома кирпичики вниз он пулял.
    Вот появилась строителей кучка -
    Нет, не пропить им сегодня получку.

    Маленький мальчик нес кипяток.
    Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
    Обварены руки, обварены ноги -
    Это приколы нашей дороги.

    Маленький мальчик купил кимоно,
    120 приемов он знал из кино,
    Папа военный с завода пришел,
    свой пистолет положил он на стол.
    Радости детской нету конца, -
    С дыркой во лбу хоронили отца.

    Маленький мальчик с папой курил
    Где у нас лифт? - он у папы спросил.
    На мусоропровод отец показал,
    долго костями сынок грохотал.

    Маленький мальчик в кваку играл,
    Все б хорошо, но ракету поймал.
    Долго стекали кровавые лужи -
    ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен!!!

    Маленький мальчик на мине сидел,
    Бедный мальчонка от страха вспотел.
    Капля скатилась, замкнула контакты...
    Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

    Маленький Петя на травке лежал,
    Миша нечаянно с крыши упал.
    Не разобрали родители в морге:
    "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

    Маленький мальчик змея пускал,
    Прямо над ним самолет пролетал.
    Нитка попала - прямо в мотор...
    Больше в футбол не играл "Пахтакор".

    Маленький мальчик ходил у коляски...
    Плавают в супе сестренкины глазки.

    Маленький мальчик в лесу потерялся...
    Вкусный подарок медведю достался.

    Мальчик за лесом нашел миномет...
    Больше в деревне никто не живет.

    Маленький мальчик компьютер купил.
    Два дня поиграл, и теперь он дебил.

    ++++++++++++++++++++++++++++


    Анекдоты про школу (орфография источника сохранена).

    Источник: http://anekdot.mail.ru/

    Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает: - Что ты делаешь?
    - Скворечник.
    - А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
    - А она уже там!

    Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

    Из школьного сочинения:
    Папа Карло вырубил Буратино.

    Из школьного сочинения:
    Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

    Из школьного сочинения:
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

    Из школьного сочинения:
    Трава щипалась лошадями.

    Из школьного сочинения:
    "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...

    Из школьного сочинения:"собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка"

    Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
    - Вот лафа! Всю жизнь день рождение.

    Приходит учник на экзамен по Биологии,а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
    - Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
    А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
    - Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
    Ученик тянет, а там Кошка:
    - Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
    Учитель:
    - Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
    - Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...
    не парься, будь счастлив

  11. #11
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,409, Уровень: 15
    Array Аватар для Rainbow man
    Адрес
    Екатеренбуг
    Возраст
    31
    Сообщений
    157
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

    США

    Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

    Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

    В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3, 1415.

    Европа

    Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать. В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси! ". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

    В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково. В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

    В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

    Азия и Африка

    Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

    В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.

    Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

    Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.

    Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется особенной популярностью у влюбленных.

    Америка

    Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.

    Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

    В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.

    Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

    Австралия и Океания

    Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен сЪесть палец своей любовницы.

    Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

    Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.


    В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

    До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

    Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации
    не парься, будь счастлив

  12. #12
    Житель форума Array Аватар для Теневой88
    Адрес
    Великий русский город Екатеринбург!
    Сообщений
    6,381
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Rainbow man
    Итак... Стишки про маленького мальчика...
    ...
    А почему ты сюды не записал ещё стишок?
    Маленький мальчик нашёл пулёмет,
    Больше в квартире никто не живёт.
    Ответь мне на один вопрос:
    "Пустишь ли ты врага домой?" Дверь закрывая на замок - ты помагаешь сам себе, а кто поможет кроме нас нашей собственной стране?
    14/88

  13. #13
    lowest common denominator &gt;Realfans&lt;
    Поинтов: 18,976, Уровень: 33
    Array Аватар для naiN
    Адрес
    Е-бург
    Возраст
    28
    Сообщений
    5,454
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом
    Цитата Сообщение от Shadow k!ller
    А почему ты сюды не записал ещё стишок?
    Маленький мальчик нашёл пулёмет,
    Больше в квартире никто не живёт.
    не в квартире а в деревне
    по сабжу: нукаквсегданиасилил
    You think you're saying something relevant as you connect the dots
    You never realized you have to get in line to suck a cock! (c) +(

  14. #14
    Житель форума Array Аватар для Теневой88
    Адрес
    Великий русский город Екатеринбург!
    Сообщений
    6,381
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от naiN
    не в квартире а в деревне
    по сабжу: нукаквсегданиасилил
    Только не надо меня поравлять... Это у Вас в деревне, а у нас в квартире
    Ответь мне на один вопрос:
    "Пустишь ли ты врага домой?" Дверь закрывая на замок - ты помагаешь сам себе, а кто поможет кроме нас нашей собственной стране?
    14/88

  15. #15
    бугога
    Поинтов: 8,253, Уровень: 21
    Array Аватар для Marik
    Адрес
    БомжСити
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,779
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Жеско
    I without signature so fuck you

  16. #16
    Житель форума
    Поинтов: 17,578, Уровень: 32
    Array Аватар для B.
    Сообщений
    3,092
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран10000 Очков Опыта
    не зачет
    но не так уж плохо
    репы в минус дам попозже

  17. #17
    Житель форума Array Аватар для Теневой88
    Адрес
    Великий русский город Екатеринбург!
    Сообщений
    6,381
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Edelweiss
    не зачет
    но не так уж плохо
    репы в минус дам попозже
    ж)))))))))))))) жжёшь... У тебя цитаты все с фишкой ))))))))
    Ответь мне на один вопрос:
    "Пустишь ли ты врага домой?" Дверь закрывая на замок - ты помагаешь сам себе, а кто поможет кроме нас нашей собственной стране?
    14/88

  18. #18
    Житель форума
    Поинтов: 17,578, Уровень: 32
    Array Аватар для B.
    Сообщений
    3,092
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Shadow k!ller
    ж)))))))))))))) жжёшь... У тебя цитаты все с фишкой ))))))))
    еще бы

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •