Показано с 1 по 7 из 7

Тема: анекдоты дня (9.02.05)

  1. #1
    Добрый администратор
    Поинтов: 348,250, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    31
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Post анекдоты дня (9.02.05)

    Лучшие 13 анекдотов дня:

    - А сколько у нас ног?
    - Четыре!
    - А сколько голов?
    - Четыре!!
    - А сколько у нас шпаг?
    - Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
    опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

    Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
    - У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
    Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
    - А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
    Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

    - Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
    - Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

    Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
    - Чего изволите?
    - Му-му.
    - Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
    - Му-му.
    - Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
    - Му-му.
    - Может бабу желаете?
    - Ага!!!

    Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
    - Чего, серые, плачете?
    - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

    Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
    - Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пиZда, х*й... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
    - Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

    Один админ - другому:
    - Сегодня тестировал переход на зимнее время.
    - ?
    - Пришел на работу на час позже!

    - Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
    - Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

    Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
    - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
    Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
    - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
    Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
    - А зато я богат духовно...

    - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
    - Бедная девушка!
    - Какая девушка?
    - Ну, которую вы пригласили к себе.
    - Да она не пришла...

    Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
    - Вчера, блин, потерял сберкнижку!
    - Ну, какие дела?! Новую заведешь!
    - Да я еще ту не дочитал!

    Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
    - Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

    Как-то раз Берия говорит Сталину:
    - Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
    Сталин: - Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

    ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
    Новости спорта:
    Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
    со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

    Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет,
    пока Серый Волк не потянул с нее одежду...

    Маленький мальчик на вишню полез.
    Хрустнула ветка...
    Все, бл*дь - наелся...

    Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
    для приятного времяпровождения.

    В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки
    как эталон единицы измерения работы и заработка.

    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда их столько за рулем?!

    Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке,
    подставь левую - челюсть встанет на место.

    Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

    В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
    Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
    Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
    ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

    Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

    Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

    А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут,
    потому что наш двор - скотный.

    Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
    Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
    Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    Под напряжением!
    Поинтов: 3,597, Уровень: 14
    Array Аватар для Uno
    Возраст
    30
    Сообщений
    151
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Maximal Посмотреть сообщение

    - А сколько у нас ног?
    - Четыре!
    - А сколько голов?
    - Четыре!!
    - А сколько у нас шпаг?
    - Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
    опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...
    ВОТ ЭТО БЫЛО И ВПРАВДУ СМЕШНО
    3EJIEHKA
    От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться...

  3. #3
    qp3r
    Guest
    Цитата Сообщение от Maximal
    Один админ - другому:
    - Сегодня тестировал переход на зимнее время.
    - ?
    - Пришел на работу на час позже!

    усцалсо

  4. #4
    Цитата Сообщение от Maximal
    В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
    Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
    Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
    ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
    А меня вот это прикольнуло)))

  5. #5
    Snurok
    Guest
    жесть

  6. #6
    eXtRemeLife
    Поинтов: 14,044, Уровень: 28
    Array Аватар для NevskiyFS
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,314
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Maximal Посмотреть сообщение
    - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
    - Бедная девушка!
    - Какая девушка?
    - Ну, которую вы пригласили к себе.
    - Да она не пришла...

    Жесть)))

  7. #7
    новенький
    Поинтов: 2,679, Уровень: 12
    Array Аватар для gr1JkE
    Сообщений
    6
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Maximal Посмотреть сообщение
    Лучшие 13 анекдотов дня:
    Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
    - Чего изволите?
    - Му-му.
    - Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
    - Му-му.
    - Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
    - Му-му.
    - Может бабу желаете?
    - Ага!!!
    улыбнуло

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •