Показано с 1 по 20 из 20

Тема: Comedy Club

  1. #1
    Добрый администратор
    Поинтов: 359,171, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    32
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32

    Comedy Club

    Всё-таки нашел фанатов, которые тоже набирают текст из передачи
    Собственно он и будет в этой теме.

    Где найти?
    Каждую субботу в 22:00 на канале ТНТ.

    А если нет времени на просмотр по ТВ?
    ftp://ftp.infofree.ru/Comedy%20Club/
    --


    Добавлено через 12 секунд

    Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
    Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, ****, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
    Серфинг. Серфинг, ****, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
    Дайвинг. Дайвинг, ****, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
    Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
    Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, ****, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

    Добавлено через 37 секунд
    Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
    Итак, щука. Щука, ****, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
    Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, ****, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, ****, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
    Следующее. Скат. Скат, ****, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
    Дальше. Селедки. Селедки, ****, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
    Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
    Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
    Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
    Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

    Добавлено через 1 минуту
    Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
    Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
    Гадюка. Гадюка не смертельная, но, ****, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
    Скорпион. Скорпион, ****, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
    Оса. Оса, ****, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
    Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, ****, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
    Скунс. Лучше бы скунс, ****, был ядовитым.
    Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
    Медуза. Медуза, ****, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
    Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, ****, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
    Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, ****, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
    --

    Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
    Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, ****, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
    Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
    После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!
    Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, ****, весело!
    После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
    Иллюзион. Иллюзион, ****, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
    Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, ****, впечатляют!
    Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
    --

    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав&#18 7; состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
    Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
    Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
    Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
    Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
    Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
    Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

    Добавлено через 2 минуты
    Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
    А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
    Норка. Норка, ****, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
    Горностай. Горностай, ****, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, ****, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
    Суслик, ****, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, ****, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
    Песец. Песец, ****, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
    Выдра. Выдра, ****, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
    Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, ****, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
    Ласка. Ласка, ****, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, ****, очень приятны.
    А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
    --

    Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
    15 место: А у тебя сигаретки не будет?
    14: А ты на мне женишься?
    13: Ты чё, уже спишь?
    12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
    11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
    10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
    9: А вы точно Антонио Бандерас?
    8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
    7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
    6: Все равно я вам ничего не скажу!
    5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
    4: Все, пацаны… бежим отсюда!
    3: Кто здесь???
    2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
    1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

    Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
    11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
    10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
    9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
    8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
    7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
    6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
    5: Не догонишь – не догонишь!!!
    4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
    3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
    2: (басом) Э, кто мыло уронил???
    1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
    Занимайтесь сексом!!!
    --

    Миниатюра «Вот так рыбалка»

    Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
    (писк комаров, кваканье лягушки)
    Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
    Х: У нас нет червей.
    Б: Мы ловим на хлеб.
    Г: Ну тогда дайте на хлеб.
    Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
    Г: Не клюёт?
    Х: Нет.
    Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
    Х: В каком смысле?
    Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
    Х: В каком смысле сорок человек?
    Г: В прямом!
    Х: Вы вообще кто?
    Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

    Добавлено через 7 минут
    Тимур: Психотерапевт?
    Гарик: Угу
    Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
    Гарик: Ещё бы
    Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
    Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
    Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
    Гарик: Вы уезжаете куда-то??
    Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
    Гарик: Вы верующий??
    Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
    Гарик: Ни чё ни понимаю
    Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
    Гарик: У вас сын??
    Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
    Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
    Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
    Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
    Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
    --

    В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
    Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.

    Весы.Весы **** железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

    Водолей. Водолей **** возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

    Тельцы. Тельцы **** разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

    Скорпионы. Скорпион **** популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

    Овны. Овны **** бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они **** тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

    Близнецы. Близнецы **** странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь **** странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

    Рыбы. Рыбы **** тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
    Но рыбы **** счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

    Дальше еноты. Еноты **** невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

    Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже **** странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

    Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы **** ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
    --

    «Корней Иванович Чуковский»

    - Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
    - Да!
    - Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
    - Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
    - Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
    - Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
    - Ну, понятно, да.
    - Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
    - Повадки!
    - По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
    - Усами?
    - Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
    - Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
    - «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
    - А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
    - Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
    - Брундуляк!
    - Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, ****, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
    - Глазами!
    - Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
    - Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
    - О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
    - В коробке!
    - Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
    - Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
    - А, да! Что хотелось бы сказать…
    - угу, говорите что-нибудь.
    - Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
    - И писать?
    - (….)
    - Что (….)?
    - (….)
    - Да что, я тебя спрашиваю (….)???
    - А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

    Добавлено через 16 минут
    официальный спонсор ИнфоФри "Живая рыба"
    Живая рыба - съешь то, что не тонет

    купи 2 чебуууурека и собири кошку

    мальчики были охочи до шуток. вызвали на дом к себе проституток. тетки приехали в дверь постучали. на *** обратно сквозь дверь отвечали

    маленький мальчик на бирже играл. акции он продавал, покупал. тихо, спокойно, без криков и стонов, он проебал 900 миллионов

    принес водки - сорвал пед. совет

    ваш сын оказался дочерью, обратите на это внимание
    ваш сын играл на уроке в карты, не умел подсчитывать личты. просьбы подсчитать сколько он мне должен

    что ты делаешь?
    звоню андрею
    ты не должна звонить молодым людям первым
    почему?
    ты проститутка
    ах да точна



    аааааааале. але мам привет. а пап ты привет
    а мам ты привет. у вас просто с папой голоса похожи
    ну я ещё нажрался, выпил немного
    там покурил чето
    но здесь в москве принято так
    мам пам. а да мам привет. ну слушай теперь я в москве живу. как мы с тобой мечтали.
    мечтали мы с тобой а живу я
    где работаю?
    я актер. да в фильмах снимаюсь разных. правда фильмы только в германии показывают сейчас. в москве не показывают. дорого для москвы. да... остаось только найти порн.... а парня режиссера.
    как фильм называет? гладиатор. конечно я в главной роле. конечно в шлеме. ....
    там побеждаем друга друга несколько раз. 40 минут вообщем
    ааааааааааале пап ты. что делаешь? бокс смотришь? там в шлемах все побеждают друг друга? миня узнал?
    Понравилось? Поделитесь:
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.


  2. #2
    Добрый администратор
    Поинтов: 359,171, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    32
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32
    букет из 33 аллых роз - я вас люблю
    из 32 аллых роз - я вас любил
    из 2 - я вас не любил
    из 1 - означает: здравствуйте, девушка. я бедный романтичный студент и мне тоже хочется секса
    и наконец, помятая ромашка, сорваная у вашего подъезда, означает давай по бэрному, я поэхал
    голубая орхидея от мужчины означет, ты меня Ленка, конечно нравишься, но тот парень из группы Корни все-таки мне нравится больше
    если мужчина вам дарит розовый олиандр, то какой он после этого мужчина, гоните его в шею
    если мужчина дарит кактус, то он ищет экстремального секса, не спишите выбрасывать кактус он возможно вам ещё пригодиться
    если мужчина вам дарит букет петрушки, букет укропа, киллограмм мяса, и 2 кило картошки, то скорее всего он хочет на вас жениться
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  3. #3
    InfoFree Gold Member
    Поинтов: 6,883, Уровень: 19
    Array Аватар для CarTER
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    34
    Сообщений
    694
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Максим, слушай, у меня нет даступа к вашим ФТП, можнт сбда кинешь Камеди Клад (видео) ????
    Очень мне он нравится!!!
    Это я

  4. #4
    Добрый администратор
    Поинтов: 359,171, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    32
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32
    Цитата Сообщение от CarTER
    Максим, слушай, у меня нет даступа к вашим ФТП, можнт сбда кинешь Камеди Клад (видео) ????
    ты на скачивании разоришься
    проще как-нибудь после 24-ого на двд тебе передать
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  5. #5
    Интеллектуал.
    Поинтов: 9,183, Уровень: 22
    Array Аватар для BuHHu
    Сообщений
    3,264
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от CarTER
    Максим, слушай, у меня нет даступа к вашим ФТП, можнт сбда кинешь Камеди Клад (видео) ????
    Очень мне он нравится!!!
    На вайнера где то видел двд - весь камеди клаб... для коллекции советую
    С благодарностью от жителей Латверии

  6. #6
    Цитата Сообщение от Maximal
    Всё-таки нашел фанатов, которые тоже набирают текст из передачи
    Я вот что знаю из новогоднего выпуска(кусочек):-Дедушка Мороз,сделай меня звездой!;-Ну я же не продюссер!;-Да не,ты не понял-сделай меня звездой-сними с меня штаны и надень на елку!

  7. #7
    Имперский Сисадмин
    Поинтов: 59,396, Уровень: 59
    Array Аватар для Megalin
    Адрес
    |Unlimited freedom|
    Сообщений
    7,698
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеранТэггер второго класса50000 Очков Опыта
    Награды:
    Убийца темАрмия Закона
    Цитата Сообщение от Lampochka
    Я вот что знаю из новогоднего выпуска(кусочек):-Дедушка Мороз,сделай меня звездой!;-Ну я же не продюссер!;-Да не,ты не понял-сделай меня звездой-сними с меня штаны и надень на елку!
    Меня прикалоло про деда мороза, который в гости к мальчегу пришол
    "Добрый дедушка мороз, борода из ваты,
    Ты подарки мне принёс, посмотри на посох..."
    А я откуда знаю? 4 года прошло. Тогда я еще небыл differentlocal-ом, да и вообще.

  8. #8
    Banned
    Поинтов: 13,280, Уровень: 27
    Array
    Адрес
    Amsterdam//ibiza
    Сообщений
    2,630
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран10000 Очков Опыта
    Награды:
    Истинный свидетель Иеговы
    у меня до фига комеди клаба на компе я фанат

  9. #9
    Цитата Сообщение от M@GNAT
    Меня прикалоло про деда мороза, который в гости к мальчегу пришол
    "Добрый дедушка мороз, борода из ваты,
    Ты подарки мне принёс, посмотри на посох..."
    :lol:

  10. #10
    ஜ-The DutchesS-ஜ
    Поинтов: 10,224, Уровень: 24
    Array Аватар для Domino Harvey
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,626
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Гарик Бульдог и Тимур Каштан
    Шерлок Холмс и доктор Ватсон

    Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
    Б: Что у вас там, Холмс?
    Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
    Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
    Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
    Б: Что вы забрались на башню?
    Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
    Б: Да, вы бы еще выше забрались
    Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
    Б: Холмс-Холмс-Холмс
    Х: Шутка-шутка-шутка
    Б: Аха-ха-хаха
    Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
    Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
    Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
    Б: Улика-улика, очень рад
    Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
    Б: Но как вы догадались, Холмс?
    Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
    Б: Я доктор
    Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
    Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
    Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
    Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
    Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

    добавлено через 3 минуты
    Гарик Мартиросян и Вадим Галыгин
    Продолжение Канала Культура

    Г: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика «Встречи с Тютчевым». У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
    М: Здарова! Гы, гы
    Г: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
    М: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук – я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
    Г: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
    М: Не, ну во-первых, прямой в голову – это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
    Г: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
    М: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
    Г: Афанасий Афанасьевич?!
    М: Афанасий Афанасьевич!
    Г: Фет?
    М: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
    Г: Константин, а какой из себя Тютчев?
    М: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
    Г: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
    М: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
    Г: Я просто…
    М: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
    Г: Да!
    М: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
    Г: В эфире было поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым», у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
    М: Именно, да!
    Г: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
    М: Че?
    Г: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
    М: Что?!
    Г: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
    М: Чего?
    Г: Быдло!

    добавлено через 4 минуты
    Гарик Бульдог и Вадим Галыгин
    Миниатюра "Археолог"

    - Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
    - Есть у меня один могильничек…
    - Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
    - Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.
    - Очень интересно, очень интересно.
    - Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
    - Что вы говорите?! Но почему?
    - Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
    - Ага!.. (пауза)
    - Есть у меня один могильничек…
    - Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
    Видимо, что-то случилось…
    - Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
    - А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
    - Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
    - Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
    - Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
    - Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
    - А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
    - Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
    - Кто?
    - Ягненки…
    - Так
    - Мда. Своими анусами…
    - Ага?
    - Были аккуратно, в неестественных позах…
    - Естественно!
    - Все едят…
    - Видимо, что-то случилось!
    - Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага…
    - Очень интересно!
    - Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
    - Интересно!
    - Да! Видимо, что-то случилось…
    - Очень интересно!
    - Но! Есть у меня один могильничек!..
    - Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
    - Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
    - Именно это я и хотел спросить!
    - Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
    - Естественно!
    - Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…
    - Видимо, свидание!
    - Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
    - То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
    - Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
    - Видимо, что-то случилось!
    - Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
    - Письмена?
    - Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
    - Видимо, что-то случилось…
    - Видимо, что-то случилось…
    - Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
    - По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…
    - Алмазы, рубины?..
    - Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
    - Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
    - Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
    - Что есть?
    - Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..

    добавлено через 10 минут
    А как получить доступ к ftp?
    Последний раз редактировалось Domino Harvey; 12.03.2006 в 11:44. Причина: Добавлено сообщение

  11. #11
    Однозначный Падонок
    Поинтов: 5,951, Уровень: 18
    Array Аватар для ~Bender~
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    30
    Сообщений
    719
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Павел Воля на юбелее Галыгина
    Очень хорошо мне сказали что у Галыгина Юбилей все дела и я самое главное не подготовился сижу какая в туалете говорят иди! Не чесное слово я не ожидал поетому с чем пришел с тем и вышел *разварачивает скомканую бумажку* Я правда думал он сам выйдет отработает но пришлось быстринько накидать! Так погнали :(тут очень не разборчево как то)
    Синяя борода - Ксенья Бородина раз 186 она к нам приходит просто мы продаем абанименты на сьемки а она купила золотую карточку сразу вообще если чесно потому кол-ву посещений коротое Барадина здесь проводит мне медлено но верно начинает казать что здесть **** дом 3!
    А что в косах ?? А Толмацкий же пришел все подготовились все к репу ближе!
    Владимир Толмацки Апплодисменты ! Ну здарова дедцел старший! все ведь знают что у дедцела есть ребенок ? Давайте поопладируем етому событию кто там очень растоено О нет !Да милоя моя да наследил до тебя кароче привет тебе дедцел! а вы знаеш что у вас сын курит ? вы не поняли наверно вопроса : ВЫ знаете что! ващ сын курит
    так даьше что у нас в туалете происходит:
    О дамые и господа Арчи ващи опладисменты ладно тогда подругому скажу канал музтв знал етого человека канал мтв знает етого человка домашний ждет между прочем арчи ето тот человек который когды представляется ему грять Будь здоров *корчает Рожи*
    Вон что рарывает Блестящих Апчи как в рекламе : К нам приехал седне йог В позе лотоса не смог ! Ето вот арчи не смог даже с собачкой прикнь
    Мнет бумажку и грит
    Группа из 8 из 4 девушек 8 ето я о своем думаю Блестящие аплодисменты здравстуйте мои киски мои сладенькие А Семенович что то отсела посрались ? или все нормально ! Анька С мой самый любимый человек на земле междупрочем официально разрешила шутить по поводу ее груди так же ето было ? Пока мы под прицелом видо камер и пока весь зал просит можно я потрогаю можно нет ?? а акуратно ?? лактем ? нет 7ну пожалусто !! соглашайся ! Нет незя дА ? а зачем ето все тогда ?
    ДЛЯ вас ?!Блин если не мне то кому ?? куды ты бьеш себя в минус ! первый вон смотри стремяшийся 8 !Я норм парень я мерседес купил ! ВСеравно незя да ?Ладно обойдешся ! Я все равно подгодаю момент из-под тишка потрогаю !Мне нравится выступать сегодня чем больше я выступаю тем бумажка все больше готова чтобы я венулся В сартир !
    итак АВА АВА Настя качеткава привет так по качетковой все ! кто что знает о насте ??? Я знаю - ответил один ! какая последня песня у натси
    Так следуший опанент
    Слушайте на самом деле домял до состаяния МОжНО ПОЙТИ И дальше толкате речь Галыгину !

    добавлено через 17 часов 22 минуты
    инфа :
    Не читай того, что написано ниже. Ты всё равно ничего не поймёшь. Просто потратишь своё время. Лучше проведи его с пользой. Почитай хорошую книгу, послушай пластинку, своди девушку в кино, запишись в тренажёрный зал.
    Не трать своё время впустую.
    Хочешь понять нас? Смотри ТНТ каждую субботу в 22:00. Ты всё поймёшь.
    Повторы по воскресеньям в 22.00.


    Камеди Клаб TV-show
    Реклама, футбол, секс, офисные интриги, начальники и подчиненные, новости, светская жизнь, отношения – все это просто предмет для шуток для ребят из «Комеди Клаба». Осторожно, они опасны! Дерзкие молодые талантливые комики новой волны не признают никаких авторитетов, приличий и правил. Они запросто могут обсмеять любую звездную персону – даже если она сидит в зале. Несмотря на этот факт, на представлениях Комеди Клаб всегда много знаменитостей. Ведь здесь не только артисты, но и зрители в зале – находчивы и остроумны. И часто в процессе шоу рождаются новые шутки, которые потом подхватят офисы и улицы.

    Это новый для российского телевидения жанр стендап комеди (stand-up comedy) – давно неотъемлемая часть мировой культуры. В афише развлечений Лондона, например, не менее полсотни мест, где можно посмотреть представление подобного рода. Возникшая в шестидесятых годах в США, на волне антивоенных настроений по поводу Вьетнама, стендап комеди и сейчас во многом бунтарский жанр, противник всего официального и скучного. С комических представлений начинали свою карьеру Джим Керри, Эдди Мерфи, Вупи Голдберг (шоу Вупи и сейчас идет на Бродвее). О звездах стендапа сняли фильмы Боб Фосс и Милош Форман («Ленни» с Дастином Хоффманом и «Человек на Луне» с Джимом Керри).

    «Комеди Клаб» на ТНТ сделан в лучших традициях стендап комеди. Ощущение, что ты на дружеской вечеринке, где собрались занятные и очень разные персонажи: хулиган, светская барышня, карьерист, плейбой, девушка-отличница… Они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. Комики – часть своей аудитории, они живут такими же интересами. Их цель – завести публику, а не выступить, отыграв заученную программу.

    «Комеди Клаб» – живой юмор в стиле реалити. В одних телепрограммах комик объясняет шутки: смеяться после слова «лопата». В других – произносит шутки медленно, чтобы дошло даже до жирафа. В «Комеди Клаб» объяснений и времени подумать нет. Шутка рождается прямо на глазах публики. Зрители в «Комеди Клаб» не статисты, но соучастники шоу. Реплики из зала приветствуются. Каверзные вопросы – тоже.


    ДМИТРИЙ ТРОИЦКИЙ
    Генеральный продюсер телеканала ТНТ, продюсер «Комеди Клаб»

    О стендап комеди
    Юмор – дело очень живое. Еще никому не удавалось просто взять и вырастить звездную команду юмористов с нуля. Нельзя поставить задачу: даешь через три месяца команду Monty Python. Это не продюсируется.

    Все успешные комедийные бренды складывались и развивались в пространстве сами. Появлялись люди с особым представлением, каким должен быть юмор сегодня. Со временем их подхватывали средства массовой информации, прежде всего, телевидение, и они превращались в настоящих звезд.
    Традиция западного жанра стендап комеди у нас была всегда, но в «совковом» виде. Юмор существовал в концертном зале «Россия»: огромная сцена, огромный зрительный зал, солидно одетые мужья, по-вечернему одетые жены дружным строем смеются над шутками Задорного или Жванецкого. Или КВН: вечер молодежной самодеятельности в Доме культуры после работы.

    В чистом виде выступлений юмористов поздним вечером в непринужденной клубной обстановке перед выпивающей и закусывающей публикой у нас не было. Но стендап комеди неизбежно должны были появиться. Люди со свободными деньгами и временем начали ходить в клубы. И что там? Выступление «Фабрики звезд» и громкая музыка. Не все любят громкую музыку и «Фабрику звезд».

    О «Комеди Клабе»
    Для себя я определяю «Комеди Клаб» как живой настоящий современный юмор. Мне смешно и не стыдно. Меня это развлекает и не напрягает. К примеру, я смотрю на Петросяна и не могу не признать, что шоу сделано классно на профессиональном уровне. Монологи понятны и домохозяйке, и студенту, но ощущение, что это вчерашний день, не оставляет. Я смеюсь, но внутренне это меня не веселит.
    Приведу более положительный пример – Максим Галкин. Они сделали молодого героя, с которым я больше могу себя соотносить. Но проблема в том, что он вписан в ту же самую модель. Просто поменяли Петросяна на Галкина. Мне нравится КВН. Все здорово, но что-то мешает. Может быть, фигура Маслякова. Все настолько традиционно, что мне сложно встретиться с этим до конца.
    Когда мы познакомились с командой «Комеди Клаба», мы увидели в их шоу потенциальный телевизионный формат для всей страны. Не студийный, не кавээновский, а клубный. Идея, собственно, в этом. Они выступают в клубах со своей программой. На их выступлениях в клубах народу битком – невозможно попасть. Столики раскуплены за неделю. Публика приходит изощренная. Сначала, скажем, она идет в «Комеди Клаб», а потом в модный клуб «Осень». Такую публику ничем не удивишь.
    Клуб позволяет артистам использовать разнообразные приемы. Например, такие комики, как Павел «Снежок» Воля, очень активно используют возможность вовлекать зал в свое выступление. На шоу приходят звезды – он начинает их прошучивать, простебывать. В сценарии даже специально прописано: монолог «Снежка» Воли зависит от присутствующих звезд. Оказывается, Собчак и Бородина по жизни завсегдатаи в «Комеди Клабе».

    Я наблюдаю за «Комеди Клабом» уже год. Для клубной жизни это срок. Можно провалиться, а можно перейти на второй сезон. Сам ходил на шоу несколько раз – нравится. Все дело в коллективе, который невозможно взрастить искусственно. Со временем даже жанр уходит на второй план. Они просто сформулировали особый тип юмора. Клубная атмосфера позволяет им шутить на актуальные темы и использовать при этом ненормативные выражения. Не значит, что все это будет на ТНТ. Но аура свободы, радикальности и свежести в программе сохранится.
    «Комеди Клаб» на ТНТ. Утром в газете – вечером в куплете

    «Комеди Клаб» – дерзкий молодежный продукт. Конкурировать по рейтингам с «Аншлагом» не имеет смысла. У нас свои тонкости. «Комеди Клаб» – это всегда одна команда. Каждую неделю они выступают в одной последовательности. Мы их подаем как героев сериала. Зрителю интересно, как на следующей неделе будет шутить полюбившийся ему комик. Мы стараемся делать так, чтобы монологи были актуальны. Если вчера на Украине случилась оранжевая революция, то сегодня в «Комеди Клабе» будет шутка про Ющенко. Это тоже технологическое отличие от других программ. Утром в газете, вечером в куплете.

    Мы делаем шоу выходного дня, в котором воссоздаем образ клуба и реальной клубной атмосферы. За столиками сидят реальные гости, им реально наливают, они реально едят. Мы создаем реальное пространство, в которое хочется прийти: физически – в московский клуб или метафорически – в телевизионный.
    Это привычный нам юмор, просто он упакован в новую форму. Иногда присутствующие знаменитости будут шутить сами. Для них мы пишем специальные монологи, с которыми они будут дебютировать в качестве стендап-комиков.
    Политика – не наш жанр, просто она людям сейчас не очень интересна. Частная жизнь и личные проблемы их волнуют гораздо больше.

    Аудитория «Комеди Клаба»
    Комедия, согласно рейтингам, жанр номер один. У нее самая большая аудитория. Не буду обманывать: мы целимся не во всю эту широкую аудиторию. Мы не хотим быть как все, поэтому делаем уникальное программирование. Таким образом, мы позволяем себе выбрать в комедийной аудитории нашу нишу. Современных 20-30-летних горожан, которых не так уж и мало. Кто-то посчитает такую нишу слишком элитарной. Возможно. Пусть не каждая шутка понятна сразу, но этим она интересна. Monty Python тоже не были понятны средней домохозяйке, но это не помешало им стать культовым юмором.


    КСЕНИЯ ЧАШЕЙ
    Режиссер «Комеди Клаба». Режиссер ситкома «Саша + Маша»

    Авторы идеи «Комеди Клаба» — Гарик Мартиросян и его коллеги по команде КВН. Они обратились с предложением к генеральному продюсеру ТНТ Дмитрию Троицкому. Дмитрий показал мне пилотный выпуск. Идея мне понравилась. Такого у нас еще не было. Есть на что ставить.

    Ребята, безусловно, талантливые. У большинства из них нет актерского образования. В чем-то это, безусловно, проблема. Но в ракурсе стендап комеди может обернуться и положительным качеством. У них, например, нет штампов. Они абсолютно открыты и постоянно находятся в русле импровизации.
    Ребята сами пишут для себя текст. Это их сильно отличает в лучшую сторону от собратьев по цеху.

    В стендап комеди идет обязательный контакт с залом. Есть приглашенные известные гости. И многие шутки связаны именно с ними. В зале разговаривают – ребята отвечают. С места подается реплика. Артист останавливает свой монолог и начинает отыгрывать. Отыграв, возвращается к монологу.

    Отсутствует театральный стандарт «актер и кулисы». Ребята выходят на сцену прямо из зрительного зала. В «Комеди Клабе» есть отдельная рубрика: «Специальный гость». Любой желающий, кому есть что показать, может договориться с редактором и выступить в этом блоке. У нас клубная атмосфера. По подаче и по монтажу мы отличаемся от «Аншлага» – из 9 камер только две на штативах.

    Остальные снимают в репортажном режиме.
    Ничего не могу сказать о нашей аудитории. На одном из прогонов в зале присутствовал наш шофер, абсолютно простой 36-летний человек, механик. Он, кажется, веселился больше всех. Над пилотной версией смеялся мой 12-летний ребенок, когда я принесла копию домой. Юмор – он и в Африке юмор. По наплыву людей субботним вечером в «Атриуме», где работает «Комеди Клаб», можно судить о популярности нового шоу. Публика готова к такому формату.


    ТИТРЫ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ:

    авторы оригинальной идеи:
    Артур ДЖАНИБЕКЯН, Арташес САРКИСЯН, Артак ГАСПАРЯН

    авторы:
    Павел ВОЛЯ, Гарик МАРТИРОСЯН, Игорь ХАРЛАМОВ, Тимур БАТРУТДИНОВ, Таир МАМЕДОВ, Вадим ГАЛЫГИН, Артур ТУМАСЯН, Алексей ЛИХНИЦКИЙ, Роман ЮНУСОВ, Джавид КУРБАНОВ, Дмитрий СОРОКИН, Евгений ИНОЗЕМЦЕВ, Тимур КЕРИМОВ, Макс ПЕРЛОВ, Эмин ФАТУЛЛАЕВ

    Авторское агентство «СМОЛЬНЫЙ» г. Москва
    Авторское агентство «ЁРШ» г. Екатеринбург
    Авторское агентство «FORA» г. Сочи

    режиссер-постановщик
    Ксения ЧАШЕЙ

    оператор-постановщик
    Кирилл КОРНИЛОВ

    шеф-редактор
    Николай БАСОВ

    режиссер монтажа
    Валентин КУБЫШКИН

    ассистент режиссера
    Эля СУЛЕЙМАНОВА

    операторы:
    Виталий БУБНЕНКОВ, Алексей КРАУЗОВ, Сергей КУДРЯВЦЕВ, Константин ЛОЖКИН, Евгений МАЛЫХИН, Евгений ПЕРЕСЛАВЦЕВ, Олег ПИКАЛЕВ, Игорь СМИРНОВ, Николай ЧЕТВЕРГОВ, Юрий ШУБИН

    художники по свету
    Николай ПОЛЯКОВ, Кирилл ПОЛЯКОВ, Денис ФЕСУН, Дмитрий ВЕЛИКАНОВ

    динамический свет
    Борис ДЕМИН

    осветители-техники
    Андрей НЕРСЕСЯН, Юрий КРАСНОПОЛЬСКИЙ, Николай МАТВЕЕВ, Евгений МАТВЕЕВ, Алексей КИСЕЛЕВ

    композитор
    Юрий ПРЯЛКИН

    музыкальный редактор
    Татьяна ПУХОВИЧ

    звукорежиссер
    Виталий КРУГЛИКОВ

    ассистенты звукорежиссера:
    Валентин ВОЛКОВ, Денис ХРАМОВИЧЕВ

    звукоинженер
    Дмитрий НЕДЗВЕЦКИЙ

    DJ
    Эдуард МЕЛКОНЯН, Алексей МАССАЛИТИНОВ

    художник-постановщик
    Юля ЧАРАНДАЕВА

    стилисты:
    Янина ГАЙЛ, Елена МИТРОФАНОВА

    добавлено через 17 часов 27 минут
    Таш

    Хобби – ходить в парк культуры на день десантника в костюме плова. Приехал в Москву за рыбным обозом, дабы построить ВУЗ. Опоздал. Любимая еда – мезим. Увлекается творчеством Николая Гумилёва, знает около 80 рифм на слово Антон.


    Павел «Снежок» Воля

    Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хоббы: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие – критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.

    Таир Мамедов

    Сгусток обаяния. В далеком прошлом – просто сгусток. Бедный натурал. В шоу-бизнесе за его раскрутку никто не берется, как по первой причине (бедный), так и по второй (натурал). Любимая газета – любая, лишь бы мягкая.

    Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого

    Тимур «Каштан» Батрутдинов

    фициальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, Оэто для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

    Вадим Галыгин
    Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".

    Тимур Родригес

    Полное имя – Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.


    Макс Перлов

    Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец – Стас Пьеха. Любимый ведущий – Андрей Малахов. Любимая книга – нету.

    Роман Юнусов (Сёстры Зайцевы)

    Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоули и врёт. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях порочащих его принимает активное участие. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба"


    Алексей Лихницкий (Сёстры Зайцевы)

    Не прошёл фэйс-контроль на радио «Шансон». Всей своей внешностью опровергаeт теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает её.



    Дмитрий «Люсёк» Сорокин

    Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поёт плохо. Выглядит также. Про таких говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть.


    Эмин "Нерусский" Фатуллаев

    В Москву спустился с гор в начале 2005 года и никак не хочет подниматься обратно. Любимая книга - холост. Семейное положение - идиот. Доверчив и меланхоличен, как и все кавказцы. До ComedyClub долгое время снимался в передаче "Дежурная часть". Не умеет врать по-русски.
    Последний раз редактировалось ~Bender~; 28.03.2006 в 16:38. Причина: Добавлено сообщение
    Слов красивых мало знаю,Буду краток как всегда
    С Днем рожденья поздравляю
    Сладкой жизни безо льда.

    спаси гавноежку

  12. #12
    Photo & Video & Music DJ
    Поинтов: 10,257, Уровень: 24
    Array Аватар для TataurOFF
    Адрес
    Е-бург
    Возраст
    29
    Сообщений
    871
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Камеди Клаб форева!!!!!
    аффтар довай исчо!!

    Добавлено через 4 минуты
    ps
    надо уже организовать группу Comedy club Fan's!!!!!!!
    Последний раз редактировалось TataurOFF; 15.12.2006 в 14:17. Причина: Добавлено сообщение

  13. #13
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 3,884, Уровень: 14
    Array Аватар для Messiah
    Сообщений
    182
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от TataurOFF
    ps надо уже организовать группу Comedy club Fan's!!!!!!!
    тупо...а смысл? да и тем более тогда нужен собсвенный раздел...но а что там писать то будут?

  14. #14
    Добрый администратор
    Поинтов: 359,171, Уровень: 100
    Array Аватар для Maximal
    Адрес
    Интернет
    Возраст
    32
    Сообщений
    15,352
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСуперАктивный
    Записей в дневнике
    32
    новые серии на фтп
    Я часть той силы, что вечно хочет зла, но совершает благо © Гёте. Фауст.

  15. #15
    qp3r
    Guest
    Ой а давайте ещё фан клуб дома-2 делать это ведь так весело будем обсуждать их проблемы (шутка)
    Да не фан клуб комеди клаб тема но... делайте делайте!!!
    Последний раз редактировалось qp3r; 11.01.2007 в 23:08.

  16. #16
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,583, Уровень: 16
    Array Аватар для SPARKS
    Адрес
    ЕКАТЕРИНБУРГ(пион.)
    Возраст
    34
    Сообщений
    52
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    ПИКНИК ЧТО-ЛИ ЗАМУТИТЬ?ТЕМА СУПЕР!
    ИЩУЩИЙ...ДА ОБРЯЩЕТ!

  17. #17
    Овощенизм...
    Поинтов: 53,314, Уровень: 56
    Array Аватар для ~Rainer~
    Адрес
    Бан лист
    Сообщений
    16,071
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом
    Награды:
    КоммуникативностьЗвезда
    Цитата Сообщение от ~Bender~
    Павел Воля на юбелее Галыгина
    жжжжжжж)прикольнулсо

  18. #18
    хз
    Поинтов: 44,447, Уровень: 51
    Array Аватар для Солдатов
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    27
    Сообщений
    3,805
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаВетеранТэггер второго класса25000 Очков Опыта
    а чо на фтп у мну не заходит?
    чуть курнул и сразу бледный вид
    чуть немного выпил дак тошнит
    чуть пошёл работать сразу труп
    мы болеем за один и тот же клуб (с) Сплин

  19. #19
    ESRec
    Поинтов: 6,507, Уровень: 19
    Array
    Адрес
    yekaterinburg
    Сообщений
    1,365
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВетеран5000 Очков Опыта
    Некропостеры потому что :(

  20. #20
    Овощенизм...
    Поинтов: 53,314, Уровень: 56
    Array Аватар для ~Rainer~
    Адрес
    Бан лист
    Сообщений
    16,071
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом
    Награды:
    КоммуникативностьЗвезда
    Кальяны на метеогорке признаны лучшим средством от запаха носков на диванчиках.

    Мост через Восточную будет построен на Ботанике.

    Кровавая поножовщина в одном из уралмашевских кафе закончилась ссорой.

    Около недостроенной башни было решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург - МУЖИК!

    В одной из девятиэтажек Химмаша между 6-ым и 7-ым этажами застрял био-туалет с двумя пассажирами.

    Восьмой по счету личный логопед Иннокентия Шеремета выбросился в окно!

    Тойота - управляй мечтой. Праворукая Тойота - управляй чьей-то старой японской мечтой.

    Хочешь выиграть новенькую Ладу Калину!? Пришли 200 СМС-ок со словом «г..вно» и участвуй в его розыгрыше!


    Хочешь, чтоб тебя окружали самые красивые девушки мира, длинноногие, большегрудые фотомодели? Бухай!!!

    Любовник Ирины Слуцкой поставил ей 3.7 за технику и 6.0 за артистизм

    Дана Борисова хотела повеситься, но по ошибке намылила табуретку

    Маша Распутина сама не понимает, что у неё за ***** с губами.

    Если бы Билл Гейт взял кредит на квартиру, он бы выплатил его уже через 0,8 секунды

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •