Показано с 1 по 3 из 3

Тема: — Девушка, какой у вас телефон?

  1. #1
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    — Девушка, какой у вас телефон?

    — Девушка, какой у вас телефон?
    - Моторола.
    - Нет, я имею ввиду номер?
    - Федеральный.
    - Да нет, цифры какие?
    - Арабские.

    - Как распознать истинного меломана?
    - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

    Встречаются два друга:
    - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
    - Ну вот, а говорил, что не пьешь.

    - Какой у тебя индекс интеллекта?
    - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
    - Какой у вас размер?
    - Рост 170, вес 60, 90–60–90, размер груди 3, волосы… Вторая:
    - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

    Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

    В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
    Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.»

    - Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
    - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
    - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
    - Он у тебя что, сводник?
    - Нет, гинеколог.

    Два незнакомых человека договариваются о встрече:
    - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
    - Плохо…

    Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

    Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

    - Девочка, почему у тебя платьице белое?
    - Сдаюсь.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.

    - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    - В такой холод?! Наверное, моржи!
    - Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

    - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
    - Нет, милый, что ты!
    - А тысячу?
    - Ну нет же!
    - А десять тысяч?
    Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

    Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
    - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор… Продавец:
    - Да, да… Помню, помню…
    - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
    - Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

    - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
    - Я позову дедушку.
    - А если я тебя поцелую?
    - Я позову дедушку.
    - А если я тебя раздену?
    - Я позову дедушку.
    - Но почему все именно дедушку?
    - Потому что он глухой.

    - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.

    Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
    - А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!

    Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

    В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
    - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
    - А вы знаете, что неприлично есть руками?

    Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
    - Красивая ты!
    - Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
    - Наверное, мужики за тобой бегают?
    - Да, бегают! (еще более кокетливо).
    - И ты, конечно, не даешь?
    - Да, не даю! (гордо).
    - Ну, потом так жалеть будешь…

    - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
    - И что???
    - Я же говорю — показалось!!!

    - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

    - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
    - Не уступайте ей место в трамвае.

    Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

    Его называли «Охотником на крокодилов», потому что ему попадались только страшные девушки.

    Один мужик решил заработать. И заработал…

    Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

    Встреча двух старых знакомых:
    - Молодец! Огурцом выглядишь!
    - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    Хороводоводовед
    Поинтов: 23,826, Уровень: 37
    Array Аватар для Sashok
    Адрес
    Город Е
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,297
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВаша первая группаПиарщик первого классаВетеранСоздал фотоальбом
    Записей в дневнике
    3

    Re: — Девушка, какой у вас телефон?

    Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

    Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

    Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

    Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

    Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

    Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

    -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

    Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

    Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

    Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н.э.

    Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

    Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

    Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

  3. #3
    Житель форума
    Поинтов: 8,715, Уровень: 22
    Array
    Адрес
    Спалили контору нахер :E
    Возраст
    28
    Сообщений
    2,263
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран5000 Очков Опыта

    Re: — Девушка, какой у вас телефон?

    прикольно!!!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •