Показано с 1 по 4 из 4

Тема: Анекдоты про поручика Ржевского(пошлятина жуткая) ;)

  1. #1
    Бунтик :*
    Поинтов: 22,847, Уровень: 36
    Array Аватар для Eric Cartman
    Возраст
    28
    Сообщений
    3,859
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран10000 Очков Опыта

    Анекдоты про поручика Ржевского(пошлятина жуткая) ;)

    вот, выкладываю
    ___________________________________ _____
    Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
    молчание затянулось, и пР говорит:
    - Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
    - Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
    - Да так, разговор поддержать...

    Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
    Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
    Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

    Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
    НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
    пР: Да-с, ебал-с
    НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
    пР: Это как? Раком что-ли?
    НР: Да нет, я имею ввиду романтически
    пР: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
    НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
    пР: помню на колокольне было дело... очень продувает.
    Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
    "Гусари такие хамы, такие хамы"
    Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
    НР: "Фу как это низко!"
    пР: "Неправдо-с, мы с телеги!"

    Вариации на тему присланные корнетом АГК:
    Наташа Ростова спрашивает у пР:
    - Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
    - Любил? Ебался!
    - Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
    - Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
    - Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
    - Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
    - Нет... Сифилиса не было...

    пР идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
    - Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
    пР: - Лучше бы вы стали раком-с.

    пР и НР танцуют на балу. Вдруг пР прижимает Наташу к стене.
    НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
    пР: - Может раз пять, может раз шесть...
    НР: - Что вы имеете в виду?
    пР: - Гм. Что имею, то и введу.

    Наташа на балу говорит пР:
    "я сегодня ночью буду дома одна...
    пР: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
    НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
    пР: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
    НР: Я буду спать совершенно голая...
    пР: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
    НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
    пР (загадочно): Намек понял.

    Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
    Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
    "Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
    Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
    "А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
    Наташа танцует с Пиером Безукховим.
    Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
    "Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
    Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
    "А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
    Наташа танцует с Ржевским.
    Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает пР:
    "Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
    Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
    "А вот такие бутоны?"
    Тут пР вываливает свой член и отвечает:
    "А на вот такой стриучок?"

    пР танцует с Наташей на балу.
    НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
    пР: Пойди какни...
    НР: Я в смысле полежать...
    пР: Полижи, полижи...
    НР: Я в смысле соснуть...
    пР: Сосни, сосни...

    В постеле Наташа пР: "Поручик, остановите часы в гостиной."
    пР:"Зачем, Наташа?"
    Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло."

    пР: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
    НР: - Поручик! Но как вы узнали?
    пР: - Да у меня все сапоги в перхоти...

    пР на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка
    ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время пР и НР
    выходят из спальни. Гусары подскакивают к пР и набрасываются с вопросами
    - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
    пР (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
    НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

    На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойдем
    поебемся") пР получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
    удар веером по лицу). Отчаявшись, он обратился к Безухову.
    Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
    о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
    На очередном балу обрашаись к НР
    пР:- Наташа, а у меня есть барабан!
    НР:- Ну и что?
    пР:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

    пР ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
    пР: -- Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
    Н: -- Ну что вы, поручик, у меня же месячные.
    пР: -- А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

    ПР: Наташа, а у вас груди есть???
    НР: Да конечно же есть, поручик...
    ПР: А что же вы их с собой не носите

    Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
    - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
    Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
    - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

    пР говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
    НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит пР и 6 солдат.
    ПР командует:
    Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
    С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
    Да что ебет, дочка, как службу-то знает.

    - Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
    - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с ***м наперевес бросился на Наташу.

    Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
    К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
    "Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями".
    "Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и ебля начнется".

    Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
    Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
    пР: Не очень-с. Всего пару недель будет.
    Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
    ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
    - Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
    - Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

    Поручик, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом: - Полюбуйтесь, какое здесь очарование ! Я часто прихожу суда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: - Господи, как прекрасно ты устроил мир! - Мать !.. Мать !.. Мать !.. - привычно откликнулось ехо. Рассказал корнет виконт д'Вааще.

    В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."
    Из номера выходит пР:" А в 13-ый номер - Шампанского."

    Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за пР.
    Денщик вернулся и говорит:"пР просил передать что если он сможет то
    придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

    Поручик едет на извозчике по Москве.
    пР: - О! Гляди, гляди! Жопа!
    Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
    Через некоторое время:
    пР: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
    Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
    М-да - подумав, говорит пР - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
    две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

    - Поручик, как это Вам так легко удается уговорить
    женщину заняться любовью?
    - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь
    - подхожу к ней и говорю:
    "Мадам, позвольте вам впендюрить?"
    - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
    - Бывает и по мордасам...
    Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

    Генерал: пР, вот у вас жалование небольшое а вы все время
    в ресторан ходите, как вам это удается?
    пР: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
    Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
    пР: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
    может и больже получите.
    Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
    Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

    Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую
    выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает
    молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на
    куски.
    Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"
    поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.
    Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
    пР: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
    А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за пР.
    Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
    А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
    гТ: Не знатного роду женишок-с.
    А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,
    графа Р.
    гТ: Ко двору жених не представлен-с.
    А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
    пР (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
    без него б...и не найдем.

    Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
    споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
    окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в
    растри*****тую ***ню через три***мандоблядину". После этого он встал и
    грязно выругался.

    пР приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
    дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал пР, а вслух сказал:
    - Нет, провинтсия, не поимут-с...

    - поручик, Ви любите детей?
    - Детей - нет, но сам процесс...

    - Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
    - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

    Как-то раз пР заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он
    услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
    - Гусары денег не берут! - гордо ответил пР.

    пР возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.
    Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился
    на нее и начал срывать с нее одежду.
    Вдруг пР заметил, что это Екатерина Вторая (Е).
    В испуге он остановился.
    Е: "Кто таков?"
    пР:"П-п-поручик Р-ржевский."
    Е:"Продолжайте, полковник."

    - Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
    - Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

    Дневник цР
    Вчера приехали в город Н
    На следуюший день:
    Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
    На следуюшчий день:
    Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
    На следующий день:
    Выебли все что шевелится, выпили все что горит
    На следующий день:
    Прихал пР и у нас начались попойки и поебки...

    - Поручик! Вы обещали на мне жениться
    пР: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

    Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. пР говорит денщику:
    - Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты,
    ну и так далее...
    Через несколко минут Иван возвращается:
    - Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они поп-с.

    Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
    занимается лубовью с его женои.
    Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
    прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
    пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
    Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

    Идет по бульвару Наташа и видит пР, пьяного и валяющегося в луже.
    Н. -пР как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже. пР, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!
    пР:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня ***!

    Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя.
    "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
    Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
    "Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик - кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик - отвратительно кривые."
    И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

    В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, пР спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: "Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". пР, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

    Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается пР и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи гонять , господа!"

    Наташа и пР едут в поезде. Н: пР Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге.
    пР: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

    В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
    -Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

    Добавлено через 42 секунды
    Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
    его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
    пР согласился.
    Пришло время доклада, пР вышел на трибуну и говорит:
    Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала
    выпьем за Сахару.
    Все дружно пьют за Сахару.
    пР: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...
    Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.
    пР (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...
    нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
    Все дружно пьют за верблюдов.
    пР (еще больше пьянея): и у каждого верблюда
    на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.
    За мешки!
    Все дружно пьют за мешки
    пР (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!
    Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:
    "Поручик, а в чем же тут соль?"
    пР (совершенно пьян): Разве я сказал соль?
    Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...
    ___________________________________ __________________
    Вариант (напомнен корнетом Хреновским):
    "Поручик, но где же суть????"
    пР:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

    Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
    интересное и занимательное. Сидит пР в буфете и не знает
    чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
    и пР поделился с ним своей проблемой.
    Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят
    страусов". "А как их ловят?" спрашивает пР.
    ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так
    чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.
    Страус думает что это яицо, садится и прилипает.
    пР: Очень забавно, непременно расскажу.
    В день доклада пР выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
    Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу
    как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему
    голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы
    было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,
    садится и прилипает.
    Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"
    пР: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

    пР был приглашен как представитель гусар
    на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в
    стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
    пР: Чего там только не было пожрать.
    Например лимоны с ножками.
    кО: Не может быть!
    пР: Что я вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом княгини лакей
    увидя пР докладывает:
    Барыня, пришол тот гусар, который
    вчера выжал в чай вашу любимую
    канарейку.

    В другой раз пР был приглашен к князю
    Гагарину. На сладующее утро
    рассказывает:
    пР: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
    кО: Не может быть!
    пР: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей
    увидя пР докладывает:
    Барин, пришел тот гусар, который
    вчера насрал в оркестре в валторну.

    пР на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
    Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
    под подол и чувствую: ебаться хочет...
    ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
    пР: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
    с руки кормили?

    пР явился в клуб и говорит гусарам:
    - Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
    - Как, как играть? - спрашивают гусари
    - Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
    тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
    и сгреб все деньги на кону.
    Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
    закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
    пР выждал и сказал:
    У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

    В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол
    и во влагалище вводят бильярдную палку.
    Тут входит поручик и говорит:
    "Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"
    Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:
    "Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

    В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
    в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
    пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
    посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
    Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
    Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
    и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

    - Поручик, вы играете на гитаре?
    - Играю-с.
    - А на рояле?
    - И на рояле приходилось.
    - А на барабане?
    - И на барабане.
    - Поручик, а на арфе?
    - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

    Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и
    вернулся весь мокрый.
    ппрО: "поручик, на улице дождь?"
    пР:" Да нет, ветер в лицо".

    Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
    "Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю: Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет а на хлеб как-то зарабативать надо.
    Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

    Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

    В офицерском собрании:
    пР: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
    - О, как интересно! Поручик, расскажите.
    пР: - А-а-а, я ее просто уговорил.

    Гусары обсуждают кто переспал с более молодой девушкой.
    Один корнет говорит:
    -А я вот, давеча, на 14-летнюю залез...
    Гусары в восхищении подвигом собрата по оружию.
    Другой, значит, презрительно:
    -Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
    Раздаются мощный гул гусарского одобрения.
    Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
    -А я вчера на 7-летную залез!
    То есть тут все просто выдохнули "Круто!!!"
    пР пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним голосом:
    -Ну и что, а я на 3-летную залез...
    В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
    -НО КАК??????!!
    -Да просто: распряг и залез!

    Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
    - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
    Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
    - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
    Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
    - Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
    - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
    - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
    - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
    - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
    - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

    ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
    - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
    - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
    Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ! Рассказано ппр Полигамовым.

    пР с Дубровским выпили, сидят скучают.
    Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
    Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
    пР стреляет но муха как летала так и летает.
    Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает?"
    Ржевский отвечает:"Летать-то летает, но вот любить уже никогда не будет!"

    Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
    Дубровскии и говорит:
    - Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
    Оболенскии подхватил:
    - Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная работа!
    Входит пР:
    - О чем это вы, ребята?
    - Да об искусстве, о стекле.
    - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

    Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова, выбрасывать в окно.
    Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался высказатся по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! Оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
    "Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
    "Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня вчера ТАК СТЕКЛО!"

    Поручик приходит к полковому врачу:
    ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
    Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
    ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

    Рассказывает корнет Оболенский:
    - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
    Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
    - Что, женшину выебал?
    - Нет, огурец съел!

    В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу:
    -Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!

    -Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - ******.

    - что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!

    пР разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
    НР: Ох, война, война. Холод, голод.
    пР: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
    старухи яйца, так его за это повесили!
    НР: За что? Неужели за яйца?
    пР: Да нет, за шею.

    пР лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
    двух дам из соседнего купе:
    - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
    от этого тускнеет!
    - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
    брючного кармана под подушку.

    Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
    страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
    Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
    надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

    Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
    - Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
    Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
    - Ой, поручик, на вас насекомое!
    - Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

    На балу у Ростовых, к пР подходит ПБ и спрашивает:
    ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
    Она в рот берет или нет?
    ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
    пР: Берет!!!
    ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
    пР: И эта берет.
    ПБ: Ну а эта тоже берет???
    Говорит ПБ показивая на третью даму.
    пР: Секунду Пьер - отвечает поручик.
    Когда дама поворачивается к пР литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
    ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
    пР: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

    Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
    Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
    Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольни гусарами.
    В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
    задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
    у нее в спальне.
    Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
    Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
    "Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
    Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
    "Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

    Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
    пР: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались.
    Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
    пР: а Вы спросите у генерала.
    Наташа: генерал, пР шутник или пошляк?
    Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
    так он, шутник, выбил у меня табуретку,
    вот мы оба и перепачкались.

    На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
    Пьер Безухов говорит:
    - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
    Андрей Болконский говорит:
    - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
    Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
    - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
    проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

    Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
    чтобы привлечь внимание и заявляет:
    "Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
    подходит и говорит:"Поручик, нельзя же так - надо что нибуд покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет на звезды...."
    Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотрет на звезды"
    Через 5 минут поручик возвращается -- на столе огромний торт.
    Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
    Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
    волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

    Наташа, танцуя на балу с пР, обрашает внимание на перстень
    поручика.
    НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
    - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил пР.

    пР спрашивает у НР на балу:
    - Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
    НР: - Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
    пР: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
    разрез.

    пР едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. пР лежит на верхнеи
    полке, а дами беседуют.
    Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
    Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..."
    пР с верхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас когда- нибудь били веслом по яйцам?!"

    Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
    Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
    Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
    и не так добры как доцтор Ватсон."
    Болконский застрелился.
    Наташа танцует с пР: пР , Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как
    доцтор Ватсон."
    пР:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

    Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
    ведет светскую беседу...За дальним концом стола
    уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
    пР (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
    ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
    Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
    нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
    пР: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
    масло и яйца..."
    Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
    себя ведет.."
    пР: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
    Вариант анекдота:
    пР: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
    ...
    пР: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
    ...
    пР: А глаза сами вылезут...

    Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
    Внизу в лопухах что-то темнело.
    НР: Поручик, это Вы?
    пР: Я!
    НР: А что это Вы такой маленький?
    пР: Я не маленький. Я сру.

    Гусары с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
    старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
    присвоили номера и просто их называют.
    ппрО: "Номер 6". Все смеются.
    ппрД: "Номер 17". Все смеются.
    пР: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит пР:
    "Пошлости при дамах!"

    Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить
    в неловкое положение.
    Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
    Болконский убегает и стреляется.
    Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
    Пьер убегает и стреляется
    Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
    пР: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
    а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
    отвалится.

    Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и Ст Петербургом.

    Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
    гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге.
    кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
    Торжке побывать.
    пР: Бывал я там, ну и дырища!

    Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
    пР: - Наташа вы похожы на батарею.
    Н: - Что, такая теплая?
    пР: - Да нет. Такая ребристая.
    Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
    экспресс.
    пР: - Что, такои длинный?
    Н. - Нет, стоит две минуты.

    пР Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
    НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
    по спине?
    пР Ишу грудь-с.
    НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
    пР Пардон-с, но я там уже искал-с.

    В купе поезда едут пР, Пьер Безухов, Андрей Болконскии и НР.
    Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
    пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
    -Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
    это я испортил воздух.
    ...Через некоторое время ситуация повторяется,
    вину на себя берет Андрей.
    ...Еще через некоторое время, глядя
    на страдаюшую НР, пР встает и говорит:
    - Господа! Если она тут обосрется,
    валите все на меня, а я пойду, покурю.

    Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной.
    Наташа пошла посмотреть и увидела что ето пР.
    Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"
    пР:"Да-с, хуярю-с помаленьку."

    пР предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
    Они танцуют и пР случаино сказал слово "жопа".
    Наташа:"пР, а что такое "жопа"?
    пР (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."
    Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"
    Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."
    Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

    НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
    на полном скаку?
    пР: - Да нам, гусарам, это не*** ссать!
    (Наташа падает в обморок)
    пР: -Ой, пардон, мамзель, не*** делать, я хотел сказать.

    -Поручик, как вы находите мою грудь?
    пР - С трудом-с, мадам.

    -Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете
    здороваться!
    пР: - Мадам, кровать - это еще не повод для знакомства.

    Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
    Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
    опять чего-нибудь сморозит.
    Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
    замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
    на романтический лад.
    Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

    Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
    спрашивает у Ржевского совета.
    А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
    и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.
    Вот вам и повод для интимнои беседы.
    Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
    Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :
    Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?
    НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...
    Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

    Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. пР утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
    Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
    Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожныи намек:
    - Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
    - Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает пР. - Сеичас оттуда вылезет мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

    Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.
    Наташа держит в руке бокал.
    Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца.
    Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пердю.

    В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
    чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
    "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
    Ржевский...".

    Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    -Какая луна, какие звезды ....
    -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
    -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

    Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
    -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
    -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

    -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    -Да-с, вот, отношусь ...

    Из дневника гусарского полка.
    День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
    баб и выпили все шампанское.
    День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
    самогон.
    День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
    День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
    начался !!!

    -Поручик, сколько у Вас детей?
    -Да... штук шесть или пять.
    -Вы любите детей, Поручик?
    -Hет, но сам процесс...

    -Поручик, Hаташа умерла от рака!
    -Да, это была ее любимая поза!

    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    Поручик прижимает ее к стене.
    -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
    -Да нет, раз шесть.
    -Что Вы имеете в виду?
    -Что имею, то и введу.

    Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
    именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
    места для одной свечки, куда мне ее деть?
    -Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    -Поручик, Вы любили когда нибудь?
    -Ебался-с.
    Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
    ивает:
    -Извините-с, мадам-с, ***ню-с сморозил-с...

    -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
    одного слова любви...
    -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

    -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
    "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
    -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
    мудак, мосье Оболенский.

    Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
    заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
    "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
    с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
    скажет Бал****в. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
    -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
    ***...

    Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
    как тот одеколоном смазывает конец.
    -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
    -Да так, на всякий случай.
    Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
    задницу.
    -А это зачем, Ваше Бродь?
    -Да случаи они разные бывают...

    Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
    позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
    карачки.
    -Поручик, да это же обыкновенно раком...
    -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

    -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
    -Ебался-с.
    -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
    -Бывало-с и с людьми-с.
    -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
    -Бывало, что и в баньке-с.
    -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
    -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

    -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
    а у вас все нет детей...
    -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

    - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    - Об седло.
    - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
    - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

    Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
    отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
    дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
    тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
    вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
    этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
    своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

    -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
    -Поручик, а во что Вы были одеты?
    -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
    презерватив...

    Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
    А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
    -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
    И вот очередь Поручика Ржевского.
    -Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
    и само отвалится...

    Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    -Иду я по лесу и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
    и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары.
    -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары.
    -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
    рассказывал?

    Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
    хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
    темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
    Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
    с дамой, которая гуляла с болонкой.
    -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
    пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
    я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

    -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
    в этом пруду?
    -Вот еще, охота мне жопу мочить...

    Пьер Безухов просыпается после бала.
    -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
    -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

    Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
    -Поручик, а деньги?
    -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

    Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
    роль, и суфлер ему подсказывает.
    -Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
    -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
    -Да денег нет,- шепчет суфлер.
    -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
    -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
    -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.


    Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
    -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
    -А это как?
    -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
    Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    -А, мне понятно, Hаташа.
    -Тогда Ваша очередь.
    -Hаташа, возьмите меня за *** двумя Р...

    Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
    -Мадам, сколько стоит эта кровать?
    -Она не продается, это память о моих интимных отношениях
    с Поручиком Ржевским.
    -Мадам, а сколько стоит этот рояль?
    -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
    с Поручиком Ржевским.
    -Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
    -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
    с Поручиком Ржевским.
    -Позвольте, но тут остается только одна люстра...
    -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

    -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
    Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
    -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

    Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
    ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
    Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
    поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
    -Слушайте, а не лучше их просто выебать?
    -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

    Поручик Ржевский играет Чацкого.
    -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
    Тьфу, блядь, забыл !!!

    Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
    но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
    приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
    -Дездемона! Зараза,****,сволочь!- смотрит на бумажку,-
    Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

    -О чем Вы думаете, Поручик?
    -О том же, о чем и Вы, Hаташа.
    -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

    -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    -А у меня слово никогда не расходится с делом.

    Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
    - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
    в половую щелку - вжик !!!
    Поручик мнется:
    - Hаташа, но это же неприлично, хм...
    - Поручик, да что вы, это же мышка !
    Поручик удивленно снимает пенсне:
    - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

    Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
    или лишаться девичей чести.
    -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
    вмешивается в разговор Поручик Ржевский.


    Утром пР проснулся, а Иван его корит:
    Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали...
    пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
    домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
    Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

    пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
    И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
    пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
    И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
    по улице вдоль забора и вижу...
    пР (перебивает) - ЖОПУ?
    И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
    калитку, иду к дому и вижу...
    пР: -ЖОПУ?
    И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
    пР: -ЖОПУ?
    И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
    захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
    пР: -ЖОПУ?!!
    И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
    пР:-ДА НУ?!

    пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает
    вазелином конец.
    - Зачем вашбродь, Вы это делаете?
    пР: Да так, на всякий случай.
    Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
    Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет
    - Случаи, Иван, они разные бывают...

    Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...
    обнаружил во рту маленькую косточку от малины.
    пР кричит денщику:
    - Иван, откуда у меня во рту косточка?
    малиновая, я ж малины года два не ел."
    - А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
    - Да, а что?
    - Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский
    перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малины большой
    любитель!
    Вариант:
    - Откуда косточка малиновая?
    - С Наташей-с вчерась целовались? А она до того делала миньет
    Болконскому, который вчера вы&$#ал в жопу своего денщика только за то,
    что он сожрал всю колбасу, сделанную из кишок лошади, которая третьего
    дня обожрала весь ваш малинник!!!

    пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
    И.: - Чего изволите, вашбродь?
    пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и
    голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
    И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР)
    - Э, барин, женится Вам надоть...

    Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика..
    -Федор, Федор !!!
    Федор прибегает, кланяется...
    -Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
    -Да, барин...
    -Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
    -Барин, так он же мне ногу откусит !!!
    -Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
    Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
    Поручик философски вздыхает:
    -Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

    В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со
    смеху, только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский,
    делая зверское лицо:
    - Ах ты ****! А ну, смеяться, ***!
    Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
    - Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

    Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
    - Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.
    - Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.
    И тут вычодит пР, потйагивается и говорит :
    Эх, Сто ***в мне в рот и гаубицу в жопу !
    Понравилось? Поделитесь:


  2. #2
    crappy end :>
    Поинтов: 12,455, Уровень: 26
    Array Аватар для onday.
    Адрес
    Dying Breed
    Возраст
    75
    Сообщений
    2,519
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Rand0m
    скипскипскипскипскипскипскипскипски пскипскипскипскипскипскипскипскипск ипскипскипскипскипскипскипскипскипс кипскип
    есть и смешные, НО УДОДСКЕХ БОЛЬШЕ
    зарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоногзарабатываю бабло, как подоног

  3. #3
    RED DEVIL
    Поинтов: 8,810, Уровень: 22
    Array Аватар для аТом
    Адрес
    Е-бург
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,067
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    смешных много круто
    респект

    RED DEVILS

  4. #4
    В оппозиции
    Поинтов: 16,648, Уровень: 31
    Array Аватар для Litovetz
    Адрес
    66 RUS
    Сообщений
    3,284
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВетеран10000 Очков Опыта
    :lol: :clap: Жжошь
    Побольше бы такого 100% юмора, просто плакал ночью от смеха

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •