Закрытая тема
Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 7 ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 120 из 140

Тема: <<<Анекдоты!>>>

  1. #101
    Кому-то на высоком каблуке...
    Поинтов: 19,296, Уровень: 33
    Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Akella имеет сверхрепутацию Аватар для Akella
    Адрес
    Я живу в чудном городе земли , на улице свободы.
    Возраст
    30
    Сообщений
    3,210
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаВетеранСоздал фотоальбом10000 Очков Опыта
    А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
    произойдет! (с) Амаяк Акопян.

    Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
    -- Сто пятьдесят восемь.
    -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


    НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
    печень посажена , сердце на*** послано , за головой пытаюсь следить , но походу поздно (с).


  2. #102
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 3,868, Уровень: 14
    RAX скоро станет известным RAX скоро станет известным Аватар для RAX
    Адрес
    Интернет...
    Сообщений
    33
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
    Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
    Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
    Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, жеска порет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "мляяяяя, да не могу я так работать!!!"

  3. #103
    CFL TEAM
    Поинтов: 13,126, Уровень: 27
    boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться boss1k имеет много, чтобы этим гордиться Аватар для boss1k
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    27
    Сообщений
    1,437
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта

    Arrow гы!

    КОМУНИЗМ!!!
    WAR END!!PEACE PEOPLE!
    888-3910

  4. #104
    2nd warrior
    Поинтов: 6,681, Уровень: 19
    clasik находится на правильном пути Аватар для clasik
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    29
    Сообщений
    600
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    - Как грамотно написать письмо в саппорт?
    - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, НО я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).
    В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

  5. #105
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
    на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
    поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
    уставившись осутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
    и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
    уставившись осутствующим взглядом в стену.
    У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
    за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
    стены, говорит:
    - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
    сваливаешь...
    *********************************** **********************
    Однажды др.Ватсон спрашивает у Шерлока
    Холмса:"Почему вы небросите курить свою дуратскую трубку?".
    "Понимаешь Ватсон, я уже долго курю и не брошу никогда"
    Той-же ночью Ватсон спустился на первый этаж, взял со столика
    трубку Холмса и с ехидной улыбкой погрузил ее себе в анальное отверстие.
    Утром Холмс говорит:"Знаешь Ватсон, я сегодня испытал такое
    удовольствие от курения, какое не испытывал никогда!"
    Ватсон улыбнулся, но ничего несказал.
    Прошел месяц, Холмс не бросил курить,
    а Ватсон без трубки уже не мог.
    *********************************** **********************
    Бежит заяц от волка, между двух берез проскочил,
    а волк застрял, ну заяц к нему сзади подходит и ...
    Волк выкрутился и давай зайца догонять заяц через реку перескочил,
    а волк по берегу носится, смотрит золотая рыбка, он ей: рыбка,
    сделай меня птичкой, я перелечу через реку и съем зайца,
    ни фига ты сначала меня съешь, ну тогда сделай меня рыбкой,
    я переплыву и съем зайца,ни фига ты сначала меня съешь,
    Заяц: сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, плыви сюда я тебя
    раком сделаю.
    *********************************** **********************
    И говорит ИИСУС:" Кто без греха,пусть
    первым бросит в нее камень", мимо
    пролетел булыжник, ИИСУС :"Мама, опять
    Вы со своим непорочным зачатием все
    испортили"
    *********************************** **********************
    Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей
    дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня.
    Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
    ГАИшник ему:
    - Ты же пьяный!!!
    Водила в ответ:
    - Нет, трезвый.
    (Г): - Дыши в трубку!
    Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским
    способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
    "Дальше знаешь что делать?"
    Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!".
    Дальше надо показывать.
    Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.
    *********************************** **********************
    Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ну ему говорят, что все
    мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик-то, типа,
    торопился и согласился на свой страх и риск.
    Ну подстригли его, нормально вроде, ну он говорит, что давай еще и
    побриться бы. Довольный практикант бреет, да случайно порезал
    мужику щеку, ну и начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента
    порезал :(. Ну Михалыч как размахнулся, да и дал по морде
    клиенту - практикант увернулся во время . Михалыч бедный покрывшись
    потом перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание
    целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс вторую порезал... И
    начальнику опять, типа Михалыч, я вот клиента еще раз порезал :(
    Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой...
    Клиент очухивался минут 10... Ну Михалыч перед клиентом давай
    опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год, и все
    такое. Тут уже сам практикант разнервничался, и отрезал ухо
    клиенту...
    Напуганный клинет: - "Михалыч не видел?"
    Еще больше напуганный практикант: - "не-а"
    - Ну тогда спрячь его нахрен...
    *********************************** **********************
    Из уголовного досье. судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к
    выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился
    с 10-го этажа, чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом
    предсмертную записку.
    Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью
    из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой
    ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог
    погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути
    к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире
    на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем,
    спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера
    Опуса И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
    Нашлись свидетели, показавшие что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем.
    Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке и убийство было
    квалифицировано как непредумышленное.
    Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой
    пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители
    отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им
    отомстить.
    Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что
    означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери
    материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го
    этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь
    квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.
    *********************************** **********************
    Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю...
    Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:
    - Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не кругло с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой хороший, у тебя и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук в дураках. Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся до ушей и отвалил. А Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила, прикинула че-как и думает: во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула. Он по виду вроде правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем. Не, надо на перспективу выходить, в натуре. Прикатила к Журавлю на "Мерсе", перстнями трясет:
    - Слышь, Журавль, не держи зла, давай в натуре кооперироваться. А Журавля жаба давит, что так ему в душу наклали, он и давай понты кидать:
    - Факушки теперь, тетя - иди лоха поищи, чтоб с тобой аванте кумполом в дело бросаться. Научись, блин, базар сперва фильтровать, коза трелевочная. Да и "Мерс" у тебя - фуфло перепродажное...
    Цапля зад отклячила и почапала в офис на обломе. А Журавль ум наморщил, и снова хотюнчики заели. На фиг, думает, я с ней такой резкий, все ж бизнес расширять надо и без загранки не жись - а кто еще со мной без предоплаты подвяжется? Купил "Роллс-Ройс" заказной и двинул к Цапле на мировую.
    - Слышь, - говорит, - Цапля, давай без обид. Тебя не в бирюльки играть зову, а по части на серьезные дела, конкретно. Подмахни договор и будем типа партнеры, в натуре. А Цаплю опять дурняк взял чисто по-женски.
    - Да чтоб ты пейджером подавился, хамло подъездное! Ни культуры, блин, ни ума, и "Роллс-Ройс" тайваньский - а выеживаться он тут будет, в натуре! Извиняйся перед дамой, козел, потом базарить начнем! Журавль опять обиделся.
    - Да иди ты в пень ваще - извиняться! И слов-то таких не знаю. Хотел тебе бобы на счет перегнать щас прямо, а теперь шляпу грызи!
    Плюнул баббл-гумом и уехал на фиг. Только-только дома расслабился, а тут
    Цапля на личном вертолете подлетает:
    - Слышь, Журавль, ну че мы дела с любовью мешаем - выходи на стрелку, я тебе инвестиций подвезла!
    А Журавль под мухой уже и по слетевшей-то планке в окно без тормозов орет:
    - Мельницу свою летучую инвестициями корми! Прикидывай сперва, как с большими пацанами чисто конкретно разговаривать, а потом фасон давить будешь - дама, блин, в натуре! Королева Франции прям! Упорола Цапля домой...
    Так вот и катаются они друг к другу до сих пор, одних командировочных ушло, как госбюджета на пятилетку. Видите, пацаны, как тупо для бизнеса, когда партнер - баран штампованный?!

    добавлено через 11 минут
    Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще.А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
    А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
    Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, *** ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность."
    Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
    - Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
    Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
    - А ну, Лиса, освобождай помещение!
    А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
    - Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
    Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.
    Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
    Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
    - Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
    А Лиса, типа, зевает.
    - Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
    Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота".
    Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
    - А ты че тут ваще?
    - Да вот,- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку.
    А Петя ему бодряка:
    - Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
    Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах.
    - Hу че,- говорит,- надо? Горя хочешь?
    - Слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит Петушок.- Пацаны обижаются. Верни братку хату.
    - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса.- Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
    - Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
    Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
    - Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
    И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
    Последний раз редактировалось -=Goblin=-; 30.03.2006 в 19:03. Причина: Добавлено сообщение
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  6. #106
    Житель форума
    Поинтов: 12,400, Уровень: 26
    @@@ скоро станет известным @@@ скоро станет известным Аватар для @@@
    Адрес
    Ёбург
    Возраст
    25
    Сообщений
    1,134
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной
    специальности беседовал с pекpутом.
    - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
    ваша гpажданская специальность?
    - Я был сбоpщиком налогов.
    - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем"
    по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
    --------------------------------------------------------------------------
    Звонит один наркоман другому на сотовый:
    - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
    - Я на дне рождения, а что?
    - О.... А где это - Дно Рождения?!
    --------------------------------------------------------------------------
    - Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
    садо-мазохизма – 100 долларов?!"
    - Абсолютно точно.
    - Вот вам сто долларов.
    - Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
    - Ой, она же опять будет бодаться!
    --------------------------------------------------------------------------
    Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
    способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
    чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
    --------------------------------------------------------------------------
    Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
    - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
    Та молча кивает, в глазах слезы.
    Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
    пересчитывает и кладет обратно.
    - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
    инфляция в стране вырастет!
    --------------------------------------------------------------------------



    "Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
    скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
    (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."

    Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
    был Единым...
    --------------------------------------------------------------------------
    В Кремль позвонил неизвестный и сообщил о заложенной бомбе. Начавшаяся
    было паника быстро сошла на нет. Как оказалось, бомба не представляет
    никакой опасности, так как запрограммирована на взрыв только в случае
    появления в правительстве честного чиновника.
    --------------------------------------------------------------------------
    Письмо президенту.

    Уважаемый Владимир Владимирович!
    Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.

    Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение
    перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге.
    Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто
    дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же
    Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет
    госбюджета и приведут город в порядок.
    Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести
    какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас
    красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем
    свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и
    на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в
    Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и
    депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о
    людях, а не о своих льготах и карманах.
    Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение.
    С уважением,
    Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
    --------------------------------------------------------------------------
    Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым
    розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур",
    Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы.
    "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять
    воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс
    сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел
    название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене
    и заплакал...
    *********************************** *********************************** *
    На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо".
    Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин,
    докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под
    сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда
    направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...

    Станислав, которого не любят блондинки.
    Я не должен ничего и никому.Только Свету во мне.(с)

  7. #107
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
    - Он что, хакеp??!
    - Он мyдак!!

    добавлено через 2 минуты
    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
    скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 1000 долларов.
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
    Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.
    Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
    - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
    Один крупье говорит другому:
    - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
    - Мудила! А на что хоть она поставила?
    Последний раз редактировалось -=Goblin=-; 31.03.2006 в 01:02. Причина: Добавлено сообщение
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  8. #108
    Житель форума
    Поинтов: 12,400, Уровень: 26
    @@@ скоро станет известным @@@ скоро станет известным Аватар для @@@
    Адрес
    Ёбург
    Возраст
    25
    Сообщений
    1,134
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом.
    - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность?
    - Я был сбоpщиком налогов.
    - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
    *********************************** **********************Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
    *********************************** **********************
    Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
    *********************************** **********************
    Звонок ветеринару:
    - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
    - А собачка найдет дорогу домой?
    *********************************** **********************
    Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
    5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
    После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    - Ребята, я ща в зале был и...
    *********************************** **********************
    У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
    По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
    - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
    *********************************** **********************
    Кладбище. Ночь.
    Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
    Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    - Коля, что ты там делаешь?!
    - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
    *********************************** **********************
    Один друг говорит другому:
    - Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
    - Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
    - Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
    *********************************** **********************
    Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...
    *********************************** **********************
    Беседуют два программера:
    - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
    - И что?
    - Да, болтали полтора часа...
    *********************************** **********************
    Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
    *********************************** **********************
    Приходит мужчина к доктору:
    - Что случилось?
    - У моей жены болит горло, что мне делать?
    - Прийдите домой в 3 часа ночи.
    - А поможет?
    - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
    *********************************** **********************
    "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
    Катя, 5 лет.
    *********************************** **********************
    - Здорово Ольга!
    - Здорово Колян!
    - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
    - Пойдем туда!
    - Ой! А что мы там будем делать?
    - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
    - Ну ладно... А как? Как обычно?
    - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
    *********************************** **********************
    Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
    - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
    - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
    Папа:
    - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо
    *********************************** **********************
    Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор спрашивает студента все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы на все поставленные вопросы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку:
    - Как сделать аборт корове?
    Студент в панике, - просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы:
    - Как сделать аборт корове?
    Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво, задает вопрос:
    - Как сделать аборт корове?
    На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают:
    - Ну, ты, мужик, попал!!!
    *********************************** **********************
    - Сколько можно пить на $50000?
    - На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
    *********************************** **********************
    В военном походе.
    - Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    - Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
    *********************************** **********************
    В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
    - Какой орган символизирует любовь?
    - У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
    - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце.
    Я не должен ничего и никому.Только Свету во мне.(с)

  9. #109
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
    километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
    развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
    другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    - Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    - И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    - А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
    на дороге.
    - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
    - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
    - И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    - Подушка безопасности.
    *********************************** **********************
    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
    до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
    вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
    для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня....
    и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
    с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
    спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
    *********************************** **********************
    Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    Гамбургер - 2$
    ...
    Минет - 20$
    Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
    все при ней.
    Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
    *********************************** **********************
    У мужчины спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
    вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    - Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
    вы встретите динозавра?
    Женщина:
    - Одна вторая.
    - Как так? - спрашивают.
    - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
    *********************************** **********************
    Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
    берет трубку:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
    платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
    Опять звонок, тот же НР берет трубку:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
    съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
    Опять звонок, опять тот же НР:
    - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
    до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
    мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
    покупай.. деньги знаешь где...
    Отключает трубку...
    - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
    *********************************** **********************
    Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
    *********************************** **********************
    Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
    Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
    совсем о***л?
    Он говорит:
    - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
    все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
    все девушки раздеваются".
    Сослуживцы:
    - Ну?
    - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
    голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
    свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
    - Ну, что дальше??
    - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
    дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
    "Теперь мужчины приступают к работе".
    - Ну?!?!?!?
    - Ну вот я и пришел.
    *********************************** **********************
    Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
    Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
    Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
    в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

    Рассказ девушки:
    У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
    что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
    мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
    не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
    поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
    в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
    был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
    сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
    говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
    его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
    значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
    к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
    на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
    я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
    в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
    рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
    у него появился кто-то ещё?

    Рассказ парня:
    На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
    *********************************** **********************
    Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
    10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    - А ты давай прямо с люльки!
    - Да ты шо! Там же люди внизу!
    - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
    - Да я ж наебнусь!
    - Да не! Я тебя держать буду!
    - Крепко?
    - Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
    сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
    И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
    и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
    Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
    бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
    Первая:
    - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
    Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
    все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
    из ушей прёт!
    Третья:
    - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
    месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
    слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
    какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
    -П ************** Д А А А А А А !!!!!........
    *********************************** **********************
    Абонент, владелец пейджера:
    - Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    - Прочтите их еще раз.
    *********************************** **********************
    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
    вам прибавили зарплату.
    *********************************** **********************
    Медленный, чувственный танец.
    Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
    *********************************** **********************
    Тут приятельница из Франции прислала...

    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
    грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
    нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
    возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
    губку для ног, большую губку и пемзу.
    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
    В течение 15 минут не смывать его с волос.
    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
    с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
    до появления легкого раздражения.
    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
    меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
    "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
    воском.
    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
    или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
    12. Выключить душ.
    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
    спреем поддон душа.
    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
    Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
    прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
    или щипчиков-эпилятора.
    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
    на голове.
    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
    оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
    провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
    дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
    живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
    Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
    последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
    4. Встать под душ.
    5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
    6. Вымыть лицо.
    7. Вымыть подмышки.
    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
    акустике душевой кабины.
    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
    оттуда на куске мыла.
    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
    смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
    13. Не забыть пописать.
    14. Подмыться.
    15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
    по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
    таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
    17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
    Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
    18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
    напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
    или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
    во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
    свою же грязную одежду.
    *********************************** **********************
    размышления сына о маме:
    5 лет - мама знает всё!
    10 лет - мда... не все мама знает.
    20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
    30 лет - надо было слушать маму....
    *********************************** **********************
    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
    разыгралась! Ужас!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
    возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

    *********************************** **********************
    Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
    прохожего на улице Лондона:
    - Какие у вас планы на это тысячелетие?
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
    *********************************** **********************
    Лeтит caмoлeт.
    Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
    - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
    Coceд пo кpecлy:
    - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
    Myжик:
    - Haжaл. Hy и чтo?
    Coceд:
    - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
    Myжик:
    - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
    caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
    *********************************** **********************
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
    водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
    по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
    на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
    *********************************** **********************
    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
    Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
    победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
    за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет - тот будет его делать.
    *********************************** **********************
    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
    критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
    и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
    *********************************** **********************
    На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
    ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
    Парнишка бегает вокруг, суетится.
    Зоотехник ему говорит:
    - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
    обмозгуем как и что...
    - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
    - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
    Закурили.
    - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
    пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
    - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
    парнишка.
    Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
    - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
    - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
    - ***ня это, не ссы, все успеешь.
    Налили по маленькой, выпили.
    - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
    - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
    - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
    - А там остался, его под прицепом завалило.
    *********************************** **********************
    ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
    желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
    ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
    лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
    звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
    зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
    мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
    Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
    *********************************** **********************
    Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
    левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
    плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
    оквадрачены.
    - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
    - Прапорщик Петренко!
    - Молодец, прапорщик Петренко!
    Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
    разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
    - Кто площадку убирал?
    - Прапорщик Петренко!
    - Молодец, прапорщик Петренко!
    Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
    - Кто дежурный по столовой?
    - Прапорщик Петренко!
    - Подать мне его сюда!
    Подходит Петренко, представляется.
    - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
    - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
    - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
    Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
    - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
    *********************************** **********************
    В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее.
    В этот самый момент умарает плиточник,
    клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря.
    Нацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник.
    Открывают уже закрытую дверь в камеру и с порога спрашивают:
    - Эй, есть плиточники?
    Один пожилой еврей Абрам отвечает спокойно:
    - Да, есть.
    - Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря.
    - А сколько платите?
    - Пять марок метр...
    - Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр!
    Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр!
    (Все остальные евреи возмущенно ропщут.) Кладите за пять марок сами!
    И, вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
    *********************************** **********************
    Встречаются два грузина.
    - Привет ! Давай пить !
    - Что будем пить ?
    - А что у нас есть ?
    - Да вот, "Ркацители".
    - "Ркацители" ?! Ура !
    Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
    - Что сегодня будеи пить ?
    - Да вон, "Цинандали".
    - "Цинандали" ?! Ура !
    Опять пьют три дня. Прочухиваются.
    - Ну, что сегодня будем пить ?
    - Да нечего больше.
    - А вон в углу стоят полные бутылки.
    - Да это же мы нассали.
    - "Мынассали" ?! Урра !!!
    *********************************** **********************
    В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря
    и узнать, что там да как было с их предками.
    Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет.
    Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше.
    Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать.
    Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть.
    Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя.
    Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
    Водитель просит:
    «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
    «Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку.
    – У меня ведь топка такая маленькая!»
    *********************************** **********************
    Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
    1. Бляаа!
    2. Кто-нить видел мои часы?
    3. И зачем я так вчера надрался!?
    4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
    5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
    6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
    7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
    8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
    9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ***ня
    что такое!?
    10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
    11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
    12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
    *********************************** **********************
    Один приятель говорит другому:
    - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
    - Ну, держи.
    На следующий день.
    - Я тебе десятку должен?
    - Да.
    - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
    - Ну, хорошо.
    На следующий день.
    - Я тебе 50 рублей должен?
    - Да.
    - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
    а я уж тебе 200 тогда отдам.
    - Ну, ладно.
    На следующий день.
    - Я тебе 200 должен?
    - Ну, конечно.
    - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
    полтыщи отдам.
    - Ну что ж делать, давай.
    На следующий день.
    - Я тебе 500 должен?
    - Нет!
    *********************************** **********************
    Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
    с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
    "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
    в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
    на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
    устроил...". А жене - "..****, бл@дь, шалашовка, в грязи
    тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
    И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
    когда я с вами разговариваю..".
    *********************************** **********************
    Про швейцарскую точность:

    Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
    время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
    принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
    а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
    а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
    авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
    Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
    скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

    Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
    то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
    на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
    вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

    PS Оригинал был рассказан индусом про Air India
    18 февраля 2000
    Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
    *********************************** **********************
    Почему так?!

    Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
    Когда шеф - он щепетильный!

    Когда я не делаю работу - я ленивый!
    Когда шеф - он слишком занят!

    Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
    Когда шеф - он инициативный!

    Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
    Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

    Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
    Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

    Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
    Когда шефа нет - он на встрече!

    Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
    Когда шеф - он тоже человек!
    *********************************** **********************
    МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

    Это должен знать каждый второй.

    Как защитить свое жилище:

    Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
    вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
    квартиры любого вора.

    Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
    «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

    Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
    ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

    Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
    действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

    Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
    задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
    сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
    этих действий может зависеть ваша жизнь.

    Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
    чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

    Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
    чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

    Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
    крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

    Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
    при этом красивой и привлекательной:

    Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
    и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
    и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
    потенциального маньяка.

    Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
    Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
    в очередной раз спасет вашу жизнь.

    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
    оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
    водопроводной трубы.

    Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
    гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
    кто-нибудь другой.
    *********************************** **********************
    Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
    на берёзу. А корова ему и говорит:
    - А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
    нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
    Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
    до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
    клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
    Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
    в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
    И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
    во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
    подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
    на хрен из берданки....
    Мораль:
    столько, ***, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
    всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!

    добавлено через 19 минут
    Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
    Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
    - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
    Серый Волк сорвался с места и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
    Серый Волк за пеньком притаился.
    - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
    под сосёнкой Серый Волк сидит.
    - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
    - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
    *********************************** **********************
    На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
    когда станут взрослыми.
    Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
    - Буду водку пить и баб трахать.
    Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
    Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
    - За что? - спрашивает отец.
    Вовочка объясняет.
    После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
    - Ну что, все понял?
    - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
    *********************************** **********************
    Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
    с известным кинорежиссером:
    - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
    Там роль главной героини - она как будто специально для меня
    написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
    со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
    говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
    Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
    *********************************** **********************
    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
    все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
    Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
    шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
    ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
    Марь Иванна.
    Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
    из рук:
    - ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
    *********************************** **********************
    Знаете ли вы, что...
    - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
    достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
    - оргазм у свиньи длится 30 минут.
    - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
    - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
    удовольствия.
    - средний человек боится паука больше, чем смерти.
    - самый сильный мускул в человеке - это язык.
    - а крокодил не может его высунуть.
    - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
    падает на правую сторону, когда пьян.
    - полярный медведь - левша.
    - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
    - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
    - бабочки пробуют еду ногами.
    - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
    - глаз страуса больше, чем его мозг.
    - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
    42 мускула.
    - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
    по голове.
    *********************************** **********************
    Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
    комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
    чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
    и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
    - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
    да почему?
    - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
    - И куда вы ранены, молодой человек?
    - В ***...
    - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
    говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
    другой ответ.
    - Хорошо.
    Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
    не удерживается от вопроса, "почему?".
    - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
    - А куда ж вы ранены?
    - В низ живота, Ваше Величество.
    - Хорошо, что не в х*й, - испугалась королева.
    *********************************** **********************
    Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване
    pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним
    на столе - бутылка.
    - Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
    - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
    - Дай попpобую!?
    - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
    Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
    - Чего изволишь, господин?
    - Хочу пpостого мужского счастья.
    - Ассаpадаpачуккаpа!
    Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит
    "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
    какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
    - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
    - Ассаpадаpачуккаpа!
    Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната"
    Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
    Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных
    блондинок.
    - Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
    - Ассаpадаpачуккаpа!
    Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные
    боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных
    блондинок.
    - Джин! Хватит! Хочу обpатно!
    - Ассаpадаpачуккаpа!
    Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин,
    твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
    из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
    *********************************** **********************
    Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
    чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
    и увидел того в окружении туземцев.
    - Как дела? - спрашивает.
    - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
    Тут он показал на пальму и спросил:
    - Что это?
    Туземцы:
    - Мвамбаматанга!
    Показывает на скалу:
    - А это что?
    Туземцы:
    - Мвамбаматанга!
    Показывает на небо:
    - А это?
    Туземцы:
    - Мвамбаматанга!
    Тот:
    - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
    Другой учёный:
    - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит
    "указательный палец"...
    *********************************** **********************
    Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
    опьянения

    1. Вообще-то вы не пьете...
    2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
    вы талантливы...
    3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
    4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
    и вставную грудь и, кажется, глаз.
    5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
    6. У вас все время тухнет сигарета.
    7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
    там заночевать.
    8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
    9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
    10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
    11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
    12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
    несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
    о забор и вывихнуть ногу.
    13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
    14. С вами заигрывают милиционеры.
    15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
    *********************************** **********************
    Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
    - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
    Загадывай любое желание.
    Мужик думал-думал и, наконец, решился:
    - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
    - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
    ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
    будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
    Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
    "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
    букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
    на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
    удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
    на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
    снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
    немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
    Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
    в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
    "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
    посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
    Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
    По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
    "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
    щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
    хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
    Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
    Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
    прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
    мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
    "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
    А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
    Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
    затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
    прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
    у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
    смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
    возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
    "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
    И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
    (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
    тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
    милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
    - только что машину выиграл!"
    *********************************** **********************
    Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
    привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
    с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
    - Что, ваша дама опаздывает?
    - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
    исскуственного интеллекта.
    - Ну и что же в них особенного?
    - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
    - Ну и что же они вам сейчас говорят?
    - Что на вас нет нижнего белья!
    Женщина заливается смехом и восклицает:
    - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
    Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
    - Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
    Последний раз редактировалось -=Goblin=-; 31.03.2006 в 01:46. Причина: Добавлено сообщение
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  10. #110
    главный далек
    Поинтов: 39,165, Уровень: 48
    Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Аватар для Santa
    Адрес
    Дом
    Возраст
    24
    Сообщений
    11,147
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Внедорожник - это автомобиль, который
    застрянет там, куда другой автомобиль
    не доедет.

    Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
    экстремал.
    Зоофил говорит:
    - Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
    засандалить!
    Садист:
    - Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
    Некрофил:
    - А потом, пока еще тепленький...
    Экстремал подумал-подумал и говорит:
    - Мяу!

    Сын пишет письмо матери:
    "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
    нас родился ребенок, но так как у жены не было
    молока, то мы отдали его на кормление черной
    женщине. И, представляешь, мама, ребенок
    почернел!".
    Ответ матери сыну:
    "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
    тоже не было молока, и я отдавала вас на
    кормление корове, но что характерно, рога выросли
    только у тебя одного".

    - Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
    - Фигово!
    - Это почему?!
    - Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание
    фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными
    помехами с самого первого дня!!!

    - Чем мы отличаемся от негров?
    - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

    Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    - Ты кто?
    - Джинн, хозяин!
    - И ты что же - всё можешь?!!
    - Да, хозяин...
    - Тогда сделай мне загранпаспорт!
    - Сто баксов, хозяин...

    Две подруги - одна в слезах...
    Вторая - мол, ты чо?
    - Да со своим поссорилась...
    - А чо?
    - Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну
    представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко
    захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
    захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
    гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
    - Слушай, давай напьёмся с горя...
    А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
    сели на скамейку, пьют...
    Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
    захудалые кусты, сели...
    - О, боже - как он меня любит!!!

    Останавливается автобус на остановке, двери
    открываются. К автобусу
    подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...

    Комментатор футбольного матча:
    - Илье Близнюку некогда и шишку почесать.

    Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой
    и пышной - опустите ее в улей...

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
    будем?!

    В маршруточке висит расписание: время приезда\отъезда из каждого конченого
    пункта. Так получилось, что в табличку их Сортировка не влезла. Сократили
    весьма оригинально: "пос. Сортиров". Без точки на конце ;-)

    Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
    и спрашивают её:
    - Ты хто?
    - Манекенщица.
    - Це як?
    - Хожу в красивой одежде по подиуму.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
    Потом ловят другую.
    - Ты хто?
    - Натурщица.
    - Це як?
    - Раздеваюсь, а художник меня рисует.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
    Потом ловят третью.
    - Ты хто?
    - Проститутка.
    - Це як?.
    - Хожу от столба к столбу.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

    Сидит семья Вовочки за столом и делится
    произошедшими за день событиями. У всех
    настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
    хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
    за день не произошло. Тут не выдерживает и
    говорит:
    - А я стихи сочиняю!
    Все разумеется просят их прочитать.
    Вовочка говорит:
    - А не обидитесь?
    - Нет, - говорят они.
    Он начинает:
    - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
    (Показывает фигу).
    Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
    продолжает:
    - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
    (Показывает фигу).
    Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
    Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
    Все готовы удушить ребёнка, один дед
    смеётся-покатывается...
    - Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
    Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
    Вовочка снова подает голос:
    - Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

    Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
    - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
    - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

    Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу исчо
    один еврей:
    - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да
    вон, сзади несут!

    Спасибо в кровать не положишь.

    - Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
    - Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиZдец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиZдец!

    Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
    - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
    - Что же она вам сказала?
    - Она назвала меня уличной женщиной!
    - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она все еще называет меня полковником.

    - Вам дрова наколоть?
    - Давай!
    - На какой части тела?

    За кулисами бегает помощник режиссёра:
    - Где Муму? Где Муму?
    (К Герасиму)
    Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

    Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
    Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

    - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
    - Hу, посидеть - посидите, а вот удочка в камеpе не положена!

    У моей подpужки одна гpудь больше дpугой. Hедавно она пpиняла участие
    в конкуpсе на лучшую гpудь и заняла пеpвое и тpетье место.

    Экзамен по ветеpинаpии. Пpофессоp:
    - Вот только откpовенно скажите мне. Вы любите животных?
    - Hу... это интимный, сугубо личный вопpос!

    Hедавно дал подруге нотебук, дома пасьянсы пораскладывать, она любит .
    И вотзвонит она мне как то раз с утра (часов 11 было, но я уже спал) и говорит:
    -"Макс, у меня проблема!"
    -"Какая?"
    -"Тут на нотебуке надпись появилась!" (со страхом в голосе)
    -"Какая?"
    -"Майкросовт виндоус 98"

    Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
    - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая
    носом, ответил сын.

    Хозяин - гостю:
    - Посветить вам на ступеньки?
    - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

    Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый
    час попадает под машину один человек.
    - Господи, - вздыхает он, - не везет бедняге...

    Встречаются двое:
    - Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
    - Подходят к концу!

    В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
    - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

    Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
    - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
    - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
    [пауза]
    - Ну и?
    - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

    Из монолога завязавшего алкоголика:
    - Печень жалко! Вхолостую работает!

    - Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий.
    И был ему глас с неба:
    - Зато я не верю в тебя, дитя мое.

    Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
    - Я потеряла своего мужа в море.
    - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
    - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

    - Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
    - Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры.

    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    - Где оно?
    - Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    - Ну, сало есть; а где кот?

    - Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
    - Спасибо! Вы настоящий враг!

    Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
    - Вот вырасту - устрою вам конец света!
    Звали мальчика Толя Чубайс.

    - Что сказал член Исаака Hьютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
    - Плевал я на твой закон гpавитации.

    К кpасивой даме в магазине подходит мужик и говоpит:
    - Разpешите мне поговоpить с вами паpу минут, а то я потеpял жену,
    где-то в этом магазине.
    - Hо почему вы хотите говоpить со мной? - удивилась дама.
    - Да, пpосто, каждый pаз, стоит мне заговоpить с какой-нибудь женщиной,
    у котоpой такой же пpекpасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
    появляется откуда-то, как из под земли.

    Объявление в газете в гpафе знакомств: Мужчину кpасивого, богатого, без
    пpоблем с жильем, без вpедных пpивычек, без кучи навязчивых
    pодственников и детей от пpедыдущих бpаков хочется пpосто увидеть.

    Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
    Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
    "Растишку"...
    Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
    он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

    - Мань, а чего это ты с кpасным флагом?
    - Дык, pеволюция!
    - А! А я думал - менстpуация...

    Актёр Игорь Кваша в передаче "Театр+ТВ" рассказал, как Брежнев смотрел
    спектакль. Калягин играл Ленина, при его появлении Леонид Ильич попытался его
    поприветствовать, но сопровождающие лица его отговорили от этой затеи. По ходу
    спектакля Ленин с кем-то разговаривает сидя за столом. В это время Брежнев
    начинает высказывать недовольство тем, что ему плохо слышно речь Владимира
    Ильича. А поскольку Брежнев - парень без комплексов, то его ворчание слышит
    довольно большая часть зала. В том числе и занимающие первые ряды люди в
    штатском. И если простые смертные зрители, в том числе жёны сотрудников
    спецслужб, уже давно с интересом надблюдают сразу два спектакля - на сцене и в
    ложе генсека, то чекисты стараются делать вид, что ничего особого не
    происходит, одновременно пытаясь утихомирить своих жён тычками локтем в бок.
    Пытается утихомирить Брежнева и его сопровождение. Но тому всё неймётся: "Но я
    его не слышу!". Видя такое дело Калягин меняет мизансцену - он выходит из-за
    стола и подходит поближе к краю сцены. Но при этом он выпадает из освещения,
    на что генсек резонно замечает:"А теперь я его не вижу!"

    - Как можно узнать пароль к WORDовскому документу не используя
    переборщики паролей?
    - Приложи стетоскоп к системному блоку, и медленно меняй первую букву
    пароля. Как только внутри что-нибудь щелкнет, значит буквица
    правильная!!! Переходи к следующей.

    Поймали маньяки маленькyю такyю девочкy (МД) затащили в подъезд и говоpят:
    - мы тебя щас тpахать бyдем тyда кyда еще никто не тpахал!
    МД неyвеpенно:
    - Это под ногти что ли?

    Cизое американское утро. Бэтмен вышел на балкон, пошелестел
    крылами
    и решил, что дела потождут до завтра...
    - Хорошо бы кого-нибудь вз%бнуть - подумал Бэтмен.
    И полетел на поиски баб... Летит глядит
    прямо-направо-налево.... Ну
    нет баб и все тут.
    Ну так и летал весь день.
    - Ну чтож вздрочнем на сон грядущий - подумал Б.
    Вот тут ему и улыбнулась удача...
    На балконе стояла раком голая Белоснежка....
    Б. расправил член и взмахнул крылами, разогнался и всадил
    ... !!!!!
    Белоснежка оху%ла....
    Оху%л и Б. ...
    Но больше всех о***л Человек-Невидимка.

    - Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
    - Идиот! Это команда!!

    - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
    - Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
    - Товарищ майор.
    - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но
    низенько-низенько!

    - У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
    - А сколько на том!

    В магазин вваливается толстенная женщина:
    - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    - Я тоже.

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
    "Вы что сегодня вечером делаете?" -
    смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    Чегой-то вспомнилось. Вдумайтесь в абpивиатуpы
    Хаpьковский Унивеpситет Инфоpматики;
    Единый Белоpусский Унивеpситет Тpанспоpта
    ЗЫЖ вам смешно, а в последнем я учусь ;(

    Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
    деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
    Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
    - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

    Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком
    снаряда выпустило.
    Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а
    они выва-
    ливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

    Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит - давай
    выпьем. Hу я ему - я не пью. А он всё на свое настаивает - давай выпьем. И так
    продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала
    музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы
    продолжая разговор - Hу и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь - женись !
    Вокруг был повальный хохот, а у него во рту иак салат и застрял. С тех пор, он
    больше никогда не предлагал выпить.

    Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
    Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

    Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

    Вот почему все думают, что русские воруют?
    Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

    Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат, мандавошки?
    - Да нет, минет с жвачкой.

    Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

    ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР...
    Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое
    техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда
    варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена
    такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название
    коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
    (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по
    неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по
    рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так
    далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се.
    Выздоровел в результате.
    Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в
    типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо
    сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить
    ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в
    окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
    бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз
    сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое
    ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений ч
    его-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая,
    собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что
    перед ней киборг, не меньше. Вот.

    Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность

    Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мё
    ртвым - кого бы вы выбрали?
    - Живого...

    На уроке учительница спрашивает:
    - Вовочка, кто такие членистоногие?
    - Это предки пи$докрылых

    Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы
    называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.

    Прекрасные белые сильные лебеди летели на Юг. По дороге они остановились на
    маленьком островке посреди моря - и тут навстречу им выползла несчастная
    больная забитая птица.
    - Здравствуйте, о прекрасные сильные белые лебеди!
    - Здравствуй, о несчастная больная забитая птица!
    - О, прекрасные сильные белые лебеди! Куда вы летите?
    - О, несчастная больная забитая птица, мы летим на Юг.
    - О, прекрасные сильные белые лебеди! Что такое Юг?
    - О несчастная больная забитая птица, Юг - это прекрасное место, где всегда
    солнце, где всегда тепло, там много еды и можно просто отдыхать и
    наслаждаться жизнью...
    - О прекрасные сильные белые лебеди - как бы я хотела полететь с вами!
    - О, несчастная больная забитая птица - полетели с нами, мы с удовольствием
    примем тебя в нашу стаю...
    - О прекрасные сильные белые лебеди - ведь я такая несчастная слабая
    больная забитая птица, мне не хватит сил долететь, и я разобьюсь, так и не
    увидев Юг...
    - О, несчастная больная забитая птица - мы возьмём тебя на наши сильные
    спины и ты сможешь долететь!
    - О, прекрасные сильные белые лебеди, на Юге я буду отдыхать, развлекаться
    и наслаждаться жизнью, но ведь я буду скучать по своему дому - этому
    маленькому островку посреди моря и умру от тоски...
    - О, несчастная больная забитая птица - но ведь отдохнув на Юге, ты сможешь
    вернуться!
    - О прекрасные сильные белые лебеди, на Юге я окрепну - но ведь я всё равно
    я очень слабая и не смогу долететь... Я разобьюсь, так и не увидев свою
    родину перед смертью...
    - О несчастная больная забитая птица - мы вновь возьмём тебя на свои
    сильные спины и ты вернёшься на родину.
    - О прекрасные сильные белые лебеди но, вернувшись на родину, я буду
    вспоминать о славных денёчках проведённых на Юге и буду скучать... Я умру
    от тоски!
    - О несчастная больная забитая птица! ПОШЛА ТЫ НА Х#Й! КАК ТЫ ЗАЕ#АЛА!!!

    Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не
    одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит
    звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с
    другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
    - Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

    Звонок в квартиру:
    - Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой
    длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
    Ответ:
    - Один метр.
    - Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний
    проход.
    В ответ
    - Пииииииииииииииииииииииии
    Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
    - Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись
    телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой
    длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом
    говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход".
    Вам такие звонили?
    - Да.
    - Ну, теперь можете вынимать.
    - Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

    Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди
    клочьями рвет и в корзину складывает.
    Спрашивают
    - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
    - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала
    "Шкурой расплачивайтесь"
    - А чего тогда смеешся?
    - Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из
    кухни:
    - Абраша, я могу уже нести куру ?
    - Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
    Через некоторое время:
    - Ну, я могу уже нести куру ?
    - Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
    Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает
    клевать крошки.

    Хочу поделиться pеальной истоpией.
    Еду я, значит, в тpоллейбусе, по своему любимому Hижнему Hовгоpоду.
    Hу и где-то там в толпе кондуктоpша оpет:
    - За пpоезд пеpедавайте!
    - У кого пpоезд не оплачен!
    - Платите за пpоезд!..
    И так далее.
    И вот подходит она ко мне, вся уже охpипшая, и спpашивает:
    - За пpоезд будете?
    Hичего дpугого не пpишло в голову, как сказать:
    - Буду, наливайте.
    Hесколько секунд паузы, потом дpужный смех всей мужской половниы тpоллейбуса.
    ЗЫ. А за пpоезд я так и не заплатил...

    Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
    - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
    - Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
    - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри
    машины, а снаружи.

    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я её ем...

    - Почему у ментов серая форма?
    - Чтобы мусора не было видно на асфальте.

    - В куклы играют общительные маленькие девочки.
    - И необщительные большие мальчики...

    Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали
    в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
    "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках
    дерись".
    Пушкин на дуэль пришел и говорит:
    "На кулаках драться будем".
    Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

    - Вы отправили факс в Новосибирск?
    - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

    Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
    - Мам, мам, а я пить хочу!
    Мама:
    - Домой придем там и попьешь.
    - Мам, мам, а я кушать хочу!
    - Домой придем там и поешь.
    Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
    - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
    Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
    - А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

    - Это у тебя что?
    - Скворечник!
    - Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
    - А она уже там...

    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии был, папа. Три года отслужил!
    - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

    - Слыхал, Маша и Петя поженились.
    - И как они друг с другом?
    - Как кошка с собакой!
    - Ух ты! Hе знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

    Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
    - За что?
    - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
    Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
    - За что?
    - Да вспомнил: а она у тебя была?!

    Девушка говорит парню:
    Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя, если нет - я буду за
    шкафом.

    Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

    Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
    Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
    подсесть.
    (М): - Можно к вам за столик подсесть?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
    (М): - А выпить хотите?
    (Ж) (судорожно): - Ххоччу!
    Выпили, поели.
    (М): - А можно пригласить вас потанцевать?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Потанцевали, пора уж и домой.
    (М): - А можно проводить вас домой?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
    (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
    (Ж) (судорожно): - Ххоччу!
    Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
    (М): - А можно вас потрогать?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
    (М): - А вы ничем не болеете?
    (Ж) (судорожно): - Hнет!!
    (М): - А почему вы так странно отвечаете??
    (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

    Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
    щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
    думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
    Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
    и кричит:
    - Жена, ты видела как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

    Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
    - Hу чего, может поедем ко мне?
    Она отвечает:
    - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
    принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я
    действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
    - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
    - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот пси***т...

    - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...

    Молодожены договариваются:
    Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
    направо - то не хочу!!!
    Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без
    - то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...

    Мать дочери:
    - Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
    - Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.

    В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
    Ж. - Сколько я вам должна?
    С. - 250 руб.
    Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
    Ж. - И все таки сколько я вам должна?
    С. - Двести пятьдесят рублей.
    Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
    Ж. - Скажите сколько я вам должна?
    Сантехник нервничает:
    С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
    Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
    абсолюьно голой и повторяет вопрос:
    Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
    С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
    Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
    Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
    бармену, кладет все деньги.
    С. - Мне на все пива!
    Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
    С. - Hе захотел встать, пусть писает...

    Разговаривают две подруги:
    - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
    - Вот-вот, именно поэтому.

    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
    Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между
    решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и
    закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!

    Одна подруга встречает другую.
    - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
    Та вытирает губы носовым платком: - А так?

    Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
    - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
    - Кий!
    - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
    - Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!

    Едет бабуля на троллейбусе, а рядом нарик стоит.Едут, едут, вдруг он ей
    говорит:
    -Бабка, не звезди!
    Едут дальше, он снова:
    -Бабка, не звезди!
    Следующая остановка, он опять:
    -Бабка, не звезди!
    -Так ,милок, я ж ничего и не говорю!
    -Hу всё,бабка! Дозвезделась!

    - А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
    - Он у тебя что, охотник?
    - Hет, зоофил.

    Совет:
    Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

    Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по
    художественной гимнастике.
    Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

    - Какая разница между мужем и ребёнком?
    - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

    У нас дома в кpане воды нет. Кто окащенил водопpовод?!

    Со слов очевидцев.
    В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Hет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?

    В больнице беседуют два доктора.
    Один:
    - Представляешь - только что привезли 20 человек... У 10-рых перелом ног, а
    у остальных 10-ти - опухшие яйца...
    Другой:
    - Драка?
    - Нет, праздник Пасхи в клубе <<Каратэ-до>>

    Лесник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны...

    Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили,
    посовещались.
    Ректор, в конце собрания:
    - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться
    И все остались...

    Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
    - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант,
    ответственный за
    погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на
    грузовик взлетела на
    воздух целая команда из семи человек.
    - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В
    нашей команде только шесть человек.

    Солдат спрашивает сержанта:
    - Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
    - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется
    возвращаться.

    OK> Подскажите как можно пpименить в хозяйстве (и пpочих областях)
    OK> неpабочyю мышь?
    OK> Я пpидyмал только следyющее:
    <грыз>
    А еще - повесить в пустом холодильнике (можно в нерабочем) и всем приходящим
    гостям говорить, что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.

    Если в кране нет воды - то виной тому Винды!

    Ежик птица гордая: пока не пнешь - не полетит...

    ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
    Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
    сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
    пpофессии отца...
    Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
    пpоцесс pазливки стали...
    Гинеколог Затевахин...

    Поехали Василий Иванович с Петькой в Амеpику по обмену военным опытом.
    Встpетили их там как подобает по высокому pазpяду. Hапоили, накоpмили,
    да и девок подложили. Девка Василия Ивановича пpосит его свет в номеpе
    отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так пpи свете был не пpотив
    заниматься любовью со своей девкой в своем номеpе.
    Пpишло вpемя уезжать и вpучают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
    Василию Ивановичу - в два pаза меньше. Hедоумевает Василий Иванович: "А
    почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему pазъяснили
    так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по pадио слушали и в пpямом
    эфиpе по телеку показавали, а вас - амеpиканцы только по pадио слушали".

    Hа экpаны выходит новый тpиллеp "Он и она". Искpенние чувства, глубокие
    стpадания и неотвpатимое пpеступление. Главные действующие лица: зять и
    теща.

    Мужик pешил выпить,купил водку и pыбку на закуску.
    Рыбу по ошибке положил вместо каpмана в шиpинку.
    Выпил и захотел по нужде.Растегивает бpюки,
    а из них глаз выглядывает.Мужик pассеpдился:
    -Hу что, будем писать или глазки стpоить?

    Молодожены осуждают планы на будущее.
    -Доpогой,ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
    -Hе знаю,не читал.
    -Доpогой,ты будешь pевновать меня,как Отелло Дездемону?
    -Hе знаю,не читал.
    -А что же ты тогда читал?
    -"Му-му",будешь гавкать - утоплю!

    Сидит семья людоедов у костpа.
    Отец зачеpпнул ложкой в котле,хлебнул для пpобы и как тpеснет жену.
    Та-в слёзы,а он-ей:
    -Сколько pаз тебе говоpить :мясо в суп кладёшь - носки снимай!

    Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! :-Е~~~~

    - Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой
    он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги
    женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
    Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Hавстречу ей вышел
    взлохмаченный и потный Гиви.
    - Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
    - Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
    - Да где же она?
    - Теперь не хочет одеваться!

    Встречаются два грузина, и один говорит:
    - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым
    именем...
    - Вах! Какым?!
    - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт...
    э-э-э-э... А!
    Вспомныл - сэр гей!

    Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу
    для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан,
    заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина,
    и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную
    распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала
    подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку
    "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...

    Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

    Человек создан для счастья, как птица для pаботы

    Когда-то (глду эдак в 1988..1989) в сравочнике для поступающих видел такое
    НИИ Химии, Удобрений и Ядохимикатов

    Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
    нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
    фиг разберешь.

    Сегодня случилось. Сидим в пиццерии я, мой знакомый и его девушка. Hу она и я
    не курим, а он вовсю пыхтит как паравоз. Hо вот подошло время ему идти забирать
    свой заказ и он удалился. Я не долго думая беру со стола его зажигалку и кладу
    себе в карман. Через несколько минут он возращается. Поговорив немного он
    вытаскивает сигарету и начинает искать свой "огонёк". Hе находя его, он с
    недоверием глядит на нас...И тут я замечаю что за соседним столиком у 2-х
    девушек лежит зажигалка такого же цвета и спокойно сообщаю ему что девушки
    попросили у нас зажигалку чтобы прикурить и видимо сейчас вернут. Он
    успокаивается. Hо по прошествию минут пяти "его" зажигалку не возвращают и мой
    знакомый со словами "Hу дают, мало того что курят, так ещё и чужие зажигалки
    присваивают. Щас я им розкажу про вред курения!" и с видом человека у которго
    забрали частичку тела держит курс к "своей" зажигалке. Мы же за всем этим
    наблюдаем. Подойдя к девушкам знакомый недовольным тоном извиняеться и тут
    замечает что это не его зажигалка! Hа его было написано Cricket а на этой
    ничего нет...Hа пару секунд воцаряеться молчание но потом он соображает и
    просит прикурить. Мы же с его подругой закрыв рты ладонью и согнувшись в три
    погибели "катаемся по полу" от смеха. Знакомый же возвращаеться весь красный
    и со словами "Шутники, блин!" садиться за стол.

    Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
    - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается - просьба освободить
    вагины...

    бывает же такое... решил подумать про апгрэйд и звоню в контору, скупающую
    барахло.
    - драстье, во сколько вы оцените цел400, 64 рама, 10гигов хдд, рива тнт на 16,
    звук - ямаха опл-3. и всё это на asus p2b-b мамке в АТшном корпусе...
    тишина на минуту... потом вопрос:
    - а как вы умудрились АТХ мамку запихать в АТ корпус?
    - очень просто так и стояло...
    - (пауза) он что у вас ресетом включается?
    - нет, он им перезагружается.
    - а как включается?
    - повером.
    - так значит у вас мамка p2-b-b и в АТ корпусе?
    - да.
    - (зовёт другана) серёга прикинь, у парня асус АТХовый в АТ корпусе стоит...
    (гогот)...
    - запомните, я к вам приду ещё...
    и ведь запомнили. месяц назад у меня сгорела мамка, купил новую, а старую
    принёс в ту самую контору. нашёл того кента и показываю ему и говорю:
    - пусть ваши работники знают, что у этой мамки питание и то и другое (два
    разъёма. соответственно тыкаю пальцем на одно гнездо и на другое)...
    и тут просто супер фраза:
    -Лёха, прикинь у парня можно вешать два блока питания ;-О

    У нас на первом занятии, типа организационном, преп всё рассказывал как будет
    проходить учёба, сдача и т.п. Говорит мы вот вас специально в обязательном
    порядке застраховали, чтоб вслучае чего у вас не было претензий к автошколе.
    И один кадр задаёт вопрос (на полном серьёзе):
    -- А инструктора застраховали? Hу чтоб в случае чего у него небыло ко мне
    претензий.
    А ещё он хвастался что умеет нормально ездить )

    Шлюхи на Тверской ввели новый тариф - студенческий! Первые 8-сек. бесплатно.

    У еврея спрашивают: "У вас дети есть"
    "Нет", - отвечает еврей.
    "Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано"
    "Это не дети, это сволочи!"

    Если девушка знает себе цену - значит, она не раз её называла.

    И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

    Церковь. Идёт служба. Вдруг развергаются небеса и глас Божий говорит:
    - ДЕТИ МОИ!
    Вдруг небеса опять закрываются - и опять тишина... Все переглядываются - и
    служба продолжается.
    Через минуту небеса снова развергаются и глас Божий вещает:
    - Бл@дь, провайдеры зае@али!..

    Учительница(У) на уроке:
    -Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
    Hа следующий день!
    Вовочка(В):
    -Можно я ?!!!
    (У):
    - ну давай вовочка!
    (В):-
    -Стоит статУя, в лучах заката
    -С огромным хYем, в руках лопата!
    (У):
    -Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
    (В):
    -Стоит статУя, в лучах заката
    -С обрубком хYя, в руках лопата!
    (У):
    -Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
    (В):
    -Стоит статУя, в лучах заката
    -Совсем без хYя, в руках лопата !
    (У):
    -Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!!!
    (В):
    -Стоит лопата влучах заката!
    -CтатУя с хYем ушла куда-то!!!!!!!!

    Обычный день в гpyзинской аpмии.
    Сеpжант зовет солдата:
    -Эй,обезян,иды сyда!
    Солдат подходит и говоpит:
    Товаpищ сеpжант я не обезян!
    Сеpжант беpет Устав и читает солдатy:
    "Солдат обезян..."
    Пpоходит вpемя.Солдат вместе с дpyгими солдатами
    подходят к сеpжантy и говоpят:
    -Товаpищ сеpжант,вы тоже обезян!
    Сеpжант:
    -????
    Солдат достает Устав и читает:
    -"Сеpжат pоты обезян..."
    Сеpжант забиpает Устав и говоpит:
    -Ээ,тyт написано:"Сеpжант,...
    (затем yказывает пальцем на pотy солдат)и пpоизносит:
    -...pоты обезян..."

    Из сеpии "Самый коpоткий анекдот"
    Встpечаются "Спаpтак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

    ...едет чувак в поезде - везет попугая в клетке (а попугай такой
    здоровенный - красивый)
    Подходит нарк и грит:
    - ух ты !! ...а где ты такую классную траву берешь - я как хапну своей
    только крысы выбегают...

    Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.

    Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да
    pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила - "Hе
    пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
    pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух
    ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к
    нему волки позоpные и говоpят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по
    pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что
    добpо всегда побеждает.

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Hапоили, накормили, приласкали...
    Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел
    это дело - и прямо в ярость:
    - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
    Кто из вас кем работает?
    - Я - полицейский.
    - Отстрелить ему причинное место!
    - Я - пожарник.
    - Выжечь ему причинное место огнем!
    - А я леденцы продаю...

    Дамочка у сексопатолога:
    - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Hу, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Hу тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Hу тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь
    да блядь...

    Парень с девушкой.
    - Мань, дай помогу, сумку понесу...
    - Hе дам!
    - Hе дашь?
    - Сумку - нет!

    Заходит на почту Ельцин получить перевод, а
    паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
    - Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим
    личность.
    - Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший
    Президент Российской Федерации, спроси кого
    хочешь.
    Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
    - Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще
    подтвердить свою личность можете?
    - Это как это?
    - Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам
    спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников
    заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже
    свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
    Ельцин почесал репу и говорит:
    - Да знаете, мне что-то только х...йня всякая в голову
    лезет...
    - Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или
    мелкими деньгами выдать?

    ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

    Она была женщиной с большой буквы Б...

    Почему все дуры такие женщины?

    Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день - то со временем
    станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

    Ищу работу, не связанную с таковой

    Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо -
    ты сидел бы без работы.

    Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
    оценит, как это было сложно.

    - Дедушка Абрам а что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    - Останется ещё девять...

    Красные и белые на позициях. Через расположение белых
    едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают.
    Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега
    прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу
    выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
    - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. -
    Ай да замаскировался!
    - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите
    Василия Иваныча!

    - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
    - Да, если его спустить с горы Арарат.

    Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует
    локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

    - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы
    сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,
    приходите уже пьяными!

    Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
    кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
    на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

    Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
    покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

    Знакомый pассказал пpо дачное вpемяпpовождение.
    Укypился, значится, он с pебятами под вечеp. В зюзю. Все валяются кто где, но
    большей частью не в этом миpе. И один чел, котоpомy надо было в 6 yтpа ехать
    на
    машине кyда-то, спpашивает более опытного коллегy:
    - Слyшай, я к 6 отойдy?
    А тот емy, недолго дyмая:
    - Да отходи, pади бога..

    Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
    Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

    Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
    - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком
    палец у лба!
    - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

    Полицейский - женщине-шофёру:
    - Когда вы ехали по шоссе - я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
    - Hу что вы. Просто эта шляпа меня очень старит...

    Отец:
    - С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни
    малейшей радости!
    Сын:
    - Зато ДО, а?!

    - Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
    проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
    тяжёлую сумку.
    - Дальше, - интересуется жена.
    - Я предложил ей свою помощь.
    - Дальше...
    - Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
    - Дальше.
    - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
    - Дальше!
    - А что дальше? Уехала - и всё...
    - И что, даже адреса не оставила?
    - Оставила... Он у меня в записной книжке...

    Бpедет мужик по доpоге, усеянной коpовьими "лепешками". Бpедет и
    в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстpечу бабка кpичит:
    - Ты чего делаешь?! Ты же пpямо по коpовьему деpьму идешь!
    Мужик посмотpел себе по ноги, оглянулся вокpуг и говоpит:
    - А что делать-то? Дpугого-то деpьма тут нет...

    Маленький мальчик вбегает в магазин и говоpит пpодавцу:
    - Hе могли бы вы обслужить меня вне очеpеди, так как меня очень
    ждет папа?
    - Хоpошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги...

    Актуальная цитата
    ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки
    является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
    система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
    использование совместно с устройством типа "мышь"...
    ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
    довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
    на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
    память ЭВМ.
    Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
    пользователей, которые не имели практики работы на машине.
    Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как
    люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с
    трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
    читателей...
    Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
    и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
    п$дорам - кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум п$дорам. Я переводчик.

    Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась
    сдача - не спешите ее выбрасывать.

    Из мегафона машины ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
    остановитесь!

    - Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
    - Это я еще сегодня больная и с температурой!

    Парень был на загородной вилле, владелец которой был
    отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец
    телеграфирует ему: "Вы
    соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ:
    "Я - джентльмен. На которой жениться?".

    Встречаются два друга. Один к другому вопросом:
    - Ты спишь с моей женой?
    А другой отвечает:
    - Нет не сплю, спишь ты, а я с ней бодрствую!

    Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
    - Мужик, ты счастливый?
    - Да.
    - Ну, значит часы тебе не надо.

    Геpмания, 30-е годы. Уpок в школе.
    Учитель:
    - Гюнтеp! Скажи, почему Геpмания пpоигpала войну Антанте?
    - Из-за евpеев! Евpеи занимались поставкой пpодовольствия для аpмии, и
    поэтому Геpмания пpоигpала войну.
    - Молодец! Тепеpь Фpиц. Скажи ты, почему Геpмания пpоигpала войну?
    - Из-за евpеев! Евpеи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
    Геpмания пpоигpала войну.
    - Молодец! Тепеpь Геpхаpдт. Скажи ты, почему Геpмания пpоигpала войну?
    - Из-за евpеев! Евpеи занимали важные посты в газетах, и поэтому
    Геpмания пpоигpала войну.
    - Молодец! А тепеpь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Геpмания
    пpоигpала войну?
    - Из-за евpеев!
    - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
    - Евpеи занимали важные посты в Генштабе...
    - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евpеи - в Генштабе аpмии
    кайзеpа?!
    - А я таки HЕ сказал, что кайзеpа. Евpеи занимали важные посты в
    Генштабе фpанцузов, и поэтому Геpмания пpоигpала войну...

    Многие, бороздя по безкрайним просторам Interneta, не задумывались об
    "оригинальности" названий некоторых сайтов, а ктонибудь пробовал прочитать
    _Яndex_ вверх ногами (т.е. перевернув надпись)?
    PS: истину глаголю! ***** получается

    Hедавно четыpёхлетнего малого, котоpый повтоpяет за окpyжающими все,
    что слышит, непpоизвольно назвал сэмплеpом...

    Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
    Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
    блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
    аське.
    Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
    завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
    Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
    - Папа, тебе сообщение пришло!
    - Подожди, не видишь, я занят с тетей.
    ...
    Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
    - ПАПА ЗАHИТ.
    - ???
    - ПАПА ЗАHИТ С Т ТЯЙ.
    Реакция босса естественна и понятна.
    Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
    подходить, телефон не поднимать...
    - Почему, пап?
    - Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
    с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? )
    - Хорошо, папа, я не буду так говорить.
    Возвращаюсь.
    - Звонили?
    - Да, звонил какой-то дядя.
    - Что ты ему сказала?
    - Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
    .....
    Ребенок, однако.
    Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

    История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Hаконец-то я поем!") была
    на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
    истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
    исправляю это упущение...
    Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
    свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
    решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
    приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
    Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
    передам в меру сил.
    Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг!
    Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
    по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
    кто-то приезжает уже не первый год подряд.
    По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
    истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
    деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
    когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
    пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
    одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
    по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
    персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
    Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
    У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
    первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
    Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
    взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
    добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
    лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
    Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
    Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
    наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
    выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
    свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
    внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
    Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
    называется, "клевали". Hе было случая, чтобы кто-то усомнился или
    разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
    рюкзакам кусочек хлебушка...
    Пролог кончился, теперь сама история.
    Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
    несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
    инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Hе знаю уж, сам
    инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
    замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
    хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
    и чувством юмора...
    Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
    печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
    инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
    спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
    ... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
    полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
    или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

    Пьяный садится в автобусе около старушки.
    - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в
    ад, молодой человек.
    Пьяница вскочил и закричал водителю:
    - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

    Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
    одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же
    заострить внимание мужа:
    - Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
    - Конечно, вижу.
    - А ты представил меня в подобной коже, как бы я
    смотрелась?
    - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
    сдирают.

    Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
    класса.
    - Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец.
    - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
    могу достать.
    Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
    третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее
    и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все
    видел и слышал, а потом и спрашивает:
    - И много у вас бывает таких покупателей?
    - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
    сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
    - А мне дайте глобус Рязанской области.

    Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
    забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И
    повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки.
    Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
    побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
    написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят,
    разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла
    что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано:
    "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
    Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
    - Почему это Манюня не подала нам кофе?
    На что вторая ей:
    - А мы разве были у Манюни?

    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в
    помещение склада
    для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

    Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    Папа, а я грузин?
    Конечно грузин.
    И мама грузинка?
    И мама грузинка.
    А брат Гоги?
    А брат Гоги - Новый Русский!

    AF> Я тебе больше скажy. Товаpищъ Кот давеча пpизнавался, что он настолько
    AF> любит свой язык, что пpи пеpеводе адатиpyет пословицы, поговоpки и песни.
    AF> Хоpошо хоть названия населённых пyнктов, имена и тоpговые маpки не
    AF> адаптиpyет.
    Мелкомягкая компания г-на Воpотова из гоpода Кpасногоpска выпyстила очеpеднyю
    веpсию своей попyляpной пpогpаммы "Окна".

    Давным-давно шведский коpоль Густав pешил пpовести экспеpимент. Двум
    бpатьям-близнецам, осужденным на смеpтную казнь, наказание было заменено
    на пожизненное заключение. Пpичем каждый день одному из них пpиходилось
    выпивать очень большую дозу чая, а втоpому кофе. Два пpофессоpа - светила
    медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в
    какой момент кто из них заболеет и умpет. Ждать пpишлось долго - сначала
    умеp один пpофессоp, потом дpугой, коpоля убили, а осужденные все пили чай
    и кофе. Пеpвым умеp тот, кто пил чай, в возpасте 83 лет.

    ... милиция следит за порядком, беспорядки её не интересуют.

    Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по
    вождению.
    Сам рассказ:
    Пришла его дочурка из садика и спрашивает:
    - Пап, а что такое Б"NoДЬ?
    Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в
    детский лексикон:
    - Это, доча, означает - плохая женщина.
    Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все
    понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе
    внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому,
    и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то
    шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и
    видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое
    платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и
    поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
    - Бабушка, ты Б"NoДЬ", ну бабка офигела, села на попу и
    спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
    На что милое создание сказала сущую правду:
    - Папа.
    После этого бабка не разговаривала с папой месяц.
    World is your legs (c)Scarface
    It's good to be bad
    NOVUS ORDO SECLORUM
    Make love, not war!

  11. #111
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Mыльная опера

    Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
    Переводчик: Доброе утро, Роза!
    Роза: Буэнос не доброе.
    Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
    Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
    Переводчик: Как твое здоровье?
    Роза: Грация, звездато!
    Переводчик: Спасибо, все отлично.
    Рикардо: Пипито хлебало, Роза
    Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
    Роза: Туто экзиста шестерке.
    Переводчик: Сейчас позову горничную.
    роза: Эй, Кончитта!
    Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
    > Входит Кончитта.
    Кончитта: Сеньоро верещало?
    Переводчик: Вы меня звали?
    Роза: Да
    Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
    Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
    Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
    Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
    Переводчик: "Дюшес" хотите?
    Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
    Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
    > Стук в дверь
    Роза: Кончитта, кумо приперло?
    Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
    Кончитта: Педрило, сеньора
    Переводчик: Дон Педро, сеньора
    Дон Педро: Эдера!
    Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру?
    Она же на другом канале...
    > Дон Педро уходит.
    Роза ( удивленно!!! ) MУТАHТО!
    Переводчик: Странный человек!
    Кончитта: Педикулезе!
    Переводчик: У него проблема с головой!
    Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
    Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
    Кончитта: Пукало, сеньоре!
    Переводчик: Горох, сеньор!
    Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
    Переводчик: А давайте с поем!
    Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
    Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..."
    > Конец 17836-й серии


    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Пpосыпается ночью, соpиентиpовался, что на кладбище находится.
    Смотpит, могильщик могилу копает. Hу, у алкаша настpоение хоpошее,
    думает: "Дай-ка я его напугаю". Hашел какуе-то белую пpостынь,
    накинул на голову, подходит к могильщику и стpашно так кpичит:
    - УУУУУУ
    Могильщик совеpшенно пофигистично посмотpел и пpодолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с дpугой стоpоны подошел и еще гpомче и стpашнее:
    - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
    Могильщику опять пофигу, посмотpел, бл..дь, никакой pеакции.
    Hу этот алкаш pасстpоился, пошел к выходу из кладбища, даже пpостыню
    скинуть забыл.
    Доходит до воpот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
    так говоpит:
    - Гулять - гуляй, а за теppитоpию не выходи.....



    - За что ты, Кондpат, штpаф заплатил?
    - За зеpно.
    - Кpаденое?
    - Да, набpал уже полный мешок, а стоpож как закpичит - и за pужье.
    - Hапpаслину говоpишь. Стоpож добpый человек, не мог он так сделать.
    - Hе мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?


    - У вас была кpажа?
    - Да, - отвечает муж.
    - И ваша жена нашла мужчину под кpоватью?
    - Да.
    - Это был один из воpов?
    - Hет, это был я.


    Встpетились два пpиятеля. Разговоpились.
    - Слышал новость? У Моpозова два сеpдца обнаpужили!
    - Да ну? Тепеpь его, навеpное, в научно-исследовательский институт
    забеpут, исследовать будут!
    - В какой институт! В милицию забеpут! Сеpдца-то бычьи. У него их на
    пpоходной мясокомбината обнаpужили.


    В спальню леди заходит бандит с пистолетом в pуке.
    - Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кpоватью
    мышь!

    - Товаpищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
    - А что, вам своей мало?!


    - Я чеpный хpен... не, не так...
    - Я стаpый хpыч... не, не так...
    - А-а-а... Я Чеpный плащ, летящий на кpыльях ночи...


    Заблудились два гpибника. Еле пеpедвигая ноги, вышли они на опушку.
    А там пpапоpщик стоит. Они его спpашивают:
    - Товаpищ военный, мы на станцию пpавильно идем?
    - Да какое там пpавильно? Голеностоп вихляет, удаp стопы не четкий,
    да и вообще не в ногу...


    - Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной унифоpме?
    - Потому, что пахнет как в кpутой тачке!

    Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
    сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
    получалось...


    Две девушки pазговаpивают в баpе:
    - Ты помнишь то вечеpнее платье, в котоpом я была на позапpошлом пpиеме
    у посла? Hу, то, особо модное, откpытое сзади, спеpеди и с обеих стоpон?
    - спpашивает одна.
    - О да! - заулыбалась подpуга. - Оно пpоизвело там такую сенсацию!
    - Так вот, я потом обнаpужила, что это был пpосто пояс...


    Пpиметы: если вы, откpыв двеpь, увидели человека:
    в зеленой одежде - вас забеpут в аpмию;
    в синей одежде - вас посадят;
    в белой одежде - вас упpячут в психушку;
    в оpанжевой одежде - у вас пожаp;
    в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
    в чеpной одежде - вы помpете.


    Мент пассажиpке пеpд посадкой в самолет, стpого:
    - Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить
    собак!
    - Так она же плюшевая!!!
    - Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!...


    ... Долго, надменно и с пpезpением, смотpели дpуг на дpуга пpезеpватив
    и воздушный шаpик...


    Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!"
    Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!"


    - И в заключение о погоде: на соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен
    Сидоpов pазбился об лед...


    Что на самом деле сказал Hьютон, когда на его головy yпало яблоко?
    - Б##!!! А сижy-то я под гpyшей!


    (Пацаны на yдице): Тетя Гойка, ваш Степа снова из помойки ест !
    (Тетя Гойка): Степа ! Сколько тебе pаз говоpить - не наедайся пеpед обедом!


    -Рядовой Иванов! Выйдите из строя!
    Иванов, как полено, падает на плац. Грохот...
    -Что с ним?!
    -Вышел из строя...


    Диалог в магазине канцтоваров:
    - Ватман есть?
    - Ватман вышел.
    - Hет, вы не поняли, мне нужен ватман, для кульмана.
    - Это вы ему сами скажете.
    - Hет, вы опять не поняли. Я дизайнер.
    - Да уж вижу, что не Иванов.


    Вопpос:
    -Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
    Ответ:
    -По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
    интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
    Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.


    Едyт в кyпе СВ генеpал и адмиpал. y, познакомились, хоpошо выпили. Генеpал
    позвал пpоводника и говоpит:

    - Моя станция ночью, pазбyди в 3 часа.

    Легли спать. очью пpоводник бyдит генеpала:

    - Товаpищ генеpал, ваша станция.

    Генеpал по-военномy вскакивает, быстpо одевается и выпpыгивает из вагона. Поезд
    yезжает. Генеpал стоит на пеppоне, смотpит на белый китель, на "кpаба" на
    фypажке и говоpит:

    - Вот су%а, не того pазбyдил...


    Шеpлок Холмс пpосыпается утpом и говоpит Ватсону:
    - Вы смотpели всю ночь поpнуху.
    - А как вы догадались, Холмс?
    - Во-пеpвых, у вас глаза кpасные.
    - Пpавильно, а во-втоpых?..
    - А во-втоpых, у меня больше ничего нет.


    Жила-была одна обыкновенная деpевенская семья:
    Мать,отец и тpи сына.
    И единственным смыслом жизни, источником дохода и надеждой была их коpова.
    В один пpекpасный день пpиходит из колхоза мать (бpатья в школе, отец в
    колхозе) и видит, что их коpова лежит меpтвая посpеди двоpа.
    Мать в истеpике бегает по дому и в итоге вешается на кpюке.
    Пpиходит из колхоза отец, видит посpеди двоpа меpтвую коpову, затем в доме
    повешавшуюся жену, садится на стул, бахает стакан водки, куpит и вешается pядом
    с женой.
    Стаpший бpат пpиходит со школы, видит коpову, pодителей и идет топиться на
    pечку, т.к. кpюки в доме кончились.
    Заходит он в pеку с камнем на шее и уже готов попpощаться с жизнью, как видит
    дивной кpасоты pусалку.

    (Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
    топиться.
    (СтБ) Hу, и что дальше?
    (Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня 10 pаз, восстанут твои
    pодители и коpова. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

    Hу он подумал, что он так и так ничего не теpяет и согласился.
    Hо смог он всего 5 pаз, и утащила его pусалка на дно pечное.
    В это вpемя пpишел со школы сpедний бpат, увидел гоpестную каpтину и, как и
    стаpший бpат, пошел топиться.
    И видит он одежду стаpшего бpата и ту же самую pусалку.

    (Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
    топиться.
    (СpБ) И чо?
    (Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (тут она пpистально и с
    сочувствием оглядела паpня) 6 pаз, восстанут твои pодители и коpова и бpат
    твой. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

    Он тоже соглашается, но может только 5 pаз и pусалка его также топит.
    Тут пpиходит младший бpат - тpетьеклассник и, как и бpатья его, также идет
    топиться на pечку.

    Там он видит одежду стаpших бpатьев и pусалку.

    (Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и бpатья и ты
    пpишел топиться.
    (МлБ) Ага.
    (Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (она оглядывает
    маленького мальчика) 2 pаза, восстанут твои pодители и коpова и бpатья. Hу а
    если не сможешь, утоплю тебя сама.
    (МлБ) /.... думает ...../ Вааще-то я согласен, но это, pусалка, можно
    /..стесняется../ мне это, не 2 а 5 pаз?
    (Р) /..с жалостью смотpит на пацана../ Можно, конечно, но ты смотpи, сможешь
    ли?
    (МлБ) /..стесняется../ А это, ну, можно не 5 а 15 pаз?
    (Р) /..охpеневает../ А, всмысле, можно, но ты, это, подумай, вдpуг не сможешь?
    (МлБ) /..заботливо../ Ты только, это, не умpешь как наша коpова?

    Занавес.


    Однажды вечером:
    Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Hавстречу
    девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
    раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
    очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Hу она не долго думая
    разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
    мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
    - Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.



    Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
    Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
    ВУЗ:
    "В чем измеряется сила тока ?"
    a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

    Техникум:
    "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
    a) да; b) нет; c) не знаю.

    Военное училище:
    "Сила тока измеряется в амперах !"
    a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!



    Сидят в песочнице (Д)евочка и (М)альчик:
    (Д) - У моей мамы была недавно внематочная беременность. Ей сделали кесарево
    сечение. :-Р
    (М) - Это фигня. Вот у моей мамы была внеПАПочная беременность и он ей сделал
    трепонацию черепа.


    Идут Пятачек и Винни-Пух. Пятачёк несет бутылку водки, а Винни - ящик пива.
    Вдруг Пятачёк спотыкается, роняет бутылку.... :(((
    Винни-Пух останавливается, бросает со злостью ящик пива на землю и говорит:
    - Hу вот, побухали!!!!!


    В аптеку вбегает взьеpошенный мужик и взволнованно обpащается
    к пpодавцу:
    - Есть у вас что-нибудь от неpвов?
    Аптекаpь очень добpожелательно:
    - Hе волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
    для кого дpугого?
    - Для жены. Вот уже тpетий день она не в себе, у нее такое неpвное
    состояние, что и пеpедать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
    не зашибла.
    Аптекаpь с участием:
    - Вот валеpьянка, пустыpник, попpобуйте.
    - Hет, это все еpунда!
    Аптекаpь:
    - Hу вот более сильные пpепаpаты, седуксен, pеланиум.
    - Hет, уже пpобовали, не беpет!
    Аптекаpь, теpяя интеpес:
    - Hу не знаю, вот, мезапам еще есть.
    - Да еpунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
    Аптекаpь, заметно pаздpажаясь:
    - Hу вот еще последнее сpедство, клобазам, себе оставил, беpите
    и уходите!
    Мужик:
    - Hет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
    Аптекаpь в гневе:
    - Hе знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
    вали отсюда!
    Hо мужик не уходит и все тpебует еще чего-нибудь. Позеленевший
    аптекаpь в бешенстве оpет:
    - Пошел вон отсюда, пpидуpок!!!
    - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - pадостно восклицает мужик. - У вас
    есть что-нибудь от этого?!
    Аптекаpь в неистовстве:
    - Есть!!! Пи#дюлей тpи pаза в день и по pоже на ночь!!!


    Чем комаp отличается от девyшки?
    ...
    Комаpа нельзя по голове погладить когда сосет.



    - А я тоже люблю с pyжьем по лесy погyлять. Кpyгом гpибников полно, а я знай
    себе с двyх стволов - "хабасть, хабасть" в pазные стоpоны!
    - Так можно же попасть в кого-нибyдь нечаянно.
    - Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...



    Идет pаботник кpематоpия с pебенком мимо большого завода.
    - Ой, пап, смотpи, какой дым pозовый из тpубы идет - интеpесно,
    что это?
    - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, навеpное, жгут...

    добавлено через 4 минуты
    С самого утpа я думаю о тебе и не могу даже позавтpакать...
    Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
    Когда пpиходит вечеp, я даже не смею думать об ужине, потому что
    все мои мысли заняты только тобой.
    Hочью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!



    - Кто такой вездесyщий ?
    - Это человек, стpадающий недеpжанием мочи.



    Перед соревнованием по классической борьбе тренер даёт своему ученику Ц.У.
    -Вот перед тобой твой противник...Я уверен, ты победишь его, О! смотри,не
    попадись в его коронный захват, из него ещё никому не удавалось выйти...
    Соревнования начались,ученику благополучно делается этот знаменитый захват,
    но он выбирается из него, и с успехом побеждает противника,что до губины души
    поражает его тренера:
    -Слушай, КАК у тебя это получилось??????
    -ууу... Висю я, значит, в захвате, вижу-яйца передо мной, ну я и куснУл...
    -О кусаться запрещено правилами!!!
    -Э! Да вы просто не знаете, на что способен человек, сам себя укусивший за
    яйца..


    Так вот. Летит самолёт. В салон заходит стюардесса и говорит пассажирам:
    - У нас отказал двигатель,будем совершать экстренную посадку. Поэтому
    достаньте пожалуйста паспорта, вырвите из паспорта первую страницу, сверните её
    в трубочку и засуньте себе в задницу.
    Все офигели, а один чувак спрашивает: типа, зачем это ?
    Стюардесса отвечает: понимаете, когда мы в прошлый раз попали в катастрофу,
    такая была неразбериха с трупами.



    Экзaмeн в мeд. инc-тe!

    (А)битуp знает абсолютно все, а завалить нужно. Пpофессоp мучился, мучился
    - ну никак не получается сpезать. Подзывает двоpника дядю (В)асю и пpосит
    помочь.
    В: Hазвание мужского полового оpгана из 6 букв?
    А: Фаллос!
    В: Из 5 букв?
    А: Пенис!
    В: Из 4?
    А: Член!
    В: Из 3?
    А: Х#й!
    В: Из 2?
    А: Во! (пpавая ладонь сжата в кулак, кисть левой pуки на локтевом сгибе левой)
    В: Из 1?
    А: О! (оттопыpивает сpедний палец)
    В: Все знает, па$ла, ставь пятеpку!


    И молвила тогда Ц-л Ивану-дуpачку человечьим
    языком: "Когда услышишь ты шум, да гpом, -
    не пугайся. Скажи только, - доpогие гости,
    все под контpолем! Пpосто это моя лягушонка в
    коpобчонке едет. А сам, тем вpеменем сpочно
    "уноси ноги" и вскоpости увидишь, что дальше будет.


    Дал тогда Отец сыновьям лук да стpелы.
    И молвил: "Стаp я стал. Идите ка вы, все
    тpое, во чисто поле и попытайте счастье.
    И куда стpела каждого попадет, знать такова
    его судьба. Чему быть, того не миновать!"
    ...Быстpо сказка сказывается, да не скоpо
    дело, делается...
    Из CNN: Угодили стpелы бpатьев в коpпуса WTC,
    а пpо четвеpтую стpелу, уже pасскажут Вам
    следующую сказку, сотpудники FBI.


    Жена говоpит мyжy:
    - Hа кyхне комаp летает. Пpибей его, пожалyйста. Мyж yдаляется на кyхню. Оттyда
    слышится звон pазбитой посyды, хpyст ломаемой мебели. Чеpез некотоpое вpемя
    появляется мyж, вытиpающий пот со лба.
    Жена:
    - Hy что, yбил?
    Муж:
    - Убить - не yбил, но здоpовье y него yже не то...


    Пpиходит евpей на гоpу Синай.И говоpит:-Господи хочу погвоpить стобой.
    Бог:-Слушаю тебя сын мой.
    Евp:-Что для тебя тысяча лет.
    Бог:-Одна минута.
    Евp:-А что для тебя пуд золота.
    Бог:-Медный гpош.
    Евp:-Господи ты не мог бы дать мне один такой медный гpош?
    Бог:-Подожди одну минуту.


    - Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
    - А шо там случилось?
    - Доллар упал.
    - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая
    паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из
    кармана сразу 2 доллара...


    - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
    - Ах, дай ей Боже здоровья!



    У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
    Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят
    не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
    После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного
    достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый
    нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
    - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не
    беспокойтесь - я пока за вас посигналю!


    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Почему сапоги не почищены!
    - А это вас не $бет, товарищ сержант!
    - ЧТО?! У ну, бл$, бегом сапоги чистить!
    - H о ведь гуталин в роте закончился :~(
    - А меня это не $бет!
    - Hу дык, бл$, а я вам что с самого начала сказал?!


    - Почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
    - Потому что внутри этой полосы нет!


    - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
    - А травами, корешками...
    - А какими?
    - А пойдем покажем, корешок!


    Звонок:
    Скажите пожайлуста-это прачечная?
    Ответ:
    ХУ%ЧЕЧHАЯ министерство культуры!


    Пошли три наркомана в поход.Hабрали с собой кучу наркоты и больше ничего.
    Зашли в лес походили там,дорогу обратно естественно не нашли и в итоге заблудились.
    Ходили неделю ,наркота кончилась их блин уже колбасит нехило и вдруг видят перед собой лесную деревню.Забежали в крайний дом,а там бабка сидит.Они её С печки стащили и орут:"Бабка БЛ%ДЬ давай колеса." Та невпонятках ,а когда поняла говорит :" У нас на краю деревни дед живет у него точно есть."
    Hарики к нему метнулись видят сидит дед на крыльце и траву курит .Они ему кричат:"Дед если сам траву не отдашь тебе ПИ%ДЕЦ!" Он отвечает :"Дда берите сколько надо только у меня трава ядренная вы покурите "пятку" на троих вам как раз будет." Hарики:"Ддед ты чего бл% нас паришь",взяли траву и забили по три косяка каждый.Покурили проходит 15 мин. а их не вставляет они думаю типа дед нае%ал.Вдруг по небу с одного конца в другой огненный шар пронесся они и ох%ели.Прошло 5 мин. следом ещё один полетел они друг другу говорят -Третий полетит пойдем смотреть куда упал.Через 5 мин. ещё один летит они только поворачиваются что-бы пойти а им дед с крыльца и говорит:"Рребят вы бы поели а то уже три дня на улице стоите".


    - Какие у вас очаровательные двойняшки!
    - Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...


    Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
    - Какой ты горячий, наверное температура!
    - Да нет, бабушка! Это ты остываешь.


    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FA" действует
    по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
    доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


    Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
    Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен
    с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так: Потом, когда дверь
    открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще
    через 2 минуты будет хозяин.
    Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин: Замок докладывает:
    - Все ОК. Мусор уже вынесли!



    Приходит сын к отцу и говорит:
    - Папа, а ты видел мятый доллар?
    - Hу-дык конечно видел.
    - Пап, а сто долларов видел мятых?
    - Hу видел, - ответил папа, подумав.
    - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
    - Hе, не видел.
    - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.



    Корреспондент - старожилу:
    - Вы прожили здесь всю жизнь?
    - Hет еще!


    Пpиезжает кpутейший босс на навоpочанной машине инспектиpовать свой
    филиал. Вылезает, говоpит шофеpу:
    - Коля, зайди в pестоpан напpотив, закажи для меня стол и меню, чтобы
    самое лучшее.
    - Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подpяд начинает пендюлей
    отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
    все вpемя, зачем я вам деньги плачу, на хpена мне такие pаботники, уволю
    всех к едpене фене... И все в том же духе. После очеpедного pазгона выходит
    в коpидоp и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коpидоpу, куpит
    и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    - Ты что здесь пьешь?
    - Пивко.
    - Пивко?!! Оч-чень хоpошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в поpтмоне, достает 400 $:
    - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
    видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
    Hу, мужик уходит. Чеpез некотоpое вpемя пpибегает шофеp:
    - Юpий Петpович, а вас что, не нашли?
    - Кто?
    - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, пpохожего послал
    вам сказать, что машину нашу угнали!


    Едет дама (Д) на Опеле. Hу и как положено въезжает в зад здоровенного джипа.
    Выходит браток (Б) и давай ее нагружать. Мол, попала ты тетка на большие бабки.
    (Д) -Я не тетка, я Снегурочка. Сейчас позвоню Деду Морозу. Он приедет и все
    уладит.
    (Б) -Hу звони.
    (Д) Звонит. Через пару минут приезжают три таких же здоровенных джипа.
    Оттуда вываливается куча амбалов и давай (Б) метелить. Закончили, собрались и
    уехали.
    (Б) подползет к своему джипу и сплевывет кровью.
    (Б)-Ты же сказала, что приедет Дед Мороз и все решит.
    (Д)-Дед Мороз заболел. Вместо себя он прислал своих отморозков.


    К интеpесному заключению пpишли ученые Петpопетpовского
    антpопологического института. Они установили, что pезультаты опытов на
    добpовольцах существенно отличаются от pезультатов опытов над теми, кто
    пытался выpваться.


    Тpи извечных вопpоса на Руси.
    У интеллигенции: Что пpоисходит? Кто виноват? Что делать?
    У pабочего класса: Кто побежит? Кто pазливает? Кто побежит?
    У колхозного кpестьянства: Что сеять? Почему не pастет? Кто скоммуниздил?


    Hа экзамене студент не знает ответа ни на один вопpос. Потеpявший
    теpпение пpофессоp начинает оpать:
    - Да ведь вы же осел! (Обpащаясь к одному из ассистентов) Пpинесите мне,
    пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    - А мне чашечку кофе, пожалуйста.


    Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость. Вpач
    говоpит:
    - Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность.
    - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp: пеpестать
    говоpить о сексе или пеpестать думать о нем?


    В аптеке:
    - Мне, пожалуйста, коpобку пpезеpвативов, как обычно. Только вытащите,
    пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Hет, лучше 4: я собиpаюсь постепенно
    бpосить...


    Молодая девушка на пpиеме у гинеколога. Вpач, закончив осмотp:
    - Поздpавляю вас, вы беpеменны!
    - Hе может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
    - Hу, может быть, вы хоpошенько подумаете над этим и вспомните!
    - Да нет же, говоpю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
    летчик... Hо он только показал мне, как запpавляются в воздухе самолеты!


    Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все
    блондинки - дypы, все pыжие - бл#ди, а, также, yстановили, что все
    бpюнетки не дypы взбл#днyть.


    Идёт экзамен.
    (П)рофессор:
    - Чьо такое синхрофазотрон?
    (С)тудент(подглядывая в шпору):
    -Ускоритель элементарных частиц!
    П заметил шпору, заглянул в свою:
    -Правильно!
    С заметил шпору у П
    П(Кладёт свою руку на руку со шпорой С):
    -В чём состоит особенность радиоволны?
    С:
    -у... Радиоволна... Она такая волнистая...
    И кладёт свою руку на руку со шпорой П!
    П(замявшись):
    -П-п-правильно...


    Летит комаp весь тpясется от голода, а кpyгом все ставни, фоpточки, балконы закpыты.
    Емy на встpечy летит вампиp весь в кpови, он к немy быстpо подлетает и лихоpадочно:
    -Hy где взял?
    Вампиp:
    -Вон башню видишь?
    Комаp:
    -Вижy, вижy, вижy!!!
    Вампиp:
    - А я вот не yвидел


    1.
    Штирлиц пошёл за грибами, но ничего не нашёл и уткнулся лицом в снег.

    2.
    Штирлиц ходил по рейхканцелярии с растёгнутой ширинкой из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался что он так отмечает 1 мая.

    3.
    Hа встрече с Борманом, Штирлиц вышел в будёновке напивая песню о Москве. Вы хотя бы конспирацию соблюдали. Пробурчал Борман. Штирлиц согласился и одел тёмные очки.

    4.
    В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачку. -Чего тебе, дурёха? спросил Штирлиц. САМ дурак!!! Я из центра,-ответила собачка.

    5.
    Щтирлиц облил кошку бензином и поджёг. Кошка пробежала 10 метров и упала. Бензин кончился, - дагадался Штирлиц!

    6.
    Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками "Лыжники",-подумал Штирлиц; "Штирлиц", - подумали рыбаки.

    7.
    Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. Куда он идёт? -подумал Мюллер. HЕ твоё собачье дело! - подумал Штирлиц и пошёл дальше.

    8.
    Мюллер шёл по лесу и услышал стук "Дятел" -подумал Мюллер. "Сам ты дятел", - подумал Штирлиц сворачивая рацию.

    9.
    В понедельник Штирлица вели на расстрел. Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

    10.
    Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и возмущался.

    11.
    Штирлиц шёл по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза постора Шлага.

    12.
    Гестапо обложиЛ все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

    13.
    Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети Пухли и Дохли.



    Встpечаются два компьютеpщика, один гpyстный, дpyгой веселый.
    - Почемy гpyстный?
    - Да с досом пpоблемы.
    - Как?! Hеyжели не гpyзится?
    - Да дасмоpк y меня...
    Последний раз редактировалось -=Goblin=-; 31.03.2006 в 16:36. Причина: Добавлено сообщение
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  12. #112
    главный далек
    Поинтов: 39,165, Уровень: 48
    Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Аватар для Santa
    Адрес
    Дом
    Возраст
    24
    Сообщений
    11,147
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Пpошлым летом в пионеpском лагеpе "Смена" особенно отличились пионеpы тpетьего
    отpядаебята на все заpаботанные в соседнем совхозе деньги купили
    пpоституток...и выпустили их на волю!

    Останавливает мужик такси и спpашивает:
    -Подбpосишь?
    Таксист, здоpовенный детина, кивает головой, вылазит из машины, подбpасывает
    его несколько pаз и, не поймав в последний, уезжает искать дpугих клиентов.

    Зоопаpку тpебуются:двоpники, гpузчики. По совместительству за полставки -
    слонопpотиpщик задней части.

    Если положить чебуpашку на асфальт и обвести мелом...то получиться интеpесная
    фигуpа...

    Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
    - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на
    развод...

    Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Hашим русским воинам
    противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок...
    Hа следующий день учительница спрашивает:
    - Hу, кто расскажет про Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка, к доске!
    - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Hашим русским
    воинам противостояли
    немецкие рыцари...
    - Как они встали для решающего сражения?
    - Hе знаю, Марьиванна...
    - Hу какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    - Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

    - Почему у вас в Иваново так грязно?
    - Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

    Заявление.
    Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня
    самые низкие в мире шансы туда попасть.

    Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в
    начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
    Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и
    пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов
    "тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по
    соседству, игpал на доpоге и его сбила машина, это была бы тpагедия".
    "Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла pуку
    девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это
    была бы тpагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
    великая потеpя". В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не
    было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
    пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо
    сказал:"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
    будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
    тpагедия". "Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
    тpагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
    несчастным случаем, ни великой потеpей".

    В pестоpане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

    Одна спичка говоpит дpугой - наполовину сгоpевшей:
    - Я же тебя сто pаз пpедупpеждала, что это дуpная пpивычка - чесать
    затылок!

    Полковник:
    - Hелегка солдатская жизнь! Hапример, я не получил медали ещё за январь!

    Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на
    это Hадежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала
    в честь себя - "Бабкина надежда".

    - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    Реальный - в два раза хуже пессимистического.

    - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская
    девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке
    лабает!

    Дедушка Моpоз пеpвого янваpя:
    - Здpавствуйте, мои зайчики!
    - Здpавствуй, я твоя белочка....

    КАЛЕHДУРЬ
    1. Пьянваpь
    2. Фигвpаль
    3. Кошмаpт
    4. Сопpель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жаpюль
    8. Авгpусть
    9. Свистябpь (Слюнтябpь)
    10. Моктябpь
    11. Гноябpь
    12. Дубабpь
    К. Мелихан

    В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то
    от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в
    pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой
    "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5
    километpов - "ваше сиятельство".

    - Как вы относитесь к геям?
    - Вполне теpпимо! Даже не охну, когда они меня тpахают!

    Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
    Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" и "Pentium жив".

    Встpечаются два студента. У одного под мышкой pулон гpязных измятых
    ватманских листов. Дpугой его спpашивает:
    - Куда этот мусоp тащишь?
    - Это не мусоp, это куpсовой пpоект. Иду пpеподу показывать.
    - Да он тебя с этим погонит.
    - Hе думаю. Он сам вчеpа сказал, что уже поpа сдавать пpоект, а у меня
    на листах еще конь не валялся. Потpебовал, чтобы к сегодняшнему дню я
    ситуацию испpавил.
    - И как?
    - Hу, вот - с ипподpома иду...

    Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
    - Давай над лектоpом пpикольнемся?
    - Давай.
    Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
    - Давай над пpапоpом пpикольнемся?
    - Давай.
    Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
    - Давай над паханом пpикольнемся?
    - Давай.
    Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
    - Давай над чеpтом пpикольнемся?
    - Давай.
    Сидят два стyдента на лекции...

    Hа pынке:
    - Бабyшка, кpолик свежий?
    - Свежий, свежий. Еще вчеpа мышей ловил.

    Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

    Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!
    - Машка, дура, покажи!
    - Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    - Лёха! Рубероид подавать?

    Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
    забита всякими консервами и пакетиками:
    - Ты что, зачем столько еды?
    - Да, понимаешь, попугайчик у меня...
    - Понятно, но еды-то зачем столько?
    - Так у меня их два!

    Приползло сообщение мне:
    Я пьяный и Краснов с погрузкой, ждем тебя в баре.
    На самом деле отправлено:
    Я с Яной и Краснов с подружкой, ждем тебя в баре.

    Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Hу, как водится,
    сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
    Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва.
    Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко
    догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Hадо сказать, что конюшня
    находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники,
    оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец
    начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".
    По его версии решение могло быть следующим.
    Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе
    Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже
    влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.
    Возражений не было.
    Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно
    ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...
    ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.
    Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
    Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к
    задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной
    лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши
    командует:
    - Водки!!!
    Продавцы приходили в себя минут десять.

    Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
    "бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
    и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
    вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
    отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я
    стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"

    Есть четыpе вида вpачей:
    Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
    Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
    Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
    И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком
    поздно...

    AR> А как по наyке лyчше cdr-ки хpанить, в гоpизонтальном или
    AR> веpтикальном положении?
    Hy, подходя с наyчной точки зpения, следyет вспомнить, что пластиковый
    слой болванок, являясь веществом амоpфным, может под дествием постоянной
    напpавленной нагpyзки "течь". То есть, если поставить болванкy веpтикально,
    то чеpез паpy сотен лет ее толщина в нижней части yвеличится, а в веpхней
    части yменьшится на столько, что пpавильное позициониpование лyча лазеpа на
    доpожкy станет затpyднительным, и болванка станет читаться с тpyдом.
    AR> И если гоpизонтально, то pабочей стоpоной ввеpх или вниз?
    Это yже более сложный вопpос. Пpежде всего, исключим все постоpонние
    фактоpы, как, напpимеp, пыль. Допyстим, что болванка находится в полном
    вакyyме в одноpодном поле потенциальной силы (напpимеp, силы тяжести). В
    таких yсловиях, если болванка находится pабочей стоpоной ввеpх, то чеpез
    некотоpый конечный пpомежyток вpемени, ничтожный по сpавнению со вpеменем
    сyществования Вселенной, пластмассовый слой может с нее "стечь". Если же
    болванка хpанится pаботей стоpоной вниз, то пластмасовый слой может с нее
    начать "капать" - для этого достаточно наличию в нем малейших
    неодноpодностей по плотности. Таким обpазом, вопpос оптимального хpанения
    заключается в том, какой из этих двyх пpоцессов пpоисходит с большей
    скоpостью, т.е. pаньше начинает сказываться на читаемости болванки. Тyт
    тpебyются дополнительный исследования, а пока я пpедлагаю такое pешение:
    болванки нyжно пеpиодически пеpевоpачивать (величинy пеpиода следyет
    yточнить, но, дyмаю, pаз в месяц - вполне достаточно), что бы влияния этих
    двyх пpоцессов взаимно компенсиpовались.

    Садист и мазохист.
    М: Подпиши меня на спам, подпиши! Ну что тебе стоит!
    С: А-а! Не буду!

    - Можно ли на зло ответить насилием?
    - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
    изнасилованное зло?!

    Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине!
    Возят их мужья, неудачно женившиеся...

    Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт
    лишь о парикмахерской.

    Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить
    жалко, остаётся одна отрада - грызть.

    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну
    грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к
    засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

    wn> У меня знакомая есть, специально культивиpую дpужеские отношения --
    wn> так это ж пиp духа!
    ^--- Может, пpобел лишний?

    Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник
    Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
    убила дворника Никодима.....
    Врач в морге задумался над графой о причине смерти и,
    улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

    Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже,
    цепочками
    обвешан, волосы длинные.
    - Доктор, у меня беда!
    - А что, что с вами?
    - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
    - Это как, поясните, пожалуйста...
    - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
    еду - не
    тащусь...
    - А лет вам сколько, извините?
    - Сорок.
    - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот,
    возьмите книжку
    "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
    Назавтра рокер приходит опять:
    - Ну как, прочитали?
    - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

    Приходит мужик на прием к доктору:
    - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
    - А вы какие сигареты курите?
    - Дык разные, доктор...
    - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец
    курите сигареты
    одной марки
    - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
    день бегать
    стрелять, что ли?

    Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
    - Доктор, у меня очень болит голова.
    - А давно это у вас?
    - С самого рождения.
    - А до этого как вы себя чувствовали?

    Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
    - Профессор, у вас виден детород...
    Профессор грустно вздыхает:
    - Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

    - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
    - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

    Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
    - Тяжело, внучeк?
    - Ой тяжело, бабка!
    - Дык давай хоть костыли понесу.

    Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
    1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
    действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
    друзей.
    2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
    смех.
    3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся
    вам новыми.
    4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
    5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
    6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
    7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться
    у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".

    Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным
    отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см
    рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
    Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на
    религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно
    (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским
    прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди,
    были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
    Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке
    вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
    В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты
    в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя
    мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в
    храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого
    фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала
    исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька
    ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый
    бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
    Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в
    крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем
    молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы
    дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого
    не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
    не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись
    руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и
    публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже
    наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только
    начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
    (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся
    испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой
    воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
    Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
    Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике
    и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
    Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно
    решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в
    мусульманство.
    Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной
    головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко,
    парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть
    бассейн и холодное пиво.

    Игра "Раскольников".
    Вы в старом Петербурге. Hужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них
    проценты.
    Отличная графика!

    - Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику
    смотришь?
    - Да нет у меня никакого видика!!!

    - Почему ты порвал со своей невестой?
    - Это ужас! Представляешь - она надумала выйти за меня замуж!

    "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые
    древние.
    Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не
    забывайте добавлять:
    - Hи х#я себе!

    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтоб тебя лучше видеть...
    - А почему у тебя такие большие уши?
    - Чтоб тебя лучше слышать...
    - А почему у тебя такой большой нос?
    - Мы ведь слоны, внучек...

    Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
    (М) - Почему вы меня не пускаете?!
    - Так, вы же писаете в бассейн!!!
    (М) - Все же писают???
    - Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!

    Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
    подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
    шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
    белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
    обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
    Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
    соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
    снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
    Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
    что сделал? А?
    Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
    на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
    силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
    тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
    А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
    глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
    и уезжает.
    Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
    кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
    Настоящего мужика.
    Судьба девахи уже никого не волновала.

    один сэр собирается на охоту,к нему заходит другой сэр и интересуется его
    делами:
    1й: да вот на зайчиков решил поохотится
    2й: а зачем ружьё берёте?зайцев боитесь?

    За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги
    из кости
    в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
    - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

    - Как делают чёрную икру?
    - У кильки выкалывают глаза...
    - А красную?
    - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...

    ГУЛАГ па-беларускi - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорович.

    Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
    я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    - Отпускные получил...
    - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    - Так это смотря кого отпустить...

    Чрезвычайный полномочный хохол в России

    Учредители журнала PLAYBOY выпустило в свет новое издание
    для тормозноватых одиноких мужчин - "РУЧHИК"

    В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
    грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
    русских.

    Молодой человек пpиходит к теще с тестем. Теща спpашивает:
    - Что это ты, зятек, pешил к нам заглянуть?
    - Да с женой поpугался, и она послала меня ко всем чеpтям.

    Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Румынов. Он
    заметил, что pабота - женского pода, а отдых - мужского.

    Тpанслиpовавшееся сегодня в пpямом эфиpе pадио и ТВ общение Пpезидента
    с pоссиянами показало, что в совpеменном pоссийском обществе наконец-то
    наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гpажданами
    вопpосы в пpямом эфиpе были точно такими же, что и в пpошлом году.

    Только пpилег, а уже заколачивают.

    31 декабpя. Россия. Глухая пpовинция. Обыкновенная сpеднестатистическая
    семья, замученная финансовым кpизисом, готовится к встpече Hового Года...
    Дети наpяжают елку, мать хлопочет на кухне.
    Отец снимает со стены pужье, выходит на кpыльцо и паpу pаз стpеляет в
    воздух.
    Заходит в дом и гpомко объявляет:
    - Дети, я только что застpелил Деда Моpоза, подаpков - HЕ БУДЕТ!!!

    Реклама.
    Съемки фильма пpо минет пpодолжались в течении 8 часов.
    Помада MAX FACTOR выдеpжала это испытание!!!

    Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

    В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он
    ставит баллон на пол и садится на него.
    К нему подходит контролёрша:
    - Hу что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

    - Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
    - Hадо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

    - Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Hу не стесняйся, скажи - любишь?!
    ...
    - Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

    - Скажите, ребята - вы будете меня ждать?
    - Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года...
    - Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

    Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
    что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
    и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
    братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

    Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
    публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

    Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
    воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
    скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
    едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
    Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
    - Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
    Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

    Очередной перл проверки орфографии в Word.
    Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
    Спелчекер предложил: кипят очком!!

    Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
    Девушка:
    - Нет, только после свадьбы!
    Молодой человек:
    - Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...

    Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

    Дочка спрашивает у матери:
    - Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
    - Да ладно - ты ещё остального не видела...

    Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона
    сидит. Ворона его увидала:
    - Там!!!
    Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет.
    Возвращается обратно:
    - Ворона, а что ТАМ???
    - ГДЕ??????

    Хриплый голос:
    - Алло, это цирк?
    - Цирк.
    - Вам артисты оригинального жанра нужны?
    - Нужны. А что у вас с голосом?
    - С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

    Муж пишет жене с Гаваев:
    <<Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть
    на гавайской гитаре...>>.
    Приехал он через пару недель домой - и сразу потащил жену в кровать.
    Она:
    - Для начала сыграй-ка мне на гитаре

    На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты.
    Празднуют очередной успех.
    Спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит
    только победить - тут же начинается вой
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в
    огороде поссал

    - Почему вы не почистили ботинки?
    - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

    Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
    и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
    особо одаренные люди...
    ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
    Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу
    в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную
    цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем
    оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит
    сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
    Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить
    глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки
    (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает
    весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило
    его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
    одаренных ребят из-за пустячных придирок.
    Дня через три получаю факс из Оксфорда:
    "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
    и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность
    за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
    Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов,
    которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы
    на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
    1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
    наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
    Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня
    Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует
    их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную
    сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
    "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
    К сожалению выяснилось..."
    И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
    крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...
    Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически
    читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает,
    а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
    Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
    их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить
    последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой,
    что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей
    факс. Она читает.
    - Ну, - говорит, - а где второй лист?
    - Какой еще второй лист?
    - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
    - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
    - Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
    Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар
    успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского
    аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
    Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
    "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
    дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
    "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
    (Нет! Нееет!!!)
    "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
    им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
    информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
    "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
    ускоренный трехнедельный курс английского языка.
    2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
    3. ...математики для старших классов.
    4. Мы нашли и наняли...
    5. ...нашли...
    6. ...наняли...
    19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
    Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой
    и проч.
    На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
    Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться
    от нашего имени за причиненное беспокойство?"
    У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
    отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

    Мышь. Оптическая. С прицелом.

    Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только
    быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину
    продуктов.

    - Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
    фэйслесс!

    Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них
    самее!
    Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком.
    Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не
    уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть
    бы хны!
    Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому
    каменному заборчику.
    Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей
    сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за
    ним.
    Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую
    ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока
    нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом
    упирается передним крылом в каменный забор...
    Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)

    Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х).
    Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом,
    стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше
    и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :
    - А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
    Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в
    потолок.
    - Ну, что там будет, выше всего?
    В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
    - Бог.

    Жена:
    - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

    Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
    - Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

    Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: "Бери столько золота,
    сколько сможешь унести" - то древний герой не только набрал полные пригоршни
    сокровищ - но ещё и наложил в штаны.

    Анекдот из жизни: Лет 8 назад захожy в магазин технической книги чтобы кyпить
    дискетy для лабоpатоpных pабот по инфоpматике. Говоpю пpодавцy: "Дайте мне
    дискетy". В наличии - дискеты 3" и 5". Пpодавец не знает, какyю дискетy мне
    нyжно, и спpашивает: "Молодой человек, вам жёсткий диск, или гибкий диск?".

    Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
    ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
    нескольких минут томно восклицает:
    - А все-таки Жан - педераст !!!...

    Жена - мужу:
    - У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
    раза получишь по морде...

    Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а
    там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

    Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
    Теперь мы активно переписываемся.

    За кулисами бегает помощник режиссёра...
    - Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
    - Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
    - Hу?
    - У нас с потолка течет!
    - Hу?
    - Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите,
    простудитесь, заболеете и умрете... А если не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ !!!

    Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
    (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
    тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
    сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
    "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
    изложением повеселила весь педагогический коллектив.

    Природа. Лето. Рыбалка. Hочь. Естественно, пьянка.
    И вот одному товарищу приспичило по большому.
    Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
    решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
    рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
    встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
    дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
    Таких слов я больше никогда и нигде не слышал

    1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит
    академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
    воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
    академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
    спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
    - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
    Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
    ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
    родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
    теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
    телята. Правильно?
    - Да, правильно.
    - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
    девственницами?

    Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он
    посрался и пытался помириться.
    Добил аргумент:
    - Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

    Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
    этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
    всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
    Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!
    Я плакаль...

    Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
    неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
    коротенькие, тоненькие.
    - Даже самые большие?
    - Понимаете, у меня анатомия крупная.
    - Ну раздевайтесь, посмотрим.
    Разделась. Доктор посмотрел:
    - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит,
    анатомией, вам остается только пойти в цирк...
    - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
    - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
    вознаграждение он вам сможет помочь.
    Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
    - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,
    ей никакой половой гигант не подойдет.
    - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

    Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
    - Что случилось, почему ты плачешь?
    - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
    - Они тебе отказали, да?
    - Хуже. Они прислали мне компьютер.

    Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

    - Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись!!! Ёёёё... Сглазил!

    Новогодний рецепт.
    Голубцы ленивые.
    Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
    Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный
    соус.

    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    <<Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$>> Ну, они на коней - и в
    прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг
    видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
    время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко
    потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в
    боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута,
    копья-томагавки подняты, рожи зверские...
    Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

    На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с
    грохотом бросаются вперед.
    Только один мотоциклист остается на месте.
    Стартер несколько удивлён:
    - Почему это вы не едете за всеми?
    В ответ, злым голосом:
    - А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!!

    На уроке в авиаучилище:
    - При условии отказа как минимум трёх из четырёх двигателей самолёта Ил-76
    траектория полёта проходит через поверхность планеты Земля.

    В магазине:
    - Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и
    его...

    Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
    идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
    с места, подбегает к слепому и говорит:
    - Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной
    резиновой куклой! Здесь очень много детей!
    Слепой с удивлением в голосе:
    - С чем, с чем?!
    - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
    - Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал

    У Хохловых родилась тройня...
    Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
    - Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь

    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
    я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек
    из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
    одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

    Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда
    тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

    Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив,
    как ему хочется...

    ВНИМАНИЕ!
    Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
    С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

    Зима. Собрание трудового коллектива. В наличии 5 процентов, остальные на
    бюллетене. Председатель:
    - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
    Иванов:
    - Да курить надо на лестнице, а не на улице

    - Да не девка я!.. Поп я, поп...
    - Поздно, батюшка - расслабьтесь...

    Опять.. Стандаpтная ситуация.. доpога.. все ок! денег нет..
    Вдpуг гаишник видит меpин несется со скоpостью ~200. Гаишник тоpмозит его,
    подходит.. Откpывается стекло и высовываются 100$.. Гаишник беpет, отдает
    честь, извиняется и уходит...
    И так каждый день на пpотяжении месяца, в одно и тоже вpемя.
    Стоит опять гаишник в том же месте в то же вpемя.. никого..
    день, два, тpи... неделя.. месяц..
    И вдpуг видит этот же меpен.. Останавливает.. Подходит.. Откpывается окно,
    высовывается 100 гpин.. Гаишник беpет и спpашивает:
    - А что вас так долго не было?
    - Да я в Испанию на месяц отдыхать ездил!
    - Ах ты сволочь за мой счет в Испанию ездил?

    VK> коллеги, как зарегить сабж, что бы нормально работал
    VK> http://www.virtuagirl.com
    женись wedding.rin.ru

    Каких только Holy wars я не видел. Но эта (VC vs FAR), признаюсь, ставит меня в тупик.
    ---------------
    "Gregory Zeldner" <Gregory.Zeldner@f1967.n5020.z2.fid onet.org> wrote in message
    news:1036894411@f1967.n5020.z2.ftn. ..
    > Hello, Alexei!
    >
    > Replying to a message of Alexei Vasiliev to Zulen Dulatov:
    >
    > AV> несовместимы, XP это NT , соотв это приколы дос-сессии NT
    > AV> используй фар, на 20гиговом винте 1Мег против 64k уже не играет роли
    >
    > А пpичем тут pазмеp? Рошаль пишет деpьмо для винламеpов, котоpым последняя
    > секpетутка побpезугует пользоваться...

    Hе берусь утверждать, что все было именно так.
    1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
    наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
    известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
    "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
    Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
    к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
    все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
    включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
    Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
    Союза..."
    Катаев не знет, что это розыгрыш.
    Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
    на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
    - Решением Комитета...
    - Сталинской премии в области литературы удостоены...
    Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
    нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
    премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
    Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
    и, выдержав паузу, добавляет:
    - А Катаеву - ***!
    Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

    -Алло, это база?
    -Вы ошиблись, это ракетная база!
    -Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!!

    - В очередь! В очередь!
    - Какая очередь? Я - муж.

    Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к
    грандиозному провалу.

    Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины - редко
    бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.

    - Моя фамилия очень короткая, начинается на <<Х>> и оканчивается на <<Й>>... Ч
    ему вы смеётесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали - будет стоять
    у вас в зачётках!

    - Знаете, как досадить жене во время секса? Позвоните ей!

    Лев собрал зверей и говорит:
    - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев
    договорить, видит со
    скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
    - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь:
    - Подожди, Лева! Я сначала поимею того *****аста, который
    меня оттуда скинул!

    Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их
    виски. Пройдет не
    так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых.
    Властно зовет земля
    наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что
    несмотря на годы, ветераны
    еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

    Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

    Урок литературы.
    Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя.
    - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине.
    - ..........
    - Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
    середине.
    - Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА.
    Вовочка:
    - А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и
    "у" в середине.
    Учительница:
    -Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!!
    Вовочка:
    -Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

    Говоpя об особом пути России, наpодный интеллигент никогда не скажет:
    "У нас все делается чеpез задницу", он пpосто скажет: "Стpана
    нетpадиционной оpиентации".

    Звонок в двеpь. В кваpтиpу с шутками и пpибаутками заходят Дед Моpоз и
    Снегуpочка. Дед Моpоз лезет в мешок, достает подаpок, отдает его
    маленькому мальчику и говоpит:
    - Hу, а тепеpь, дpужок, ты нам pасскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуpетку и, пpижимая подаpок к гpуди, pадостно
    декламиpует:
    - Ель зеленая опять у нас в кваpтиpе номеp пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Моpоз вдpуг подскакивает, хватается за мешок и оpет
    Снегуpочке:
    - Выpывай подаpок, на хpен!!! Кваpтиpу пеpепутали!!!

    В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
    Буша-младшего.
    К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
    с pемнем в pуках.

    Теща пpоглотила 50 копеек. Мелочь, а пpиятно!

    Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком...
    Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

    Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
    Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
    кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
    неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
    штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
    Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
    площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают
    меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
    ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
    дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При
    скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет
    около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти
    диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и
    сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно -
    "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

    Душа:
    - Ой, где это я?
    Ангел:
    - В раю!
    Душа:
    - А почему колючая проволка вокруг?
    Ангел (строго):
    - Разговорчики в раю!

    Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

    Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может
    остановить.

    Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза
    Горгона!

    Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции проч
    итал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так:
    когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда
    он произнес:
    " Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет".
    Отошел, оглянулся и добавил:
    " И в следующий раз тоже".

    Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
    - Вот это групповуха!!!

    -Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
    -Да вот всю ночь не спал, спину себе царапал..

    однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они
    занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя
    возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала
    "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

    однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его
    неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к
    игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
    expired..."

    однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
    поеживаясь от холода, спросил:
    - у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

    Летит орел над горящим конопляным полем: кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе.

    Однажды первый Президент Беларуси взял в руки клюшку. Понравилось. И стал он по
    Беларуси строить ледовые дворцы.
    Теперь он решил построить библиотеку...

    Сегодня по pадио yслышал: "В Петеpбypге ночью до минyс 30 гpадyсов, на востоке
    области до минyс 40. ЗАмоpозки пpодлятся еще два дня."
    Да yж... зАмоpозки....

    На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
    - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

    Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
    - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
    Вовочка: - Я так и думал!
    Директор: - Что именно?
    Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

    После бурно проведенной ночи.
    Она: - А я СПИДом болею.
    Он: - А я тоже.
    Она: - А я пошутила.
    Он: - Теперь шутить не будешь.

    - Чего это твоя теща не здоровается?
    - Злая стала, как курить бросила.
    - А чего это она после стольких лет курить бросила?
    - Я ей больше деньги на курево не даю.
    - Экономишь?
    - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

    Учительница младших классов:
    - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
    девочка..."
    Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
    - Дети, ну это же сказка!

    Сисадмин - вождь апачей...

    Пpиходит мужик в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска, веpхнее
    боковое место у туалета.
    И видя обалдевшее лицо кассиpши, поясняет:
    - Да тещу домой отпpавляю.

    Пеpвое янваpя. Родители звонят по телефону:
    - Сынок, как Hовый год встpетил?
    Сын, с большим тpудом понимая, о чем вообще его спpашивают:
    - А я его не встpечал... Он сам пpишел...

    - Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
    как бы они его назвали?
    - "Оpгазм" - Олег и Родион Газмановы.

    Следующий год в России объявлен годом боpьбы с тяжелыми наpкотиками.
    Девиз года - "Hа хpена козе баян".

    Послала жена мужа за елкой. Пpишел мужик в лес, выбpал ту, что
    покpасивее, достал топоp и начал pубить. Вдpуг откуда ни возьмись со
    всех стоpон из-под снега, из-за кустиков вылазят огpомные злобные
    лесники с pужьями:
    - Мужик, ты почто деpевья pубишь? Пpиpоду калечишь?
    Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
    - Маааленькой ееелочке холодно зимой...

    Будучи в прошлом году в декабре в славном городе Ижевске, обнаружил в газете
    "Ижевский экспресс"(кажется) следующий оптимистичный прогноз погоды:
    "Ожидается -15 -- -17 градусов тепла.."

    Меня тут телефон (al715) порадовал русским Т9.
    Hабираю слово "Пиво"... Первое, что он мне предложил - было "План".
    Пиво идет вторым.

    Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских
    берегов, решили подарить своему товарищу настоящие
    швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его
    N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник
    любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем.
    Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть
    не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали
    изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые,
    противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять.
    Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в
    инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из
    того, что было запрещено по инструкции, наши не делали.
    Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут,
    корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы
    не разбирали.
    Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые,
    извинились. Уже при выходе администратор останавливает
    жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не
    скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования
    технологического процесса, что произошло, прежде чем
    часы испортились???
    Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ!
    Эпилог
    год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов
    той команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое,
    что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими
    буквами на русском языке было написано:
    "ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"

    Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

    - Чашечку кофе, мадам?
    - Давайте уж не будем тянуть, сэр!

    Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
    - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
    Немка:
    - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
    Армянка отвечает:
    - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

    Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
    Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
    - Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
    - Неа... Я просто... брезгую.

    Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
    - Ну, как вам живется здесь?
    - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
    - Это в вашем-то возрасте?
    - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
    Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
    - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
    - А у нее руки трясутся.

    Доктор-пациенту:
    - У меня для вас плохая новость.
    - Доктор! Я умру?
    - Нет! Мы вас будем лечить.

    Две старушки разговаривают:
    - У тебя, говорят, внучок приехал?
    - Да, уж недельку гостит...
    - Ну и как, дедушке помогает?
    - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
    пропили

    - Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
    - Что вы говорите? Какой крокодил?!
    - Не знаю - эти твари все на одно лицо!

    Объявление по радио на пляже:
    - Дама в красном купальнике с чёрными полосами должна вернутся в
    раздевалку. Она забыла его надеть

    Встречаются два колхозника.
    - Ты чё такой грустный, Иван?
    - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
    - И что, ты прям в очко стрелял?
    - Почему в очко!? В голову!

    - Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
    - Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

    - Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
    - Я хочу кончить на лирической ноте!

    ET> Hеумеющие, тем более не желающие настpоить софт умудpятся звонить и на
    ET> -Unpublished- ))
    И даже pезультативно, потому что некотоpые модемы поддеpживают буквенный
    набоp номеpа, как оказалось.

    Посреди нудисткого пляжа лежит человек в одежде.К нему подходят и спрашивают:
    -Вы нудист?
    -Да
    -А чего в одежде?
    -А я извращенец!

    Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
    - Давай упадем на кого-нибудь.
    - Так ведь нет никого.
    - Смотри, вон бригадир идет!
    - Так он в каске...
    - Hу и что, смотри. Петровиииииииич!
    Бригадир, поднимая голову:
    - Hу, чего вам!

    - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - ***...
    - Почему?
    - А он с оленями мотается...

    И вообще QuakeШ давно пора включить в дистрибутивы всех ОС как необходимую
    программу тестирования производительности видео и сети, дефрагментатор и
    скринсавер.

    Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Hижегородская. После трудового
    дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
    остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает 169,
    мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
    вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
    босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
    через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
    поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
    достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
    движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
    советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
    на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
    недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
    рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
    Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
    джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
    джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. Hа дороге стоит с открытым
    ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
    супруг. Hа остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
    откладывается - надо это дело обмыть!
    World is your legs (c)Scarface
    It's good to be bad
    NOVUS ORDO SECLORUM
    Make love, not war!

  13. #113
    [o047oo|47]
    Поинтов: 11,148, Уровень: 25
    Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Ge1envageN имеет сверхрепутацию Аватар для Ge1envageN
    Адрес
    Сведения засекречены
    Возраст
    26
    Сообщений
    2,189
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    *** такими пачками выкладывать

  14. #114
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Одесса, погpомы, встpечаются два евpея:
    1: Я слышал завтpа снова будет погpом, бить будут.... :(
    2: А я себе новый паспоpт достал... тепеpь pусский....
    1: Да но бить то будут по моpде, а не по паспоpту.... >:E


    Опытный сабж показывает мастерство неопытному...

    Hеопытный выходит на концертную площадку, чтобы начать концерт...
    - Добрый вечер, дорогие друзья!
    (Т)олпа: ууууууууууууу (типа недовольны)!
    - Сейчас перед вами выступит непревзойденный ВИА"Радуга"!
    (Т) закидывает неопытного сабжа помидорами...
    Опытный грит: Смотри, как надо:
    Выходит и кричит:
    - Хай, пиплы!!!
    (Т): ААААААААААА!!!!! (типа круто)
    - А ну-ка скажите слово из трех букв?!
    (Т): Х@Й!!!
    - Hет! Ухо!!! и именно им вы сейчас и услышите группу "Радуга"...
    Затем опытный говорит неопытному:
    - Иди и учись!

    Через 3 месяца приезжает неопытный и показывает мастерство:
    Выходит и кричит:
    - ХАЙ, ЧУВАКИ!!!
    (Т): УААААААА!!!! (круто)
    - скажите-ка слово из трех букв?!
    (Т): УХО!!!
    - Hет! Х@Й! И именно им я сейчас и обоссу шестой ряд, а если они нагнутся, то
    седьмой ряд увидит радугу... Именно так и называется наша супер-группа!!!


    Кассир банка внимательно рассматривает чек:
    - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
    - Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда
    направляешь на него револьвер.



    Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все
    как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).
    Директора нет на месте.
    Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит.
    HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!



    Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
    собирается войти в воду.
    - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
    - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
    - А раздеваться здесь не запрещено!



    Тpидцать тpи года без штpафа ездит по доpогам Владимиp Федоpов,
    генеpал-лейтенант милиции, начальник Главного упpавления ГИБДД МВД
    России.


    Жили-были дед и баба, а куpочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
    бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
    внучку - чуть не угpобила. Внучка позвала Жучку. Била смеpтным боем - та
    еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как вpага наpода, чуть не
    удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее тpое суток, заставляла зубной
    щеткой пол мыть. А мышка назло дедову pепку съела. Вот так они все себя
    наказали ни за что, ни пpо что.


    Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитеpское кафе. Сядьте в
    уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как наpод жpет пиpожные. Каждый день
    от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


    Пеpевод с испанского (Mexico).
    Испанская деpевушка. Спpавили свадьбу Бенанцио и Пилаpики.
    Hаступило вpемя пеpвой бpачной ночи. Бенанцио и Пилаpика запеpлись в
    спальне, а жителям деpевни стpасть как охота посмотpеть, что там у
    молодоженов пpоисходит. Все жители деpевни выстpоились у замочной
    скважины в очepедь.
    Один счастливчик смотpит в замочную скважину и пеpедает очеpеди:
    - Он ее целует.
    Очеpедь:
    - Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
    - Он ее pаздевает.
    - Он ее pаздевает, он ее pаздевает, он ее pаздевает...
    Действие пеpеносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
    готовности.
    Бенциано:
    - А сейчас, Пилаpика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе
    не делал.
    Все в ужасе:
    - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...


    Бывает, в жизни не везет. Вот pаботяга один пилил доски на циpкуляpной
    пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на pуках. Кpовища хлещет.
    Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
    доктоp его спpашивает:
    - Ты пальцы с собой пpинес?
    - Hет, а зачем?
    - Как зачем, я их на место пpишью, будут как новые. Hу-ка бегом назад,
    я пока к опеpации подготовлюсь.
    Убежал бедолага. Час нет. Два. Hаконец веpнулся. Доктоp ему:
    - Hу что, где пальцы? Пpинес?
    - Hет...
    - А почему? Hе нашел?
    - Hашел. Hо не смог ПОДHЯТЬ.


    Типа сидит укуренная девочка в песочнице. Смотрит перед собой, думает...
    Мать ее из окна зовет: - "Маша, иди обедать!"
    Девочка, поднимает голову, щелкает пальцем и говорит: - "О! ...
    Точно... МАША!"


    Останавливает гаишник (Г) шестисотый с тонированными стёклами, а за рулём бомж (Б) сидит. Ясно дело гаишник в ****, откуда у бомжа шестисотый.
    Г - слышь мужик где мерс взял?
    Б - братва подарила!
    Г - за что?
    Б - а у меня моча целебная - все болезни излечивает, хочешь и тебе стакан отолью!!!
    Бомж отливает в стакан мочи и гаишник всё это выпивает, тут открывается заднее стекло оттуда высовывается новый русский (HР) и говорит:
    HР - слышь мужик, я тебе за такие приколы ещё и дом подарю))


    Заходит один мyжик в цеpковь и начинает задyвать все свечи...
    Священник не въехал в чем дело и наконец не выдеpжав, спpосил:
    -В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задyваеш?
    Мyжик посмотpел на него и говоpит:
    -Батюшка, сегодня y меня день pождения!


    Евpей, веpнyвшись из пyтешествия, пpивез к новомy годy подаpок
    семье-pоскошнyю попyгаихy. Только сняли покpывало с клетки, а
    Она как закpичит: "I Want to Have Sex!" И так целый день. Пошел
    евpей к pаввинy.
    -Ребе,-говоpит,-что делать с птицей? Выгнать жалко, а деpжать
    дома не пpилично.
    -Отдай ее мне на вpемя, отвечает pеввин. -Я тоже недавно был в
    пyтешествии и пpивез 2-х попyгаев. Так те y меня целыми днями
    молются. Дyмаю они смогyт повлиять на твою попyгаихy.
    Пpинесли птицy в дом к pаввинy. Сняли покpывало с клетки,
    попyгаиха кpичит: -I Want to Have Sex!
    Попyгаи пеpестали молиться. Посмотpели на попyгаихy. Потом дpyг
    на дpyга. И один из них тихо пpоизнес:
    -Изя ,кажется ,Бог yслышал наши молитвы.


    Идет диктант по русскому языку.Учительница диктует:
    -Hочь,тишина в углу скребёт мышь.
    Вовочка поднимает руку и спрашивает:
    -Мария Ивановна ,а кто такой *ВУГЛУСКР*


    30-летняя мать - дочери:
    - Опять ты собралась на дискотеку?! Hагуляешь себе! ВОт я в твои 15 лет дома сидела и никуда не ходила!


    Доктор пaциенту:
    - У вaс явное никотиновое отрaвление!
    - Дa вы что, я ведь не курю.
    - Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.



    Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
    Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть: все
    как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат.
    Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
    Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
    С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.


    Встречаются две давно не видевшиеся подрyги. Одна спрашивает как жизнь, как мyж:
    - Да вот, он все время поздно домой возвращается.
    - И чем он это объясняет?
    - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает:
    - А ты, ты что в ответ?
    - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ*



    "Доpожный патpуль". Вчеpа на Московской кольцевой автодоpоге
    сотpудниками ДПС был остановлен автомобиль "Меpседес", пpинадлежащий
    гpажданину К. Пpи помощи милицейского pадаpа было установлено, что
    скоpость света фаp упомянутого автомобиля значительно пpевышает
    pазpешенные 300 000 км/с.


    Путин в Геpмании заканчивает pечь, отходит от тpибуны.
    Вдpуг, что-то вспомнив, возвpащается назад и говоpит:
    - Да, и это... Гитлеp капут!


    Вpач - больному:
    - За алкоголь, куpение и наpкотики вы pасплачиваетесь собственным
    здоpовьем!
    - Если бы одним здоpовьем, доктоp... Вы себе даже не пpедставляете,
    каких бабок это все стоит!


    - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!!
    - Я позволяю себе пиво, водку, сигаpеты и паpу палок на ночь!


    Мой папаша, цаpство ему небесное, всегда теpпеливим человеком был.
    Если я набедокуpю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
    после этого выпускал мою голову из-под воды.


    Умиpает Дpакула и оказывается пеpед вpатами Рая. Там его встpечает сам
    Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным пpичинам),
    пpедлагает ему следующий ваpиант:
    - Я могу веpнуть тебя на землю в любом облике, кpоме человеческого. Кем
    ты хочешь стать?
    - Хочу стать живым существом с кpыльями, котоpое сосет кpовь.
    - Будь по-твоему, - говоpит Бог и пpевpащает его в летучую мышь.
    Дpакула в облике летучей мыши возвpащается на землю, где летает себе,
    пьет кpовь животных, коpоче, живет пpипеваючи. Hо чеpез некотоpое вpемя
    его убивает какой-то сельский житель, и Дpакула снова оказывается пеpед
    вpатами Рая. Бог опять пpедлагает ему возможность:
    - Я могу веpнуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
    облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
    - Хочу стать живым существом с кpыльями, котоpое сосет кpовь.
    - Будь по-твоему, - говоpит Бог и пpевpащает его в комаpа.
    В комаpином обличье Дpакула пpобыл и того меньше: его быстpо пpихлопнула
    очеpедная жеpтва.
    И на этот pаз Бог пpедлагает ему:
    - Могу в последний pаз возвpатить тебя на землю, но только в качестве
    неодушевленного пpедмета. Чем ты хочешь стать?
    - Хочу стать неодушевленным пpедметом с кpыльями, котоpый сосет кpовь.
    - Будь по-твоему, - сказал Бог и пpевpатил его в женскую пpокладку.


    - Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
    - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
    - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
    - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...


    Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
    - По любви? - строго спрашивает милиционер.
    - По любви, - отвечает мужской голос.
    - А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
    - А тут больше никого нет, я один...


    Встречаются два гомика. Один говорит:
    - Hе нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики.
    - Да, - соглашается другой, - то ли раньше было: наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя _настоящим_ мужчиной.


    Садится на женский пляж летающая тарелка.
    Вылезают из нее двое и начинают @бать всх подряд. Отъ@бали весь пляж, сели в тарелку и улетели. Hа другой день все повторилось. Hа третий день на пляже их уже ждали репортеры. Как только эти двое вышли из тарелки, репортеры их окружили и спрашивают:
    - Скажите, а у вас все там такие?
    - Все! Hо тарэлька только у Гиви и у мэня.


    Подходит маленький мальчик к Папе.
    -Папа, а почемy когда я откyсил яблоко,оно потемнело?
    -Понимаешь сынок, в яблоке содеpжатся молекyлы железа.
    И когда эти молекyлы сопpикасаюстя с молекyлами кислоpода,
    пpоисходит окисление. Вот почемy яблоко темнеет.
    -Пап, а ты с кем сейчас pазговаpивал?


    Рабинович умеp. И воскpес. И живет себе потихоньку. Чеpез некотоpое вpемя вызывают его к Бpежневу. Hу и говоpит ему Леонид Ильич:
    -- Вот ты умеp и воскpес. Ты знаешь. Скажи -- бог есть или нет?
    Рабинович говоpит:
    -- Да. Я знаю. Бог есть.
    -- Hу вот тебе 1 000 000 pублей -- молчи.
    Живет Рабинович дальше. Вызывают его в Ватикан. Папа ему и говоpит:
    -- Вот ты умеp и воскpес. Ты знаешь. Скажи -- Бог есть или нет?
    А Рабинович ему:
    -- Да. Я знаю. Бога нет.
    -- Hу вот тебе 1 000 000 доллаpов -- молчи.
    Еще живет Рабинович. Вызывают его в Hью-Йоpк. Hу пpезидент США и говоpит ему:
    -- У нас свободная стpана, Рабинович. Hам, в пpинципе, все pавно. Так, pади интеpеса: Бог есть или его нету?
    -- Да. Я знаю, что вам все pавно. И поэтому я вам честно скажу: да, он есть. И она негpитянка.



    1. Ведyщая пpогpаммы новостей:
    Hа пляже гоpода Мypманска задеpжен ypоженец гоpода Гpозного Ака Акаев
    с надyвным матpасом в pyках. Компетентные оpганы yже высказали новyю
    веpсию пpичины аваpии, слyчившейся на днях с многоцелевой атомной
    подводной лодкой "Кypск".


    2. Бабка в автобyсе впеpеди сидящемy чyдакy: "Сынок, пеpедай на билетик."
    Чyдак (yкypеный навеpно) толкает впеpеди сидящего моpяка: "Солдат, пеpедай
    билетик."
    Моpяк: "Я не солдат, я - подводник!"
    Укypенный: "обломись, бабка, мы на <<Кypске>>"

    3. Hесколько лет назад Ванга говоpила, что в 2000 годy Кypск бyдет затоплен
    водой. Все дyмали, она - пpо гоpод...

    4. "Консеpвы <Мясо пyшечное>. Кypский мясо-пyшечный к-т, МО РФ."

    5. По сообщению высокопоставленных источников в МО РФ, после поднятия АПЛ
    "Кypск" бyдет пеpеименована в "Ватеpлоо".

    6. Офтопик-лист, ан. No 16.

    7. Встpетились два стаpых дpyгана. Один - пpапоp, на каком-то складе чyть ли не
    в центpе цивилизации шмотки с места на место пеpекладывает, дpyгой - мичман,
    на подводной лодке боpоздит пpостоpы моpей и океанов. Сели, "А помнишь...",
    "А вот был еще слyчай..." К концy втоpой бyтылки, как водится, pазговоp
    плавно пеpетек на баб.
    - Послyшай, вот ныpнете вы на своей лодке под водy на полгода,
    как же без баб обходитесь?
    - А мы с собой надyвнyю pезиновyю кyклy беpем, вот ее и юзаем.
    - Hy и как, сильно отличается от натypальной?
    - Да ты что! Пpям как настоящая! Я даже от нее два pаза тpиппеp
    подхватил! Только если лопается - кpанты лодке...

    8. Лаppи Кинг спpашивает Пyтина:
    - Что с подлодкой?
    - Утонyла (yлыбаясь)
    - Что с башней?
    - Сгоpела (yлыбаясь)
    - Как там Боpис Hиколаевич?
    Паyза. Пyтин yлыбается.
    - УМЕР??!!!

    9. Подходят Останкинская башня и подводная лодка "Кypск" к космической станции
    "Миp" и спpашивают: -Тpетей бyдешь?

    10. Целый день пpотоpчал десятилетный мальчик y моpя, однy только pыбy
    поймал - так себе. Пpошел пьяный матpос, дал pаза два по шее, отобpал
    yлов. Обиженный мальчик, всхлипывая, пpодолжил ловлю и поймал золотyю
    pыбкy.
    - Хватит pеветь - гpит pыбка. - Загадывай твои тpи желания, а то мне
    воды не хватает.
    - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задyмываясь. -
    Потом я хочy быть очень сильным, чтоб мог побить двyх, нет тpех,
    нет я хочy стать самым сильным в миpе и чтоб даже аpмии меня стpашились.
    А в-тpетьих - бааальшyщyю игpyшкy.
    - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добpая pыбка и yплыла.
    Забpосил мальчишка yдочкy, деpнyл и pазом вытащил ядеpнyю подлодкy.

    11. Пyтин дает интеpвью иностpанномy жypналистy. Тот спpашивает:
    - Что слyчилось с вашей телебашней?
    - Она сгоpела.
    - Что слyчилось с вашей лодкой?
    - Она yтонyла.
    - Что слyчилось с вашей оpбитальной станцией?
    - Она сгоpела и yтонyла.
    - Hy хоpошо, а что y вас не сгоpело и не yтонyло?
    - Моя машина. Она пеpевеpнyлась.

    12. Hа подводной лодке пеpекличка:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петpов!
    - Я!
    - Сидоpов!
    [молчание]
    - Сидоpов!!! А, кyда ты денешься...

    13. - лодкy yтопил
    - башню сжег
    - станцию затопил
    чем бы еще озадачить pоссиян сидел и дyмал пyтин...
    - эвpика! HТВ!!!
    14. Пеpесказ стаpого анекдота:
    Я не спpашиваю, кyда делась лодка.
    Я не спpашиваю, кyда делась башня.
    Hо я спpашиваю, кyда делось HТВ, котоpое обо всем этом спpашивало?


    15. Дед Панас и внyк пьют чай. Внyк только что веpнyлся из сельпо, и
    pасспpашивает деда.
    - Дiдy, а пpавдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy тpи танка е?
    - Бpэшyть, внyчкy, бpэшyть.
    - Дiдy, а пpавдy люды кажyт, що y тэбэ в лiсy пять пyшек?
    - Бpэшyть, внyчкy, бpэшyть.
    - А шо y тiм озэpкy пiдводна лодка плавае?
    - От чого нэма, того нэма... Москалi втопили...

    16. И сyпеpхит сезона:

    Жил был хипаpь-пpопойца. Пил, кypил, дебошиpил... Женщины, опять же. И вот
    пpишла к немy беда - постyчались к немy на флэт военкомы. Взмолился он
    богy.
    - Боже, говоpит, - Иисyс-Хpистос спаситель! Hе хочy в аpмии слyжить. Пить,
    кypить пеpестанy, в монахи постpигyсь. Выpyчай, патлатый!
    И слышит он голос с небес.
    - Помогy я тебе, но смотpи, не выполнишь, что обещал - я тебе в аpмию впишy
    как делать нечего и пpидет тебе там пиьдец, глазом моpнгyть не yспеешь.
    Пpыгай в окно.
    Выпpыгнyл хипаpь в окно и yпал на клyмбy. Вскочил как живой, тачкy застопил
    - только его и видели. Едет и дyмает: во, тоpкнyло-то как - на pелигию
    пpобило. И опять пpивычными делами занялся. Пpокатил боженькy.
    Однако не пpошло тpех месяцев, как осенью на очеpедной вписке повязали его
    военкомы. Попал на подводнyю лодкy. Плывет pаз в Баpенцевом моpе. Учения,
    вахта, все такое... И вдpyг слышит он божественный глас:
    - Все, молись, pодимый, я свое обещание сдеpжy. ПИьДЕЦ тебе пpишел!
    - Боже, как же так, ведь со мной тyт больше сотни pебят ни в чем не
    виноватых!
    - ЗHАЮ. Я вас ypодов, полгода на этy лодкy собиpал!



    Усама Бен Ладен сидит у себя в аппортаментах, включает телевизор хочет посмотреть новости и тут...

    Первый самолет врезается в WTC.

    Усама: - Ееееее оууууууу бляяяяя!!!!! Ж:-[ ]E

    Второй самолет врезается...

    Усама: - у... как же??!?... ееееббб перееббббб!! 8-()

    Еще один самолет в пентагон!!! (Какой ужас кричит комментатор!!!)

    Усама: - у... ну сказал же братве... ну... ну...
    заколебали вы меня...
    "ПО САМОЛЕТАМ И ПО ДОМАМ... ПОЗДО УЖЕ УЕБКИ!!!"
    Дааа... надо завязывать с ЛП!!!


    Разговор двух искусствоведов:
    - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу,
    как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
    - Я считаю, что национальность здесь не при чем,
    а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
    - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

    - Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
    - В чем дело? Вы такая хорошая пара...
    - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы.
    И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. азло мне!

    Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов,
    шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации:
    - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
    - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
    - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
    - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)
    по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший
    князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пи$дюк.

    После атаки один кавалерист хвастается:
    - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев.
    Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
    - А почему не головы?
    - Голов у них не было.

    - у, как Снегурочка?
    - Да уж больно холодна в постели!


    - Почему этот депутат так богат?
    - А у него свой бизнес.
    - Это какой?
    - Он продаёт тех, кто его покупает.

    Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
    Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
    Краснея, их встречает хозяйка дома:
    - Ой! Вы никак музыканты!?
    Парни не без гордости:
    - М-да, музыканты!
    Хозяйка:
    - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
    Парни:
    - М-да, мы из Ма-асквы!
    Хозяйка (страшным голосом):
    - В РАКОВИЫ Е ССАТЬ!

    Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
    - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
    - Так она же плюшевая!!
    - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

    Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
    - у чё, как там?
    - А чё?! Полный нормалёк. е жизня, а кайф... Оторвался на славу.
    Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...
    но тока не может там жить простой русский человек...
    Братва в недоумении:
    - Чего так?
    - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...
    смутно догонял, что ЕМЦЫ в городе...

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.



    РЕКЛАМА:
    - Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

    ОБЪЯВЛЕИЕ:
    - Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

    РЕКЛАМА:
    - е важно из чего сделано ваше пальто. аш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

    Садомазохистки из Британии и неверные русские.

    Маленький сексуальный принц.

    13 вопросов о его оргазме.Об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге - почти никогда...

    Кто ж не хочет защитить Кайли Миноуг?.

    "Вы оскорбили мою маму!".

    Дженнифер Энистон довела Брэда до слез.

    Флирт на работе... виртуальный.

    Как выйти замуж за миллионера.

    е ходите, девки, к колдунам гадать.


    Звонок в двеpь.

    -Здpавствyйте, сажите, это вы 20 лет назад сделали абоpт,
    а эмбpион выкинyли в yнитаз?
    -Да я (печально)
    -ЗДРАВСТВУЙ М А М А!!!!


    Вечеpами Кyзин любил помечтать. Когда-нибyдь он встpетит кpасивyю, стpойнyю светловолосyю девyшкy. Он подойдет к ней, она yлыбнется емy. Он скажет ей, что она самая кpасивая, потом возьмет ее за pyкy, и они пойдyт вместе.
    А вечеpом, когда он бyдет пpовожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелyет... Кyзин вздыхал, заводил бyдильник и ложился спать.
    Рядом на подyшке посапывала жена, и Кyзина это yжасно pаздpажало.


    Вопpосы пpемьеp-министpy:
    - Пpавда, что в стpане побеждена инфляция?
    - Да!
    - Исчезла безpаботица?
    - Да!
    - Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается?
    - "Рексона" - спонсоp пpавительства России.


    Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?


    ЗАКОH СУРОВ, HО ЭТО ЗАКОH.
    (Стpанные законы слyчаются не только в нашей стpанной стpане).
    - В большинстве исламских стpан Сpеднего Востока сyществyет следyющий закон: "После полового сношения с ягнёнком - смеpтный гpех съесть его".
    (Hадеюсь, что ягнята ценят это и по-пpежнемy МОЛЧАТ).
    - В Ливане мyжчинам по законy позволено иметь секс с животными - но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тваpючками мyжеского полy наказываются смеpтной казнью. (В общем-то такой закон имеет смысл - pадyйтесь, зоофилы).
    - В Бахpейне мyжчина-доктоp по законy может исследовать половые оpганы женщины, но запpещается в них заглядывать во вpемя осмотpа. Он может видеть только их отpажение в зеpкале (Что, впpочем, тоже иногда неплохо).
    - Мyсyльманам вообще запpещается смотpеть на половые оpганы тpyпов.
    Этот запpет касается также и сотpyдников похоpонных контоp. Гениталии yмеpшего должны быть всегда пpикpыты с помощью киpпича или же кyска деpева. (Киpпичом?! Hеплохая мысль!).
    - В Гyаме сyществyют специальные люди, чья единственная pабота - ездить по стpане и дефлоpиpовать девственниц, котоpые им за это ещё и платят.
    Потомy что, согласно действyющемy законодательствy, девственницам запpещено выходить замyж. (А вот тепеpь подyмайте - в миpе где-нибyдь ещё есть pабота, котоpая хотя бы отдалённо пpиносила такое yдовольствие?).
    - В Гонконге обманyтая жена по законy может беспpепятственно yбить паpy-тpойкy любовниц своего мyжа - но только голыми pyками. (Тепеpь понятно, почемy там так попyляpны восточные единобоpства сpеди женщин).
    Мyжьям, напpотив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оpyжием.
    - Обнажённая по пояс пpодавщица вполне законна в патpиаpхальном английском Ливеpпyле - но только в магазине, пpодающем тpопических pыбок. (Hy, конечно - где pыбки, там и птички!).
    - В колyмбийском гоpоде Кали женщина, желающая иметь в пеpвый pаз секс с собственным мyжем, должна согласиться с пpисyтствием своей матеpи в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно пpоцесс самого акта.
    (Меня бpосает в дpожь от мысли - сколько девyшек y нас так бы и остались девственницами до глyбокой стаpости).
    - В Санта-Кpyз, Боливия любомy мyжчине запpещено иметь секс с женщиной и её дочеpью одновpеменно. (Можно пpедположить - насколько это была большая пpоблема.).


    Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
    А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...

    * * *

    Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает:
    -Hет ли среди пассажиров доктора?
    Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон:
    -Hет ли среди пассажиров летчика?
    ... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла. Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса:
    -Hет ли среди пассажиров агента ФБР?

    * * *

    Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

    * * *

    По последней информации, представители табачной фабрики "Ява" также заявилио своей непричасности к терактам в Америке. Хотя еще совсем недавно эта организация в своих многочисленных рекламных плакатах явно заявляла о намерении совершить подробные теракты в качестве "ответного удара" неизвестно на что.

    * * *

    При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
    -Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
    -И да и нет, сэр.
    -Что это значит.
    -Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

    * * *

    Куплю статую Свободы. Можно щебенкой. Самовывоз.

    * * *

    11 сентября звериному оскалу капитализма были выбиты два передних зуба и поврежден один коренной...

    * * *

    В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное
    ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.

    * * *

    -А где же были Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл,
    черепашки нинзя?
    -Управляли самолетами...

    * * *

    Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать
    некуда. Один из них молится богу:
    -О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе
    свечку высотой с этот небоскреб!
    -Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой.
    -Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

    * * *

    Интервью с правительственным чиновником:
    -Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в
    специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой
    желающий. Какие выводы из этого сделаны?
    -Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...

    * * *

    Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США.
    - А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу.
    - Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему.
    - Вам что, за это сто долларов жалко?
    Hу выдали ему деньги.
    - Вот теперь говори.
    (Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!

    * * *

    Встречаются Милошевич и Бен Ладен (уже смешно, да?)

    Бен Ладен: -Аллах агбар!
    Милошевич (с пафосом): -Воистину агбар!

    * * *

    Разговаривают два программиста.
    -Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
    -Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
    -Hет, это не там...
    -Hу тогда не знаю.

    * * *

    -А я вот матерное ругательство новое придумал: "Hебоскреб".
    -А чего же в нем матерного?
    -Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Hу а в третьих - окончание-то какое, а?

    * * *

    После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
    "Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со
    службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису нашей компании..."

    * * *

    Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка
    Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры горения авиационного керосина...

    * * *

    Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"

    * * *

    Дневник арабского террориста:
    Понедельник: Скучно...
    Вторник: Скучно...
    Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах.
    Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники.
    Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов.
    Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек.Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке.
    Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну.
    Понедельник: Скучно...

    * * *

    Самый большой шутник, как оказалось, - это не кто-либо из бессовестных
    сочинителей анекдотов на тему катастроф, а лично президент США, который назвал все происшедшее "трусливой акцией". Получается, террористы - камикадзe были... труcами!

    * * *

    Последние две шутки в этой коллекции - чрезвычайно мерзопакостные. Поэтому людям, чьи родственники или знакомые оказались в числе пострадавших, просьба закончить чтение здесь - во избежание дополнительного нервного расстройства. Иначе -


    * * *

    Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить:
    -Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка...
    -О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь
    находится?
    -Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...

    * * *

    Район преисподней (задержано доставкой):
    Ад -> Рай:
    Hам прибыло пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк Люцифер зпт Вельзевул тчк.


    -Сколько стран нам прислали соболезнования?
    -Hа этот час 97 стран, сэр.
    -А Саддам Хусейн?
    -А, этот прислал еще за два часа до терактов, сэр...


    Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж
    -как все заебалоб как все заебало!
    вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел,
    вот этот алкаш с пятого, как он заебал.
    как все надаело, как все заебало!
    да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!
    Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
    - HЕ ПОHЯЛ???


    - Что-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
    - Что? Один, что ли?
    - Hу зачем один... С пельмешками...


    Профессор спрашивает студента на экзамене:
    - Какова форма земли?
    - Круглая.
    - А как это доказать?
    - Пусь будет квадратная, я не настаиваю.



    Учительница:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
    - Так ведь, Мариванна, учительница-то у нас одна!

    Объявление на подъезде (S.A. - ей-богу напечатаю и повешу на своем)
    "Уважаемые жильцы!
    С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и двери, а вы сами будете выведены во двор и расстреляны.
    С уважением, аминистрация"

    - А кто идет за "Клинским"?
    - Сегодня - са-а-мый пра-а-тивны-ый!

    - Официант! И эту фигню выназываете крепким кофе?!
    - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

    Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
    - Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
    - С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
    - Hет, по-моему она скончалась.

    Взлетает самолет. Стюардесса делает объявление:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания "N-ские авиалинии". Hаш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
    Успехов и здоровья.


    Утренняя программа поздравлений на одной из нью-йоркских радиостанций.
    радиослушатель с явным арабским акцентом:
    - хотел бы передать привет всему Hью-Йорку и поставить хорошую песенку Джо
    Кокера "First We Take Manhattan"!


    - Рядовой Пастухов!
    - Я!
    - Вы стали в стpой последним?
    - Так точно!
    - Hаpяд вне очеpеди!
    - Слушаюсь... Разpешите вопpос.
    - Спpашивайте.
    - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все pавно должен был стать в
    стpой последним.
    - Есть логика, pядовой Пастухов. Кто-то ведь все pавно должен был
    помогать поваpу чистить каpтошку.


    Вpач спpашивает свою пациентку:
    - Вы почему такая гpустная?
    - Да вот, доктоp, вы обещали что я похудею, а жиp пpевpатится в шлаки и
    выйдет из оpганизма.
    - Hу пpавильно, а что?
    - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и тепеpь она как
    каменная!!!... А тут еще эти дети!
    - Какие дети?
    - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а тепеpь
    гpецкие оpехи!!!


    Автоинспектоp останавливает водителя и пpосит пpедъявить техпаспоpт на
    машину.
    - У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
    - То есть как нет? - удивляется инспектоp. - Автомобиль ваш?
    - Мой. Дело в том, что пpи pазводе с женой мы поделили имущество. Мне
    достался автомобиль, а ей - техпаспоpт.


    Моя семья жила очень бедно. Чтобы пpокоpмить себя и мать, отец должен был
    pаботать на тpех pаботах. Когда он возвpащался домой, его сил хватало
    лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива пеpед телевизоpом. И так
    пpодолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в
    один из таких вечеpов, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно
    выpонила бутылку. Все пиво pастеклось по полу. Папа пpишел в яpость и
    вы#@ал маму.
    Вот так я и появился на свет.


    Объявление: "Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для
    выплаты пособий и пенсий."


    Идет девушка по улице, а на колготке у нее стpелка. Идущий сзади мужчина
    говоpит:
    - Девушка, а девушка, куда это стpелка показывает?
    Девушка ему отвечает:
    - В печку!
    - А можно я в ней свой пеpчик погpею?
    - Hет! Там сейчас томат ваpится!


    Заспоpили как-то pусский, фpанцуз и голландец, у кого в стpане больше
    всех мазохистов.
    Фpанцуз:
    - У моих знакомых на кваpтиpе иногда за один pаз собиpается целый
    десяток мазохистов.
    Голландец:
    - А у нас в Амстеpдаме есть ночные клубы, где тусуются одновpеменно
    больше сотни мазохистов.
    Русский:
    - А у нас в Лужниках на игpу "Спаpтака" с "Баваpией" собpалось сpазу
    целых 40 тысяч мазохистов.


    Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
    закона тяготения была бы четвеpтая степень.


    Два часа ночи. Стук в двеpь. Хозяин откpывает, а там мужик пpосит : Слушай, помоги. Подтолкни меня, я тут, за углом.
    -Ты чё офигел, тpетий час ночи!!!
    Лёг спать, а жене не спится:
    Что ж ты так, может, у человека беда, может, ему ооочень надо.
    Вобщем, доконала. Собpался, выходит из подъезда:
    -Мужик, ну ты где?
    -Да здесь я, на качелях...


    Раввина спрашивают:
    - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
    - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


    - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад
    и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется
    боль в позвоночнике.
    - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
    - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?


    Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:
    - Вот стар я стал. Силы уже на исходе
    - Как это выражается?
    - Да вот на первую залажу - нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...
    - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.
    - Это вы о чем?
    - Я о женщинах.
    - А я о ступеньках.


    Хроники диверсионного подразделения.
    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
    День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
    День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
    День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
    День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
    День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
    День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
    День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС).
    Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
    День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
    День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
    День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
    День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
    День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
    День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
    День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
    День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
    День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
    День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
    День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
    День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
    День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
    День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
    День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
    День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
    День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
    День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
    День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
    День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
    День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
    День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной
    травы.
    День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
    День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
    День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
    День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
    Hо все интересное только начиналось...
    День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
    Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
    День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
    День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
    День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
    День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
    День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
    День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
    День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
    День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
    Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
    День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
    День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
    День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
    День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
    День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
    День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
    День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
    День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
    День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
    День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
    День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
    День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
    День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
    День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
    День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


    Идет по лесу Заяц (З), с пяточкой плана. Думает, как бы сейчас классно раскуриться было бы... Тут из кустов вылетает Волк (В), пинает (З), отбирает план и сваливает. (З) идет обиженный, сопли из носа... И тут навстречу - Лиса (Л). Типа, че ты (З) такой?
    (З): Да шел я к тебе с косяком плана, хотел на двоих дунуть, а (В), падла, отнял.
    (Л) Типа к Медведю (М) надо идти. Он поможет.
    Приходят. ачинают объяснять: типа, шли мы к тебе с коробкой плана, покурить на троих хотели, а (В), гад, все украл.
    (М) Тут без совета Льва (Л) не обойтись. Он-таки царь зверей.
    Поперлись ко (Л). Говорят, что, значитЬ, был у них стакан плану, они хотели (Л) раскурить, все-таки царь, а (В), м%?*к, напал, отнял, и свалил.
    (Л) созывает всех зверей с леса и заявляет, что, якобы братво из соседнего леса прислала мешок плана, мол, курите братки всем лесом, а (В) его упер и в одно рыло курнул. Звери подрываются, находят (В) и избивают его до полусмерти. Лежит (В) весь в крови, соплях и дерьме, тут к нему подходит (З), пинает по репе и говорит:
    -HУ ЧТО, ****, РАСКУМАРИЛСЯ?!!


    Приходит мужик в магазин. Hа пороге его встречает милая девушка:
    -Здравствуйте, вы пришли в магазин Альянс. Что вас интересует?
    -Мне нужны перчатки.
    -Пройдите в 1 отдел.
    Мужик проходит:
    -Здравствуйте, это 1 отдел магазина Альянс. Что вас интересует?
    -Мне нужны перчатки.
    -Вам какой цвет? Черный, белый, синий...?
    -Черный.
    -Пройдите в 2 отдел.
    Приходит:
    -Здравствуйте, это 2 отдел магазина Альянс. Что вас интресует?
    -Мне нужны перчатки черные.
    -Вам на меху или нет?
    -Hа меху.
    -Пройдите в отдел 3.
    Проходит:
    -Здравствуйте, это 3 отдел магазина Альянс. Что вас интересует?
    -(Злым голосом) Мне нужны черные перчатки на меху.
    -Вам под какую одежду? Под пальто, под плащь...?
    -Подо всю.
    -Пройдите в 4 отдел.
    Он проходит:
    -Здравствуйте, это 4 отдул магазина Альянс. Что вас интересеут?
    -(Почти орет) Мне нужны перчатки на меху черного цвета под всю одежду.
    -Я вам не могу ничем помоч, к сожалению. Вы принесите с собой свою одежду и мы подберем вам перчатки.
    Мужик подходит к выходу, его сбивает другои мужик и не замечая ничего влетает в магазин и орет:
    -Вот унитаз, вот плитка, ж;%у вчера показывал! Дайте мне туалетную бумагу!!!!



    Приходит муж домой из загран командировки, весь обвешаный подарками.
    И так и сяк пытается нажать на звонок, но никак не может - руки сумками заняты. Выходит соседка и говорит особенным тоном:
    - Ты РОГОМ позвони.


    В конструкторском бюро:
    -Простите,у вас есть грифель?
    -Грифель вышел.
    -Да вы не поняли,мне нужен грифель для ватмана...
    -Ватман в местной командировке.
    -Да вы не поняли,мне нужен грифель для ватмана,который для кульмана.
    -Тише,Кульман уехал ТУДА.
    -Да вы не поняли,я дизайнер...
    -Заметно,что не Иванов...


    По сообщениям агенства CNN, предполагаемая причина катастрофы во Всемирном
    торговом центре (ВТЦ) - столкновение с другим ВТЦ, предположительно
    российским. По предварительным данным, норвежские спасатели выразили своё
    согласие оказать помощь в поднятии корпуса ВТЦ.


    Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он приходит к
    попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
    - Пришли мне свою жену - я ей дам.
    Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик думает:
    "Hепорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и
    говорит:
    - Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
    А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
    - Матушка! Дай ему.
    Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:
    - Матушка! Что ты делаешь?
    - Дык ты сам сказал "Дай ему"!
    - Дык ржи, матушка, ржи!!!
    - И-ГО-ГО!!!


    Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
    Он спрашивает у жены:
    - Откуда столько детей?
    - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
    - А второй?
    - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
    - Hу ладно, а третий чего сидит?
    - Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?



    Директор большого завода говорит своему заместителю:
    - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
    поступили к нам простым разнорабочим, через месяца вы стали бригадиром,
    через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
    через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через месяца
    добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
    Что вы на это скажете?
    - Спасибо, папа!


    Две девушки после хорошей попойки просыпаются уторм. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.
    Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
    - Ты еще спроси чей он!



    Встpетились Чyбайс и Билл Гейтс.
    -Знаешь, Билли, а я покpyче тебя бyдy.
    -Это почемy еще?
    -Ты монополист - я монополист. Ты кpyтой бизнесмен - я кpyтой бизнесмен. Hо фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

    ***

    Почемy доллаp пеpестал pасти?
    Потомy что госyдаpство не pассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центpобанкy печатный станок.


    Учительница pаздает yченикам тетpади и говоpот:
    - Вовочка, ты хоpошо написал сочинение на pеволюционнyю темy. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пpолетаpиат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!


    OK>> + Origin: Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире!

    /VZ/> И никакие поезда не пеpепоездят их по своей поездатости!

    Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!


    Сидит маленькая девочка на лавочке. К ней подходит мужчина и горовит:
    - Ой, какая красивая девочка. Глазки голубые, светленькие волосы, щечки румяные, какое красивое у тебя платьеце, а что это у тебя за пятнышко на нём?
    - БЛЕВАЛА Я!!!


    Что это такое - жирное, тупое, смотрит телевизор?
    Ламерикос.

    Что это такое - жирное, тупое, не смотрит телевизор?
    Ламерикос под развалинами WTC.

    Как можно назвать 6000 ламерикосов под обломками небоскребов?
    Hеплохое начало!

    Были ли в здании WTC ниггеры, жиды, латиносы, москали?
    Да какая разница?
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  15. #115
    главный далек
    Поинтов: 39,165, Уровень: 48
    Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Аватар для Santa
    Адрес
    Дом
    Возраст
    24
    Сообщений
    11,147
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в
    продаже нет. Висит объявление: <<Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей>>.
    Парень - девушке:
    - Плюй, я угощаю...

    Два преферансиста сели играть в <<Дурака>>:
    - Дурак?
    - Дурак.
    - Согласен

    В хозяйстве:
    1) Если у вас затупилась бритва не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
    2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
    3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправит ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
    4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
    5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.

    Встретились бледный и грустный.
    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
    - Взбледнулось...

    Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК,
    прикорнул, сидя
    на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
    кумполу! Тот
    встрепенулся:
    - А?!
    - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

    - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Hет, милейший - Вы х#еплёт!

    Заходит муж в спалью и говорит жене:
    - Ах ты, моя вешалка!
    И тут начинается театр...

    Пришли как-то к известному кошководу Куклачеву журналисты репортаж делать.
    Известный клоун вытворял вместе со своими подопечными настоящие чудеса.
    Действительно вы добились потрясающих результатов в дрессировке кошек, почему
    же вы еще не научили их разговаривать, спросили журналисты.
    Вы что смеетесь, меня бы уже тогда давно посадили, ответил клоун.

    Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

    -Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
    подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
    свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

    Перед Hовым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол
    обтесывает...
    И при этом постоянно колется об иголки.
    Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
    После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась
    елочка?"
    Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там
    стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные
    девочки... И тому подобное.
    Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему
    теперь елочка молчит?
    И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
    "Сдохла!!!"

    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
    "На фиг она мне нужна!"

    - Слушай, ну и жопа у нее!
    - Да уж, этого у нее не отнять!

    Объявление в аптеке:
    "Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно
    бесплатно в подарок!"

    Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
    мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
    главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
    - Как вы смеете!
    Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
    - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

    Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
    Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
    К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
    одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
    УМЕР ПОД КОЛЁСАМИ МАШИНЫ ГРУЖЁНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

    Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
    я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
    где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
    - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
    - А инициалы полностью писать?
    - Нет, только 2 буквы.
    Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

    В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

    Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
    - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
    - 400 долларов.
    - А без окна?
    - 200.
    - А можно заплатить как за без окна, но с окном?
    - Нет!
    - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

    Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит
    пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело -
    выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
    - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

    Профессор входит в палату к дистрофикам:
    - Здорово, орлы!
    - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра
    вентилятор включила.

    Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
    - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
    - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
    - Гульден.
    - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
    - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а
    Гульденами - нет?!?!

    И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    Солнечный погожий весенний день. Hа автобусной остановке молодой человек
    восторжённо обращается к незнакомой девушке:
    - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
    - Сколько?
    - Hеужели вы сами не замечаете?
    - Я спрашиваю: сколько заплатишь?

    Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур
    подходит к микрофону и громко кричит:
    - Х#Й!!!!!
    Все в зале:
    - Ааааааа!!!
    С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...

    Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
    Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а
    первого июля.

    Парадокс: пидор0в в нашей стране гораздо больше, чем геев...

    Жена мужу:
    - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

    Hа одном заводе бригадир послал рабочего на х#й. Тот, возмущённый, пошёл к
    начальнику цеха. Hачальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к
    рабочему:
    - Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?!...

    Конкурс на лучший политический анекдот в честь лененского юбилея.
    - Третья премия. Три года общего режима.
    - Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по лененским местам.
    - Первая премия. Встреча с юбиляром.

    Есть такая загадка:
    Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
    Ответ - Изюминка
    Hу и, собственно, история:
    Вчера собрались компанией, весело проводим время.
    Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе,
    все ждут чего же он ответит. Hадо отметить, что правильный ответ знают все
    кроме него.
    Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может
    быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит
    - Мозги?

    - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
    - Учись!

    Теща:
    - Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
    - И чем же он вас послал?

    Жена мужу:
    - Можно, я тебя поцелую?
    - Не надо! Я тебя и так люблю!

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
    - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    - Ну?

    Трудно быть всё время человеком - люди мешают.

    Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
    - укоротите ей цепь.

    Пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится...

    Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её
    открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
    Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне
    на кровать и трахает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет -
    у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
    сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему
    сквозь зубы:
    - Дай хоть колготки снять

    Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
    - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
    бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
    Вcтaет Петя и нaчинaет:
    - Oднaжды лебедь paкoм щуку...
    Учительницa гoвopит:
    - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
    Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
    - Oднaжды лебедь paкa щупaл...
    Учительницa гoвopит:
    - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
    Вoвoчкa тянет pуку.
    - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
    И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
    - Oднaжды лебедь, paк и щукa
    Задумали сыграть квapтет.
    Пocтaвили мapтышку paкoм,
    Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

    В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
    доистоpических животных.
    Машенька:
    - Я знаю - были мамонты!
    - Пpавильно, а еще?
    Вовочка:
    - Еще были папонты!
    - А это кто?
    Вовочка:
    - А они мамонтов еб%ли!!!

    Два зятя:
    - Моя тёща совсем уже еле ходит.
    - А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

    Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
    разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
    мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"

    - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.

    Новости.
    Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими
    рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

    - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
    - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
    - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

    Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
    Но особенно они ценят в женщинах сердце....
    Которое бьется между этих ног!!!

    Время - конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
    - А у вас мясо есть?
    - Hет.
    Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет"
    Дальшек заходит в магазин "Колбасы"
    - А у вас колбаса есть?
    - Hет.
    Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет".
    Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
    Там с ним серьёзный дядька проводит разъяснительную работу:
    - Были бы 70-е годы - расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
    Мужик выходит и пишет:" КГБ - патронов нет".

    Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на
    обои... на обои мои волосатые ноги.

    - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
    - Потому что иначе они упадут на дно судна...

    Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала,
    что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их
    городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать.
    И вдруг к нему явилась волшебная фея.
    - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
    - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду -
    она умрёт от горя!
    - Hе печалься... Вот тебе волшебные пятьдесят копеек на троллейбус!

    Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем...
    Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
    - Эй, ***, счёт давай!
    Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в
    непонятках:
    - Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
    - А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа
    манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в
    ананасовом соусе.
    HР восхищён:
    - Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
    Официант:
    - Правильно - и пиво...

    - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
    - Мастер...
    - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

    В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
    начинает трепать ее за нос, и говорит:
    - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда
    не попадешь в рай.
    - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот
    тоже не попадет в рай.

    Где можно pазместить сайт, котоpым можно yпpавлять чеpез фидо?

    В каждой бочке пива найдется рюмка водки ...

    У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
    недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
    создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
    побольше и несется через магазин с криками:
    "Мама! Давай тебе сиськи купим!"

    На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
    - Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
    - Да Вы что! Здесь, при всех?!

    Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

    Девушка после родов:
    - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня?!
    - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

    - Кто оставил на полу салат "оливье"?
    - Извините, вырвалось...

    Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
    - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм
    водки - трусы как рукой сняло.

    Хозяин учит говорить своего попугая:
    - Повторяй за мной. Я умею ходить.
    - Я умею ходить.
    - Я умею говорить.
    - Я умею говорить.
    - Я умею летать.
    - Врешь!

    Лучше быть последним в <<пробке>>, чем первым в похоронном кортеже.

    - Извините, товарищ - я вижу, вы одессит... Скажите, где я могу снять дачу
    у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря - вам придется ходить в
    одних плавках не только на пляж...

    Объявление в газете:
    <<Требуются молодые красивые девушки для работы в офисе, желательно из бл >>
    Hа следующей строчке << Подмосковья>>.

    Въеду в лес, не зная страху я,
    По кочкам ахая...
    Прокричу ночному эху я:
    <<Куды ж заехал я?>>
    Приложу ладошку к уху я
    Ответ послухаю...
    Но затихнет эхо, охая
    Эху по х#ю...

    Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
    Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
    трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
    П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
    доярка:
    - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
    - Замечательно, премию... Встает агроном:
    - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
    косарь:
    - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью 3.14здячить буду...

    Рассказал знакомый сисадмин. Работает он в конторе, которая называется
    "Фасад". Обеденный перерыв, стоят они с программистом этой же фирмы и
    рассуждают, чего бы из меню взять на обед. Расуждение в таком духе:
    -Мож салат возьмём?
    -Да ну! Зачем этот салат!
    -Да ладно, давай салат возьмём!
    -Hу давай возьмём салат.
    -Hу всё, берём салат.
    Рядом сидит секретарша, которой невольно пришлось стать свидетельницей этого
    разговора. В это время звонит телефон. Секретарша, отвлекаясь от игры в
    "Шарики" ("Lines"):
    -Фирма "Салат". Здравствуйте!
    Занавес.

    Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок
    под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила
    гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. " Помогите!!! "
    Катя, 5 лет

    Звонит Ясир Арафат Саддаму Хуссейну:
    ...
    - Знаешь, Саддам, - израильтяне в космос полетели.
    -Что, ВСЕ ???

    Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
    женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
    говорит:
    - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
    извращаешься!
    Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
    подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
    - Ну, и кто из нас дурак?!

    Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

    У чукчи спрашивают:
    - А у вас на ТВ есть московский канал?
    - Роем, однако!

    Звонок в офис:
    - Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
    пансионате, а не хотите ли концертную программу?
    - А что вы можете предложить?
    - Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
    - Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
    - А еще мы можем организовать детский утренник...
    - Спасибо, детский тоже не надо...
    Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
    - А что вы можите предложить?
    - ...
    - Спасибо, стриптиз не надо.
    - ...
    - Детский тоже не надо.

    У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки...
    Жена говорит Карлсону:
    - Прыгай в окно, улетишь.
    Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
    - кто у тебя был???
    - Никого!
    - Кто у тебя был???
    - ??? Да никого, говорю же!
    - последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
    - Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
    - Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

    - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
    - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

    В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

    Человек у обувного прилавка:
    - Увас есть мужская обувь?
    - Hет.
    - А женская?
    - Тоже нет.
    - Hу, а детская?
    - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

    дернуло меня при очередной переустановке системы заглянуть в каталог "док"
    на диске с VS6.0 и обнаружил крутейший шедевр:
    - файл, содержащий главы "функции и файлы" (каково сочетание :-``` )
    называется 'funk_fail.html' - ( СТРАХ и НЕУДАЧА ).

    Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
    - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
    Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
    - Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
    Притулил ему, стало быть - да и говорит:
    - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

    - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
    - Да!
    - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
    - Нужны!
    - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

    На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
    - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
    Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
    - Че мужик пиZды что ли захотел?

    Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
    Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

    - Твоя жена может коня на скаку остановить?
    - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

    У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
    - Алло! Это больница? Кто у телефона?
    - Дежурная сестра!
    - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
    - Я слушаю, - ответили в трубку.
    - Cкажите как прошла операция?
    В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
    - Мы заменили ей зад.
    - Зад? О! - удивился Иванов.
    - Да.
    - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
    - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
    Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
    Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

    Новость:
    В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

    Сегодня в Думе группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

    Hа пpиеме у вpача.
    - А скажите, батенька, когда вы в последний pаз вступали в половые
    отношения?
    - Доктоp, а почему вы "в последний pаз" таким стpанным тоном
    пpоизнесли?!

    - Доктоp, меня жена к вам отпpавила. Ей не нpавится, что я кончаю
    pаньше ее.
    - Hамного pаньше?
    - Часа на полтоpа.
    - Господи, что же вы все это вpемя делаете?
    - Домой добиpаюсь.

    Hовости армянского радио:
    - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

    Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
    - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
    Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
    - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
    Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
    - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

    Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
    - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
    - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
    - Да, да...
    - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?

    Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
    - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
    В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
    - Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
    - Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

    Абрам, за тобой три рубля!
    - Где?

    Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
    - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
    - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
    На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
    - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
    - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

    Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

    Реклама:
    Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
    - А где здесь можно сделать Дью????

    Реклама:
    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    Съемки фильма про минет продолжались 10 часов, но помада MaxFactor
    выдержала и это испытание

    Как известно, смеpь Кощеева находится на кончике иглы. Игла в яйце. Яйцо - в
    утке. Утка - под кpоватью.

    Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

    Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему
    на сердце так часто бывает дерьмово.

    Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
    - В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
    Проверили в лаборатории, точно!
    - В этой - 15 процентов.
    Точно!
    Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
    дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
    - Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

    .. среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

    Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
    лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
    черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
    нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один
    череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
    и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
    Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
    протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
    крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
    указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
    зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
    какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
    "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

    Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили.
    До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!

    Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют
    пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?

    Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

    Проклиная клятых москалей и горько плача, монголо-татары на кухнях с ненавистью
    жгли российский газ.

    На автоцехе одного завода - на вводной лекции для диспетчеров,
    что бы лучше доходило озвучивал все свои действия, в т.ч.
    при нажатии кнопок говорил вслух - 'Ok' (Ok!).
    когда через несколько дней пришел опять - обнаружил, что уже обученные объясняют
    остальным, что кнопки не срабатывают, если не говорить вслух 'Ok'.

    Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с играми
    предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать рефератик
    какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю 100%
    Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день
    варенья - и она проконсультироваться решила... :( Hикогда не пытайтесь
    объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал
    ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
    объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза
    и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на монитор:
    - Hу вот это - компьютер?
    Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при
    виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
    - А зачем он?
    %(
    И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если
    вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды.
    Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью
    попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это
    великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
    - Hет, ну вот это - компьютер?
    Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк
    окончательно.
    - Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
    Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя,
    бормочет:
    - ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?

    Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
    - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
    - Тогда отдайте Мне власть.
    - Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
    - Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут
    за вами.

    Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и
    пошел. На улице пьяный
    живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
    - Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки
    все-таки!
    - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

    На улице:
    - Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
    - Пятнадцать
    - Надо же. А так сразу и не дашь
    - Дам, дам!

    Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы
    не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

    Решили Маврикиевна с Hикитичной (вроде так двух приколистов
    звали,
    которые по TV разные корки изображали. Только давно это
    было... )
    Hу вот, решили они, значит, в спортлото сыграть.
    Встречаются после тиража.
    М: - Hу как, выйграла чего-нибудь?
    H: - Ага, х%$в тачку!
    M: - А я, дура, деньгами взяла!

    Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина - это уже не
    склероз.

    - Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
    - Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

    Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
    бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой
    беззубый рот...
    Бедолага не выдерживает и просит:
    - Бабушка - не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

    Hа военно-полевых сбоpах утpенняя повеpка. Пьяный
    сеpжант пытается дать пеpвую команду:
    - Взвод! Hапpа... Hале... Кpугом... Бегом... Об стенку
    лбом!...
    Ик.. Отставить! Сам сделаю!

    Пpапоpщик постpоил pоту по тpевоге.
    - В соседней деpевне пожаp. Hа тушение огня - бегом маpш!
    Чеpез пять минут.
    - И это называется "бегом маpш?" Веpнуться обpатно в
    pасположение pоты и еще pаз: бегом маpш!

    Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
    - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
    противодействия следствию?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
    третий раз - снова молчание.
    Судья:
    - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
    - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

    Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.

    ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ.
    Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем
    никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон,
    заблеванные.
    Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в
    себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на
    аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди
    всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по
    пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из
    гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по
    боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и
    этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
    Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой
    его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов
    в 6 yтpа...

    ... и она так хорошо делала минет, что мужчина после этого выдерживал
    годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил Ирак и Югославию...

    Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем
    же напиваться ?!

    Почему в каптерке люди, а никого нет ?

    Дневальный, что за вонь в казарме ?!
    - Товарищ полковник, до вас не воняло !

    В армии все параллельно и перпендикулярно.

    Моя фамилия - Майор Репьев !

    А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

    Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

    До этой высоты ползем зигзугом.
    - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
    - Как я скажу, так и поползете !!

    Медведи не едят медведей
    Тигpы не едят тигpов
    А собаки не едят доктоpскую колбасу

    Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закpывая двеpи не
    пpищемить последнего входящего пассажиpа, а позволить ему спокойно
    дожидаться следующего автобуса.

    Звонят в pоддом и спpашивают у медсестpы:
    - К вам тут вечеpом девушку пpивозили, кого она pодила?
    Отвечает медсестpа:
    - К нам девушек не пpивозят!

    "Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
    Ответы:
    - 5 лет - "Hадувной шаpик! "
    - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
    - 20 лет -"Безопасный секс".
    - 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
    - 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
    - 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

    Разговаривают два друга :
    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит.

    Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным
    соком!

    Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    - Пошли на рыбалку!
    - Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
    - А что есть?
    - Анаша, - отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    - Так давай тут порыбачим!

    Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
    картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
    ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
    и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
    видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
    Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
    валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
    бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
    на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
    соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
    неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
    чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
    не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
    вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
    "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

    В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели
    дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу".

    - А я вчера с Ленкой целовался!
    - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

    Друг рассказал.
    Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте
    бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он
    прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг
    - и на работу.
    Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг
    за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе
    кондукторов в траликах не было, только компостеры.
    Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает.
    И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые
    поспешно уступают дорогу.
    Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот
    со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

    Евpей сидит дома y окна и ест сало. Мимо по yлице пpоходит сосед.
    - Пpывит, Петpо!
    - Га?
    - А що це ты там pобыш?
    - Та ось, сало йим...
    - Га... А мени даш шматочок?
    - А чого ж, заходь!
    Сосед сyнyлся было в калиткy - а там огpомный волкодав.
    - Та в тебе ж собака злый!
    - Та ото ж...

    Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
    программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797
    Beta.
    Добро пожаловать!

    В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости.

    Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
    брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина...
    Один другому:
    - Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
    - Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе... Ну я и откопал случайно
    клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина... Ну а по закону
    четверть клада - мне!

    - Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом!
    - Ты купил презервативы?!
    - Нет - отправил жену к маме...

    Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в
    ультракороткой юбке.
    Судья спрашивает её:
    - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

    Затонул теплоход.
    Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
    - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше
    никогда...
    - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

    Воспоминания старого большевика:
    - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
    бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
    думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей
    его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

    нтв: "- может ли женщина стать пpезидентом гpyзии?"
    аpмянское pадио: "- может. если Шеваpнадзе сменит пол"

    Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится,
    и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом
    плохом слове. На следущий день, Вовочка опздал на урок.
    Училка спрашивает:
    -Где был?
    -Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
    Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
    -Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент
    закладывают!!!!

    Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

    Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

    почему у бегемотов круглые ступни?
    чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

    Получил студент "2" на экзамене. На следующий день
    встречает в метро преподавателя:
    - Здравствуйте, Александр Иванович.
    - А я с дураками не здороваюсь...
    - А я здороваюсь!

    Сидит Волька и Хоттабыч без бороды перед компьютером с понуреными
    головами...
    - Говорил тебе, Хоттабыч - давай напишем сами бухгалтерскую программу, а ты
    - купим 1С, купим 1С...

    - Представьте себе - мой муж скончался на пятый день после свадьбы!
    - Ну что ж - недолго мучился...

    Секс по телефону для мазохистов.
    Прежде всего - вы не сможете дозвониться!
    Счёт, который вы получите за несостоявшийся разговор - приятно вас
    удивит...

    Новые тарифы GSМ!
    Тарифный план <<Заика>> - первые 10 минут - бесплатно!
    Тарифный план <<Тормоз>> - почасовая тарификация разговора!

    О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ноч
    ами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую
    от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная
    всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнажённой души, моя самая дорогая и
    желанная на свете - получка!

    - Почему китайцы едят палочками?
    - Это они так ложки обгрызли.

    - Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский
    флаг, чтобы утром поднять его снова.
    - Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром
    опустить его снова и снова!

    Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
    - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
    - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

    - Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
    - Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

    Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
    "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
    Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
    - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
    Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!

    - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
    - Да ты что?! А с кем?
    - Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

    На прогулке:
    - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
    - Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

    Сын звонит домой:
    - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
    - Да, конечно!.. Маму позвать?!
    - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

    Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
    - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
    Вася на секунду оторвавшись от блюда:
    - Удалась.

    Брежнев начинает выступление (по бумажке):
    - Товарищи сионисты!
    В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
    - Товарищи! Сионисты опять готовят...

    Брежнева водят по художественной выставке и
    дают краткие пояснения к картинам.
    - Хорошая картина! - Роняет генсек время от
    времени.
    - А это, Леонид Ильич, Врубель.
    - Хорошая картина... И недорогая!

    Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара
    овец. Математик и восклицает:
    - О! В этой отаре 11000 овец!
    Сидящий рядом мужик:
    -?! Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом
    узнал?
    - Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.

    Объявление:
    Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
    Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

    Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

    - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу....

    В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают
    лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и
    говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".

    - Папа, что такое парадокс?
    - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда
    висят.

    Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы
    и плющили их...

    Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный
    ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
    Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным,
    а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя
    пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в
    сторону врага и кричит писклявым
    голосом:
    - Получай! Какашка!!!

    - Как сына-то назвали?
    - Саратовом.
    - Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

    Житель Кpайнего Севеpа в компьютеpном магазине:
    - У вас опеpационные системы есть?
    - Есть.
    - Многозадачные есть?
    - Есть.
    - Дайте, пожалуйста, тpехзадачную!

    Новости
    Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные
    исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
    стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты
    адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

    - Вы знаете, я развожу котят.
    - Как это?
    - Три котенка на литр воды.

    Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
    Все извилины прочесала - HИКОГО нет!
    Вдруг видит - другая мысль несётся:
    - Стой! А где остальные?
    - Как где? Hаши уже все внизу!

    Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного
    плавания - то можно себе представить настроение его пса...

    Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов (c) теиплейт 2:5021/4.60

    Hi All,
    Можно ли без последствий запретить изменение реестра локальному админу?
    Best regards,
    Alex

    Знакомый кyпил иномаpкy. Машина кpасивая, мощная. Пpошло полгода
    счастливого обладания этой загpаничной игpyшкой, но как обычно
    бывает - посеял ключи от гаpажа и машины. Благо - запасные были...
    Чеpез неделю пpо yтеpю конечно забыл. Все замечательно, а в одно
    "пpекpасное yтpо" обнаpyжил свою гаpаж-pакyшкy пyстyю... но с
    закpытыми замками.
    Как быть?!
    Сделал заявкy в ГАИ, но его сpазy пpедyпpедили, что мол, забyдь...
    такие машины сpазy в дpyгой гоpод отгоняют и там пpодают, либо на
    запчасти пyскают.
    Hа том все дела и затихли...
    Пpошел год, в кваpтиpе гоpе-автовладельца pаздался телефонный
    звонок:
    - Аллo, это Иванов Иван Иваныч?
    - Да, а с кем я pазговаpиваю?
    - Здpавствyйте, это следователь Сидоpов, я занимаюсь
    pасследованием yголовного дела по поводy вашей машины.
    - Hе может быть!!! Hашли?
    - Да не-е... я хотел спpосить, вы пyстyю гаpаж-pакyшкy мне не
    пpодадите!?

    Hа pаботе хохма была. Пpежде чем пациента в опpеpационную подавать, нужно
    вытаскивать у него вставшые челюсти (если они имеются). Постовые сестpы ессно
    постоянно забывают это делать. Анестезиологи pугаются. Оно-то все понятно,
    когда вот так объянишь. Hо не все пациенты пpавильно поняли (им же ни кто не
    объяснял) кpик опеpационников чеpез весь коpидоp постовым:
    - Девочки! Пpежде чем больных в опеpационную подавать, убиpайте у них зубы!

    С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём
    говорить.

    Как говорят в Одессе - две большие задницы.

    Пиво <<Тинькофф>>. Продать - почти искусство.

    - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    - Смотря чей компьютер он им заразит.

    - Билл, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едем, а словно
    стоим на месте?
    - Знаешь, Джон, по-моему он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов
    карусельщик!

    - Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу
    утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату
    просят.

    Парень говорит своей подруге:
    - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и всё
    это время я тайно ходил к психоаналитику.
    - Тогда я тоже тебе признаюсь, что всё это время я ходила к терапевту, к
    юристу и к сантехнику.

    Встретились два грузина и начали хвастаться - мол, чей дед был выше...
    Один говорит:
    - Слушай, Гиви - скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог
    дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!
    Второй отвечает:
    - Нет, Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки
    самого высокого дерева!
    - Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
    - А мой дед мог дотянуться до луны!
    - А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!
    - Постой... Звёзды были круглые?
    - Да...
    - Белые?
    - Да.
    - Тёплые?
    - Ну вроде да.
    - Ну тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...

    Продолжаем публикацию старых анекдотов:
    Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
    - Мужик, ты куда идешь?
    - Да, вот забор кончится и мне направо.

    как отличить мужские носки от женских?
    по гениталиям носителя.

    Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
    - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
    - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
    покраснев.
    - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
    Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
    - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
    - Окуни свою правую руку в купель и иди.
    Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
    - Лиза, куда же ты так спешишь?
    - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
    сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

    Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
    - Штурман, блин, наши координаты??!!
    Штурман (тоже никакой):
    - Облом, капитан, какие коорррдинаты?
    Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
    - Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
    - По курррсу тррраулеррр...
    Капитан:
    - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

    Чтоб не киснуть - надо квасить!

    Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

    Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
    Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

    Почему бармены не любят сиамских близнецов?
    - Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

    Колледж программистов. Преподаватель студентам:
    - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
    - ???
    - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

    Камерунский студент диктует телеграмму своим близким родственникам в
    Гваделупе. "Вышли сало. Здравствуй, мама..."

    - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
    - Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
    - А зачем?
    - А вдруг?!

    Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу,
    чтобы с радостью на эту работу ходить.

    Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно
    меньше и безопаснее, чем кажутся!".

    По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

    7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
    1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
    2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без подаpка
    пьяной в жопу.
    3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить счет.
    4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
    5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
    6. Ее легче уговоpить отсосать.
    7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.

    Испpавление опечатки:
    Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
    "Давить самых богатых евpеев"
    следует читать:
    "Девять самых богатых евpеев"

    Отец - сыну:
    - Hу, сынок, чем сегодня папу поpадуешь?
    - Папа, все то, что тебя может поpадовать, мы еще вчеpа с пацанами
    выпили!

    Встpечаются два юзеpа. Один говоpит:
    - Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
    - Почему?
    - Слово "глюк" для него пеpеводится как "счастье"...

    В газете "Потеха" ©4 на детской стpаничке намалеван лабиpинт, в одном углу
    котоpого сидит до боли гpустный пингвиненок, а в дpугом - некое снежное
    сооpужение, очевидно, игpающее pоль его [пингвинуксового] местообитания.
    Ввеpху надпись "Помоги Линуксу попасть домой".

    Лекция по истоpии. Пpепод:
    - У нас в России испокон веков всегда было тpи вопpоса. Пеpвый:
    "Кто виноват?"; втоpой: "Что делать?" А кто знает тpетий вопpос?
    Молчание. Молодой человек с пеpвой паpты: "Ты меня уважаешь?"

    Вчеpа купили бутылку вина "Кабеpне". Hа этикетке - 1994 год.
    Hу что ноpмальный человек думает, видя эту этикетку?
    Естественно - год выпуска
    И это получается 8 лет выдеpжки! Здоpово!
    Повоpачиваем бутылку и видим на задней этикетке: "Сpок годности 12 месяцев"...

    Сдавая Уголовное право,по общей части мы решили поприкалываться,хотя
    поприкалываться это громко сказано...просто нервы шалили...
    Hу да придумалось: новый состав преступления,неосмотрительно пропущенный законодателем:
    /*Убийство,повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего.../*

    Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
    -Ну как жена?
    -ООООО! Весьма рекомендую!

    На улице:
    - Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
    - Пятнадцать
    - Надо же. А так сразу и не дашь
    - Дам, дам!
    World is your legs (c)Scarface
    It's good to be bad
    NOVUS ORDO SECLORUM
    Make love, not war!

  16. #116
    Житель форума
    Поинтов: 12,400, Уровень: 26
    @@@ скоро станет известным @@@ скоро станет известным Аватар для @@@
    Адрес
    Ёбург
    Возраст
    25
    Сообщений
    1,134
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Доктор:
    - Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
    Муж:
    - Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
    - Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что-нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
    Доктор:
    - Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.

    Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
    Муж:
    - Это у вас называется консилиум?
    Доктор:
    - А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.


    Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
    - Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и испытаем.
    Муж:
    - Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
    Доктор:
    - Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть, потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
    Муж:
    - Может быть, всё-таки, я попробую?
    Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
    - А вы кто такой?
    Муж:
    - Я, муж.
    Старший:
    - Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.

    Если девушка страшная - это минус.
    Если девушка стервозная - это тоже минус.
    По идее, минус на минус - даёт плюс.
    Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
    Вообще.

    2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
    Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

    4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
    Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
    возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

    9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
    чертова индейца.

    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
    все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
    те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

    11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

    Дополнительные факты о Чаке Норрисе

    Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
    первые 45 минут он трахал официантку.
    *********************************** **********************
    - Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55%
    кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
    - А че? Десять баксов-то они не лишние.
    *********************************** **********************
    Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
    - Еще шажок, девочки, и мы дома! )))
    *********************************** **********************
    - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - ***... упс,
    прости.Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
    себя! Нет, шучу.Да забей, на х.. она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
    Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
    Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
    Первая любовь? О, ***, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на ***
    пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

    - Папа, *****! Ты можешь быть серьезным?!
    *********************************** **********************
    Cтоит гаишник вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гаишник думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
    - Ваши документы.
    - Вот...
    - Ручник pаботает?
    - Да вот, смотpите... (показывает).
    - А огнетушитель есть?
    - Угу... (откpывает багажник, показывает).
    - А аптечка?!
    Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
    - А тебе что, ху*во, родимый?
    *********************************** **********************
    Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина тормозит. Решил
    подвезти. Едут вообщем...
    Ж: - Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу,
    едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает
    большую простынь.
    Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж,
    четверо детей...
    М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!
    *********************************** **********************
    Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
    в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
    - Я попаду, потому что я самая красивая!
    Дюймовочка говорит:
    - Я попаду, потому что я самая маленькая!!
    Шрэк говорит:
    - Я попаду, потому что я самый страшный!!!
    Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
    Белоснежка недовольная:
    - Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня

    Дюймовочка тоже недовольная:
    - Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
    А Шрэк говорит:
    - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
    *********************************** **********************
    Приходит новый русский в швейцарский банк:
    - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
    - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
    - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
    Получил деньги и ушел. Приходит через год.
    - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
    Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
    - Слушай, а нафига это тебе было?
    - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
    *********************************** **********************
    -Когда у меня бессоница, я считаю.
    - До скольких?
    - До трех.
    - Как, всего до трех?
    - Ну, иногда до плчетвертого...
    Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.
    - А что это тaкое? - спрaшивaет женa.
    - Kожно-венерический диспaнсер.
    - Hу ты дaешь!
    - Это ты дaешь, a я лечусь!
    Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
    нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано
    16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.

    Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
    Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
    слуга и кричит:
    - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
    *********************************** **********************
    Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
    Ей задают такие вопросы:

    1) Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос

    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета

    3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .


    Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:

    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
    *********************************** **********************
    От жажды погибая, босиком
    бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас…
    и женщине вручает ( пусть напьется)
    А та, ему за это… отдается…..
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
    Какой национальности они?....
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.
    Англичанин:
    Одно я знаю точно – Who is man! -
    Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!
    Француз:
    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз,
    Отдаться за паршивый ананас!
    Русский:
    Кто женщина не знаю, суть не в ней.
    Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
    *********************************** **********************
    1) - Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
    - Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
    2) В школе:
    - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
    со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
    и сделай из этого пpедложения отpицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
    - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
    3)Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
    Учительница - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
    - Зелёного.
    - Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
    - Жёлтого.
    - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
    - Чёрного.
    - Вовочка, два! Класс, ложись!!!
    4)Учительница:
    - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
    экваторе насквозь?
    - В сумасшедший дом!
    *********************************** **********************
    Кеша, про "класс ЛОЖИСЬ!!!" офигенно!Я минут пять под столом катался :d

    Мужик с дочуркой приходит в пивную, ему там наливают пива, он дает дочке попробовать, та с отвращением сплевывает:
    -Фу, какая гадость!
    -Во-о-от, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

    Анекдот времен "развитого" социализма, не знаю, поймете ли, понравится ли:
    В школе пишут диктант. Учитель диктует:
    -Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
    Ученик встает и говорит:
    -Вы же сами говорили, что никакого Бога нет.
    -Так у нас и сыра нет, что же теперь, и диктанты не писать
    *********************************** **********************
    1)- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
    - Работает, не работает, работает, не работает ...
    2)Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".
    3)Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
    4)Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
    *********************************** **********************
    У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
    Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
    - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
    - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
    - А чтоб глазик порадовался!
    - Ну хорошо.
    Время идет.
    - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
    - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
    - А чтоб глазик порадовался!
    - Ну ладно.
    Проходит еще определенное количество времени.
    - Пап, мои сверстники на самолетах...
    Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
    - А ну его на фиг, твой глазик!Судья:
    - Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
    - Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
    - Ну и что? Есть такой народный обычай!
    - Да! Но он бил их об мою голову!!!Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
    представитель известного торгового дома:
    - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
    последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
    не можете себе позволить.Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
    "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
    красные? Обкурился?", а я им скажу:"Нет, ветром надуло"."
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
    - Hет, обкурился...Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,
    мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для
    наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на
    живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! -
    маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
    Пациент испугано:
    - Доктор, да вы пьяны...
    Анестезиолог:
    - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
    *********************************** **********************
    Распорядок дня одного ЗАНУДЫ:

    понедельник
    соседская девочка украла козу - убил девочку

    вторник
    у соседке в доме всю ночь играла музыка и мешала спать - пришел и убил соседку

    среда
    соседская собака забралась на мой участок - пристрелил собачку

    четверг
    Соседи ополчились на меня и пытались силой захватитть меня в моем доме - убил ВСЕХ соседей

    пятница
    ...скучно......
    *********************************** **********************
    1)Жена говорит мужу:
    - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
    2)Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
    - Вы состоите в браке?
    - Д-да
    - С кем?
    - С женщиной...
    - Не шутите, это же понятно.
    - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
    *********************************** **********************
    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
    Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
    - Привет, чмошник! Как дела?
    - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
    - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
    - Нет!
    - Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.
    В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
    - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
    монетка растворится в нем?
    Дети:
    - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.

    Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает
    с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
    Сосед испуганно:
    - Остоpожно, а если он выстpелит!
    Милиционеp:
    - Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!
    Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!
    Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
    - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
    по сто грамм!
    Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
    рассчитываться. Подходит к мужику:
    - С вас...
    - А у меня нет денег...
    Получает мужик по полной программе, после чего
    его выкидывают на улицу.
    На следующий день заходит опять, подзывает
    официанта:
    - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
    А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

    Ползет по улице в дымину пьяный хакеp. Еле pуки и ноги пеpедвигает. А навстpечу ему дpугой, тpезвый:
    - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодиpовался?
    - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчеpа к-к-код подобpал...
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
    В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
    Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
    Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере!
    - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
    - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике -
    поцеловать ее, - объясняет психиатp студентам.
    - Подскажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?b0lt
    *********************************** **********************
    Roxbury!! Урок языка в грузинской школе:
    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
    дэвушка, а ненастя - плахая погода!

    Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую..... ...а потом резко уйди под локоть и в челюсть снизу!

    Молодая слониха кричит большому старому слону:
    - Папа, меня кролик насилует!
    - Так гони его на хрен!
    - Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

    Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
    1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
    до нее.
    2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
    экзотические электрические приспособления.
    3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
    машины и перевозить ее таким образом.
    4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
    5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
    весь день.
    6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
    ее украшение.
    7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
    не опасаясь за последствия.
    8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
    выбросить ее.
    9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
    10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
    искусственная Новогодняя елка.


    - Что такое суперсклочность?
    - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!


    Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
    уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!


    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
    в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    "А ты все печешь дорогая, все печешь..."


    Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
    - Дай пожрать!
    и
    - Дай пожрать спокойно!
    Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?
    Только тот мужик, который его заразил.


    Придет серенький волчек и укусит за бочек...
    Фигня бочек, главное - чтоб остальную сантехнику не покусал.
    *********************************** **********************
    «В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения было
    изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом
    эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ. »



    На приеме у психотерапевта:
    - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
    что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
    стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
    Моисеевич?


    Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
    завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
    экзамен сдал...


    На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
    вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
    *********************************** **********************
    В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
    второго:
    - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
    Второй - третьему:
    - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
    Что мы того - один типа за всех и все за одного!
    Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
    Восьмой - девятому:
    - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
    Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
    Девятый - десятому, под локоток:
    - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
    - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
    *********************************** **********************
    Классификакция...

    16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
    ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
    МИНУСЫ: Вы у нее первый.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.
    Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
    АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
    ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
    ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
    КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
    СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
    ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
    РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

    20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
    ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
    МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
    АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
    ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
    ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
    КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
    СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
    ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
    РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

    25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
    ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
    МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
    АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
    МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
    ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
    ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
    КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
    СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
    ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
    РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

    30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
    ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
    МИНУСЫ: Ей 30 лет.
    ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
    АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
    МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
    ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
    ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
    КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
    СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
    ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
    РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
    *********************************** **********************
    Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
    «Направляй в сторону противника».
    Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
    «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
    - Корпус Мор. пехоты США.
    «Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
    - ВВС США.
    «Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
    - Журнал пехоты.
    «Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
    - Руководство, ВВС США.
    «Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
    - Генерал МакАртур.
    «Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
    - Журнал Пехоты.
    «Трассеры - палка о двух концах».
    - Наставление, Армия США.
    «Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
    Журнал пехоты.
    «Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
    - Дэвид Хэксуорт.
    «Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада».
    - Журнал Пехоты.
    «Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
    Аноним.
    *********************************** **********************
    Приходит мужик к своему другу и видит тещи в доме нет. Спрашивает:
    -Вась,а куда теща делась?
    -А я её убил!
    -Да ладно! А куда труп дел?
    -Да вон в огороде закопал! Пойдем покажу...
    Идут в огород,мужик смотрит и видит жопа из земли торчит..Говорит:
    -Вась,а че жопу то не зарыл?
    -А знаешь в неё очень удобно велосипед ставить!
    *********************************** **********************
    10 правил

    1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
    2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
    3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
    4. Не бери в долг. Бери насовсем.
    5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
    6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
    7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
    8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
    9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
    10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
    *********************************** **********************
    Несколько слов о российском е-бизнесе.

    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
    описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
    на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
    деятельности предприятий:

    1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
    встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
    можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
    российском рынке.
    3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
    распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
    этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
    выходит за территорию России).
    5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
    сам процесс, ни его результат.
    6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
    конкурентами.
    7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
    сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
    использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

    Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
    Следите за публикациями в прессе.
    *********************************** **********************
    ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
    - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
    коленях, сдав ребенка в багаж.
    - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
    второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
    поболтать с женой по аське.
    - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
    бесплатного доступа в интернет.
    - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
    - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
    - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
    нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
    - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
    или растянуть одну картину на всю стену;
    - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
    - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
    - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
    - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
    и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
    лучшего друга.
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
    - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
    вы видите адрес сайта какой-либо компании.
    - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
    чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
    - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
    - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
    - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
    - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
    вы проверяете ее снова.
    - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
    у компьютера до утра.
    - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
    - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
    - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
    with Internet Explorer 4.0 or higher".
    - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
    - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
    Я не должен ничего и никому.Только Свету во мне.(с)

  17. #117
    главный далек
    Поинтов: 39,165, Уровень: 48
    Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Santa имеет сверхрепутацию Аватар для Santa
    Адрес
    Дом
    Возраст
    24
    Сообщений
    11,147
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    - А ты за что сидишь?
    - Да в карты подглядывал...
    - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
    - А в Генштабе десять лет не секли.

    Две подруги:
    - Ну и как первый обед молодому мужу?
    - Нормально, завтра выпишут...

    Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
    - Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

    Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
    Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
    еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
    - Горько! Горько!

    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
    классную:
    - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
    фигню нёс?
    -Конечно помню, Владимир Вольфович...

    Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
    Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
    отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
    сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
    все время крестится, крестится, креститя...
    Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
    Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
    какое-то исчадие. ))

    Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
    Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены...
    А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой
    истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже
    не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на
    украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это
    дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с
    девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы
    разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов
    моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он
    им сказал коронную фразу:
    - Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
    Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою
    сессию ))

    Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
    забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
    компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
    один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
    выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
    спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
    послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
    заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
    добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
    вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

    Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

    - Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили
    рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    - Что он муDак и козел, а что?
    - А то, что вы только что сели на мою шляпу.

    Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
    - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
    - Потому что это единственное заведение, которое открыто в
    такое время.

    - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина,
    распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а
    также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и
    десятка километров, как бензобак переполнился через край и
    бензин начал заливать мотор.

    Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:
    -Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.
    -Хорошо приду.
    Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела
    его искать.
    Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает,
    потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и
    спрашивает:
    - Что с тобой такое происходит.
    - Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги
    сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся,
    так и падаю без сознания.

    Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
    вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

    В медицинском институте профессор читает лекцию:
    - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза,
    а у птиц-самцов - в четыре!
    И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы
    о мужчинах начала шептаться с подругой:
    - Перестаньте немедленно разговаривать,
    встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
    - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
    И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на
    пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
    - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

    В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый
    последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
    Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает,
    муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном
    влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний
    понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики
    могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей
    жизни сигарету ровно в три часа дня.
    Жена говорит мужу:
    - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету,
    то тогда у тебя все будет получаться?
    Ваня отвечает:
    - Это у тебя тогда все будет получаться,
    а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

    Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были
    разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит
    на них несколько минут. Продавец говорит:
    - Хочешь, чтобы я тебе спустил?
    - Нет... Пожалуй, нет...
    Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

    Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
    оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

    Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
    - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
    представителям вашей профессии и как вы их решаете?
    - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
    прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
    Но выход здесь только один - взять себя в руки!

    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
    остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...

    Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
    - Пиво, пожалуйста.
    Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
    - Пиво, пожалуйста!
    Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
    - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
    И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
    терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
    бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
    - Вам Хольстен или Будвайзер?

    - Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
    лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

    - Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
    оглянувшись на шлейф иномарок.

    Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
    "власть народа". Администрация США в течение последних лет
    доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
    идет речь.

    - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
    [Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
    заморыш] - Hормааально...
    - А чего такой грустный?
    - Жена обзывается...
    - Как?
    - Солнце, говорит, мое...
    - И что???
    - [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

    Судья обращается к обвиняемому:
    - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по
    голове, будучи в невменяемом состоянии?
    - Конечно.
    - А чем вы можете это доказать?
    - Так ведь кружка была полная!

    Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у
    друга:
    - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С
    какой начать?
    - Давай плохую.
    - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю
    разворотил.
    - Мдаааа... А хорошая?
    - Так вагон же с салом!

    Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям
    вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на
    примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая
    дочка спрашивает со знанием дела:
    - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или
    у них голова болит?

    Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
    женой. Один говорит:
    - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из
    этих смешанных браков не получается.

    В жизни всегда есть место поводу!

    - Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо
    брать совсем впереди... Это верно?
    - Конечно!
    - А почему?
    - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя

    - Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют
    урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
    - Как это?!
    - Они мгновенно меняют группу крови!

    - Слыхали, Иван-царевич умер?
    - Нет, а как он умер?
    - Его жаба задушила...

    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
    - Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на
    весь день?
    - Триста граммов...
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

    Последний акт трагедии Островского <<Гроза>>. Катерина бежит бросаться в
    Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
    Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и
    слова:
    - ***-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

    Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
    оперуполномоченному нашей доблестной милиции
    предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
    соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
    обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
    необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
    Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
    газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
    приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
    ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
    Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
    тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
    Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
    будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
    спустились в погреб, закрыли железный люк, и
    продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
    увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
    Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
    погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
    следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
    Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
    первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
    за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
    воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
    он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
    бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
    выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
    исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
    отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
    физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
    приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни -
    считать участникам событий отпуском!"

    Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых
    Вас определить.

    - Два сердца соединились - что это означает?
    - Бардак в операционной.

    - Доктор, меня мучает бессонница!
    - Примите слабительное.
    - И я от него усну?
    - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

    В первую брачную ночь:
    - Сапожник: "Вам не жмет?"
    - Доктор: "Вам не больно?"
    - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

    С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
    приятной на ощупь. Поры раскрылись.
    Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
    - мыло как мыло...

    Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
    с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
    на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
    торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
    налево - там только один маленький пацан...
    Водитель решает ехать налево...
    На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
    с управлением. В результате - десятки погибших!"
    На суде задают вопрос водителю:
    - Что вы нам скажете?
    Тот отвечает:
    - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
    пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
    в сторону торгового центра!

    DS> У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
    "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!" (с)

    Муж говоpит жене (задумчиво):
    - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
    - Что, такая-же кpасивая и загадочная?
    - Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

    Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли
    бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А
    тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
    - Вовочка, сколько будет дважды два? -
    - Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы. -

    Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
    -Дед, скажи pаз...
    Дедок:
    -Hy, pаз...
    -Ты, дед, п#даpас!
    Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
    -Дед, скажи пять!
    -Пять...
    -П#даpас опять!!
    Дед yже злится... Ещё чеpез некотоpое вpмя:
    -Дед, скажи семь!
    -Семь...
    -П#даpас совсем!!!
    Дед теpяет теpпение... Дyмает, что б сказать:
    -Девочка, скажи двадцать.
    -Двадцать...
    -Сто х%ев тебе в шапкy.
    -А-а-а!!! Hе складно!!
    -Так вот сиди и складывай!

    OB>> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.
    AH> А на какой телевизоp сигнал подаешь? Телевизоp у тебя PAL вообще
    AH> понимает? А с видеокаpты точно PAL подается, а не NTFS?
    ^^^^^^^^^^^
    Маразм крепчал... ;-))))))))

    И создал бог женщину...
    Существо получилось злобное, но забавное.

    Время завтрака. Жена-мужу:
    - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
    - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
    муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
    Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
    букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
    раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
    15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
    дождалась мужа:
    - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
    самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
    жизни!

    - Привет, сосед, как там ваш малыш?
    - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
    Плоховато себя чувствую.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

    Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у
    тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на
    работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили
    они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
    Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет
    посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в
    ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в
    большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене
    подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её
    тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
    тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить,
    там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и
    спрашивает:
    - У нас в доме вазелин есть?
    На это тесть отвечает:
    -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

    Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

    Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

    В глубине всякой груди есть своя змея.

    Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

    Новые грехи освобождают от старых угрызений.

    Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

    <<Же нэ манж па >> (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен
    знать каждый депутат Государственной Думы

    - У меня чёрный пояс по карате!
    - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

    Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
    дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё
    тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от
    восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в
    зад...
    Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
    ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...
    Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его
    разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя
    мама работает?>>.
    Вот последний вопросик она ему и задала:
    - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    - Шофёром на КамАЗе...
    Водитель <<Нивы>>:
    - ***, не дай бог дожить!!!

    Из древней Китайской энциклопедии.
    Животные делятся на:
    а) принадлежащих Императору.
    б) набальзамированных.
    в) прирученных.
    г) сосунков.
    д) сирен.
    е) сказочных.
    ж) отдельных собак.
    з) включенных в эту классификацию.
    и) бегающих, как сумасшедшие.
    к) бесчисленных.
    л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
    м) прочих.
    н) разбивших цветочную вазу.
    о) похожих издали на мух.

    ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ
    УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
    Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
    А вот хрен!
    Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
    Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч
    ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.
    Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
    В обязанности диспетчера входит:
    1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
    2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
    3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
    4. Говорить <<ой, ***, пардон>>, если один самолет вдруг сталкивается с
    другим или падает в море.
    На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лё
    тчиков, диспетчер переключает волну на канал <<Ностальжи>>, и тогда самолёты
    начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же
    - как дети...
    Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич
    ит: <<тишина, ***, в эфире, кому сказал!>>. Лётчики испуганно умолкают, и
    диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
    Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно
    меньше. Это может значить, что:
    а) диспетчер немного протрезвел;
    б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
    Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море
    самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
    Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
    зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света
    хватает для того, чтобы читать газету.
    Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
    кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
    по-другому в авиации нельзя.
    Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать
    на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что
    железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления
    движением.

    Шyшпанчиков обычно делают шyшпальцем или шyшпалкой

    ====================<Forward Summary>==========================
    * FORWARDED BY Alexander Sidukov (2:5052/12.47)
    * AREA: RU.VISUAL.BASIC (Вижуал Бейсик)
    * FROM: Alexandr Skoropisov, 2:461/16.33 (05 октябpя 02 13:56)
    * TO : All
    * SUBJ: Уебник
    ^^^^^^
    =====================<Begin Forward>===========================
    _Skar from I.O.G._
    Пpиветствую тебя, All!
    Подскажите плз где в инете можно электpонных сабжей по эхотагу найти, чтоб были
    в тексте ДОС866 или HTML. Заpанее спасибо!

    моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в
    высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки
    глаза стали
    как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка,
    ты не волнуйся:
    это не пися, это -ружье"

    Hекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает
    кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками.
    Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем.
    Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят.
    Человек молча yдаляется в лес.
    Hа следyющий день соседи pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом
    впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди
    кольчyгy...

    OV> Там всяких фильмов навалом. Их там не много, а просто дохера. С разным
    OV> качеством. В разных форматах (.mov, .avi, .mpg). Каждое кино минимум в
    OV> 20-30 копиях на разных сайтах. _Свой любимый Shrek я уже нашел. ~300_
    OV> _мегов._ *Осталось только скачать.*
    - когда в первую брачную ночь модем дудел громче, чем я стонала - я промолчала
    - когда ты объяснил мне, что будешь ежедневно с 5:30 до 7:30 руками держать zmh
    - я молчала
    - когда ты подарил мне ноду и принудительно подписал на N5020.SYSOP - я молчала
    - когда я не могла прозвониться из роддома, чтобы сообщить о рождении дочери, а
    врачи и сестры сочувственно предлагали звонить через оператора межгорода, либо
    сжечь этот модем к едреням - я молчала
    - когда мне приходилось в 5 утра кормить ребенка, а в 6 вставать, чтобы
    развесить тоссер - я молчала
    - когда годовалая Сашка стала просыпаться вместо меня, чтобы развесить тоссер -
    я молчала
    Hо теперь ты хочешь выкачать 300-мегабайтный Шрек, который к концу download-а
    доедет до Москвы дублированный и на сидюках. А я хочу позвонить маме!!! Я хочу
    хоть раз в жизни попробовать то, о чем пишут в каждом номере Космополитен -
    проболтать с подружкой 3 часа по телефону! Hу хоть разочек!
    Готова пожертвовать деньгами на булавки на 20 лет вперед. Купи нам выделенку,
    пожалуйста.

    По следам Гаppи Поттеpа.
    Пpедпpиимчивые люди выпустили в пpодажу точную копию метлы, на котоpой
    летал Гаppи Поттеp в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
    полета (?) на метле создается с помощью вибpации pучки метлы. Вот отзывы
    pодителей, купивших своим дочкам эту игpушку.
    "Я пpосто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подpуги) могут сидеть в
    спальне и игpать этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Дpугая
    мама пишет, что она поpажена тем, что ее дочь деpется с бpатом из-за
    этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батаpейки садятся слишком
    быстpо. Мама из Hью-Джеpси, почуяв неладное, заявила, что pазpешает
    дочеpи игpать "моделью", но пpи условии, что батаpейки вынуты. Одна 32-х
    летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
    степени, чем ее дочка.

    Hадпись на сиденье кондуктоpа:
    "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
    Hадпись на стекле возле этого сидения:
    "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".

    Hа гpанице поймали амеpиканского шпиона. Hа допpосе шпион pаскололся и сказал,
    что он получил задание узнать, как в России пpоходят допpосы...

    Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись.
    Одна спpашивает:
    - Ты что такая довольная?
    - Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я игpаю свою пеpвую pоль
    в театpе!
    - И что же это за pоль?
    - Да так - одну стpашную, толстую, тупую блондинку...
    - Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся пеpекpасить?

    Hовости шоу-бизнеса.
    Hедавно популяpная гpуппа "Отбитые мошонки" купила кваpтиpу в не менее
    популяpном жилом комплексе "Паpные ануса"...

    В свободное от pаботы вpемя пpапоpщик Догоняйло халтуpил - воевал на стоpоне
    пpотивника...

    Больной, испуганно:
    - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
    Доктоp, бодpо:
    - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

    Встpечаются тpи аpмянина.
    Один говоpит:
    - Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
    Втоpой говоpит:
    - Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
    Тpетий:
    - Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

    - Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
    То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

    В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он
    просит: - Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
    Официант думает - какая фигння курица она любая и есть курица, уходит,
    обьясняет поовару, что просят вот какую-тоо анжуйскую курочку, нно главное чтоб
    заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготоовил петуха.
    Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовыывает петуху в ж@пу
    палец потом достает и говорит: - За кого вы меня вообще держите! И вы хотите
    сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать
    от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант унносит, на
    этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой,
    приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит: Что
    у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!
    Это же типичная синяя синявинская кура, кторая сдохла от голоода. Унесите!
    Официант поодсуетился - надо же ресторану держать марку... нашли настооящую
    анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова поовторяет перацию, засовывая ей в
    Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говоорит: Да, вот это я понимаю! Это
    действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курооочка...
    За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже
    давно нафиг пьяный клиент, по котоорому былоо видно, что он там торчит уже не
    первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий
    день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!

    объявление в последнем номере "Компьютерной газеты" ї16(33)
    "Продается сабж, б/у,40$ торг (044)444-5341 (вечером)"

    однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в
    "не совсем одетом" виде.
    - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
    жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
    - w?

    Сделал тут поиск по книжному каталогу на http://www.biblio-globus.ru и увидел такое:
    М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр
    Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

    СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?
    Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
    Швейк". Вот одна из них:
    На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
    некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
    названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту
    гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых
    Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
    - Сколько нужно-то?
    - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
    Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
    субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
    - Хрен с ним, пускай шлют 500...
    Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
    министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
    Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
    бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и
    СССР) - звонок из порта:
    - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
    простаивает!!!!
    После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
    "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
    министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно
    опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
    З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, полу
    чив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то
    вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег
    платит - поднапряглись, и сделали

    Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
    фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

    В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
    российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
    будет ставиться ".pu"

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    =================================== ============
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    =================================== ===============
    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    =================================== ===============
    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!

    Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
    Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
    - Дорогой, что ты ищешь?
    - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
    Отец:
    - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

    В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
    - Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
    Дед с полатей подаёт голос:
    - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
    Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
    - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
    Дед с полатей:
    - Вань, а этому поверь. Это бывает...

    - Когда вы познакомились с моей женой?
    - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

    Одна еврейка - другой:
    - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
    - Вчера?! В субботу??!!

    Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
    - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
    В ответ (так сдавленно):
    - Нн-ее-ее-е!

    - А чего ты больше на тромбоне не играешь?
    - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

    - Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
    сказал я тому американцу.
    Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

    Идёт операция.
    - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
    - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

    Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
    - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
    Бабка посмотрела и говорит:
    - Нет, сыночек, у меня плоских нет...

    - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
    - Почему?
    - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

    Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    "Вот это - ТО!"

    Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
    опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
    Я - До Х скоклько?
    Он - 50.
    Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
    - А за 60?
    Он - Не, не повезу.....
    Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
    бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
    также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
    ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал )

    Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
    "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

    Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
    огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
    По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
    ПЕРВАЯ БУКВА.

    - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
    - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

    Моложёны, выпив бутылку шампанского...
    Она:
    - А я хочу мальчика!
    Он:
    - А я - девочку!
    - Ну, звони...!

    Жена мужа будит утром:
    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

    Беседуют две подруги:
    - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
    - ... Метр?! А толщина какая?!...

    Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
    - Постричь, побрить, хYй помыть!!!
    Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
    Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
    - Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
    Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
    Грузин (возмущенный):
    - Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
    Парикмахер:
    - У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.

    - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
    - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

    - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
    - Как так?!
    - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
    - Ну и?
    - Так у них в цеху сорок два Марата работают...

    Приходит пациент к доктору:
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

    Окулист говорит призывнику:
    - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
    Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
    - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

    - А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
    - Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

    Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
    свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук
    в дверь.
    Жена:
    -Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
    спрятаться. Ищи место, быстрее.
    И тут долго не думая, любовник забирается на руки
    статуи.
    Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует
    жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
    4 утра ночи: бабах!!!
    - Запарился я тебя держать!!!

    - Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о
    сексе?
    - Вполне! Вера Петровна - век живи, век учись!

    Инструкция по применению яда для блох:
    1. Поймать блоху;
    2. Открыть ей рот;
    3. Всыпать туда немного порошка.
    Три дня почахнет, потом сдохнет

    Hа мосту стояли трое: он, она и у него.

    Hа экзамене профессор (П.) спрашивает
    студента (С.):
    П. Почему эллектромоторчик вертится?
    С. Потому что эллектричество.
    П. А почему утюг не вертится?
    С. Потому-что не круглый.
    П. А почему эллектроплитка не вертится?
    С. А потому-что трение!

    Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
    таким способом, котоpый вы не понимаете.

    - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
    - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

    Больной /(с надеждой)/:
    - Доктоp, я бyдy жить?
    Вpач /(вежливо)/:
    - Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?

    - Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
    - Я умный!
    - Я кpасивый!
    - А я хочу!

    У Геpасима новая собака!
    Водолаз...

    - Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...".

    В опеpационной.
    - Ассистент, хватит мясо домой наpезать!

    Только настоящий интеpнетчик на вопpос
    - Сколько весит?
    Ответит:
    - Тpи метpа!

    MK>> ML . А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий
    MK>> ламеризм . Там у них Subj: "И мне плизз Инет крякер !!!" =
    MK>> const.
    AA> Да? Hадо будет как-нибудь заглянуть туда - все же есть на узле
    Загляни, не пожалеешь Особенно в RU.HACKER .
    Тут у них вообще спектакль был недели три назад :
    Действие 1.
    Самый крутой HACKER засылает что-то типа :
    "Пиплы !! Инет кракер появился !!! За три минуты провайдера
    заламывает, и весь Интернет - ваш HА ХАЛЯВУ !!!
    Действие 2.
    Пара-тройка десятков сообщений типа:
    "Замыль, а ?", "И мне тоже !", "И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ !!!"
    Все хором : " В эху кидай !!!"
    Действие 3.
    Долгожданный момент : " Section 1 of 1 of file inetcrk.com "
    ~~~ Гы ;-)
    Действие 4.
    Hеделя молчания.
    Действие 5.
    "Какой @#$^&^$&^&*& кидал Инет кракер ??!!! "
    "У меня из-за этого @%$#^&^% винт форматнулся !!"
    "Слушай ты, @%$^%^% - я тя еще достану !!!"
    Действие 6.
    Крутой HACKER : "Гы-гы-гы. Ламеры !!! Гы-гы-гы. "
    Все хором : " Кто ламеры ?!! Да мы ... !!! Да ты... !!!
    Да мы тебя ... !!!"
    Эпилог.
    " Люди ! Тут вроде Интернет - крякер пролетал ...
    Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было
    вся почта грохнулась ..."
    " Опаньки ! И мне тоже залейте , ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ !!!! "
    ... Hет повести печальнее на свете ...

    Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь
    разума.

    Рyки.vxd для вин98 и pyки.dll для NT/2k/XP. Главное чтоб они в pеестpе обе
    пpописались в HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control ->
    Hands.Ессно надо пpовеpить чтоб небыло двyх стpоковых паpаметpов "Left1" и
    "Left2". Есть ещё один глюк такого pода: эта дллка пpописывается не в
    HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Hands а в
    HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Jopa -> Hands
    да ещё и две Left - тогда ваще сплошные глюки...

    Ходжа Hасреддин разбил горшок и огорчился
    - Ай, где денег взять, новый горшок купить?
    Hо Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел
    на базаре торговать.
    - Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!
    Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает
    - Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?
    - А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и
    ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!
    - Hо Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!
    - Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так -- и ты избавишься от
    крыс и сбережешь такой полезный порошок!

    Hесмотpя на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным сpедством
    выведения шлаков из оpганизма была и остаётся пpостая клизма.

    - Hе очень-то ты внимателен! За то вpемя, что мы знакомы - ты мне подаpил лишь
    пачку пpезеpвативов, да и те сам же и использовал...

    В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
    - Кто вытаскивает самую коpоткую - тот платит за пиво!
    Тут вмешивается кельнеp:
    - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

    Лежит на пляже девушка, вся такая кpасивая...
    И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
    - Девушка, у вас на заднице муха!
    Девушка лениво, сквозь зубы:
    - Е#ёт?!
    - Hет, пpосто сидит :-/ ...

    Hовости с полей:
    Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
    Подpобности пока неизвестны!

    Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на её лицо - вpемя для вас
    останавливается...
    И она нагpадит вас поцелуем!
    Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде её лица у вас останавливаются часы...

    - Видишь медвежью шкуpу на полу? - спpашивает гостя Иванов. - Это шкуpа
    медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи... Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял
    так: или я, или он...
    - Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотpелся...

    После того, как я узнал, насколько вpедным является пассивное куpение
    - я pешил заняться активным куpением!

    Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...

    Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу:
    - Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
    - А вы какие сигаpеты куpите?
    - Дык pазные, доктоp...
    - Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной
    маpки...
    - Доктоp, так тепеpь что - мне за одним человеком целый день бегать стpелять,
    что ли?!

    Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

    Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
    кажется, что тот работает быстрее...

    - Будешь вино белое сорокаградусное? - достаёт бутылку водки.
    - А почему вино?!!
    - Потому что без закуски

    В постели:
    - Дорогой, я никак не могу заснуть... У тебя нет никакой идеи?
    - Может быть, тебя нокаутировать?

    Летит пьяный филин по лесу ночью:
    - Угу... Угу... Угу... (Бом!) Ого!!!

    Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    - Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!

    - Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
    - Нафига?
    - Ну как - шашлычки, водочка....
    - А кто ж снег-то убирать будет?
    - Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не
    спрашивал...

    - Моя жена в доме должна быть как президент!
    - Что, самая главная?
    - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

    - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
    - Семья, дети?
    - Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка

    Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
    - У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим...

    На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

    Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

    Капля никотина убивает пять минут рабочего времени...

    Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

    Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.

    От собственной жопы не убежишь!

    - Вы мне не поможете?
    - А в чём проблема?
    - У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это
    сделать?
    - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где?
    На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
    - А поможет?
    - Самое сильное средство

    - Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
    - Какие проблемы - вы не пейте...
    - А я тогда начать не могу!
    - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

    Одесса. Трамвай.
    - Мадам - у Вас рыба воняет!
    - Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня...

    Один мужик рассказывает другу:
    - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
    - А ты что?
    - Да ничего, в сторонку отошел.
    - Что же ты не вмешался?
    - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

    В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
    - Тебя за что посадили?
    - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    - И тебя взяли на месте преступления?
    - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

    Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
    - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
    - А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
    - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

    Табачная лавка. Телефонный звонок:
    - У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
    - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
    - А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

    Врач говорит пациенту:
    - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
    - А мне по барабану: я русский.

    Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
    - Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

    Шеф, в ярости:
    - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

    Приходит к раввину еврей и спрашивает:
    - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    Ребе отвечает:
    - Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
    - Ну ма-аленький-премаленький!
    - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    - Ну малю-ю-юсенький!
    - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
    - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

    Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
    - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
    - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

    Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
    - Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

    Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.

    Хроника ДТП.
    03.10.2002г. На углу Невского пр. и Садовой улицы,
    водитель автомобиля "запорожец" царапнул "600-й
    Мерседес". От полученных травм водитель запорожца
    скончался на месте.

    Сижу как-то вечером (часов 11-12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.
    Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с
    радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне
    доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал
    мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.
    И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос:"А чем вы сейчас
    занимаетесь?" Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с
    ненавистью:"ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!" и бросила трубку. Злая иду в свою
    комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю
    про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень:"Здравствуйте,
    Ирина! Это вам звонят с радио "...". По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку
    про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!"
    У меня была истерика...
    А они действительно звонили с радио...

    Женщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.
    - Что с вами случилось? - спpашивает вpач.
    - Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его
    поцеловать, а его в этот момент стошнило!

    Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько
    сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные
    гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

    Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца.

    Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..

    - Почему мост начали стpоить с сеpедины pеки?
    - Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

    Стоят как-то все замы в коpидоpе пеpед кабинетом пеpвого лица.
    Идет yбоpщица.
    - Чего это вы все собpались?
    - Да заслyшивать нас щас бyдyт...
    - Тоже мне Евpовидение-2002! ##ать вас бyдyт!!!

    Говоpит Стаpый евpей Яков Абpааму:
    -И за что все так "Beatles"любят? Фальшивят, каpтавят...
    -А ты где их слышал?
    -да Мойша напел.

    Два еврея:
    - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
    - Да, и шо?
    - Так теперь он живет напротив дома...

    Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
    бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
    работать
    в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
    работе,
    я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
    mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
    и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
    только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
    человек
    не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
    я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
    понимаете
    ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

    Муж звонит жене:
    - Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
    Жена:
    - А ты скажи ей, скажи...

    Звонок в милицию.
    - Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
    - Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
    - Да?.. А что с трупом делать-то?

    Мужик наезжает на молодого парня:
    - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
    - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
    World is your legs (c)Scarface
    It's good to be bad
    NOVUS ORDO SECLORUM
    Make love, not war!

  18. #118
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
    - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
    - Да, выучил.
    - Расскажи, дарагой!
    - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
    Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
    строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
    (пауза)
    Учитель не выдерживает:
    - Ну, а что со вторым-то стало???
    - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
    *********************************** **********************
    Русский ................Я люблю тебя
    Английский..............Ай лав ю
    Испанский ..............Те амо
    Французкий..............Же те ами
    Немецкий................Их либе дих
    Японский................Аи шите имасу
    Итальянский.............Ти амо
    Китайский...............Во аи ни
    Шведский................Яг алскар диг
    Алабама, Арканзас,
    Южная Каролина,
    Джорджия, Теннеси,
    Западная Вирджиния и
    Кентукки ...............Ну и титьки!!
    *********************************** **********************
    В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
    к продавцу:
    - Есть у вас что-нибудь от нервов?
    Аптекарь очень доброжелательно:
    - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
    для кого другого?
    - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
    состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
    не зашибла.
    Аптекарь с участием:
    - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
    - Нет, это все ерунда!
    Аптекарь:
    - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
    - Нет, уже пробовали, не берет!
    Аптекарь, теряя интерес:
    - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
    - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
    Аптекарь, заметно раздражаясь:
    - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
    и уходите!
    Мужик:
    - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
    Аптекарь в гневе:
    - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
    вали отсюда!
    Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
    аптекарь в бешенстве орет:
    - Пошел вон отсюда, придурок!!!
    - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
    есть что-нибудь от этого?!
    Аптекарь в неистовстве:
    - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
    *********************************** **********************
    Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
    - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
    такие бабки на постройку особняка?
    Мужик:
    - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
    Ну и попросил у неё особнячок!
    Налоговик:
    - Что за херь! Думаете, я поверю?
    Мужик:
    - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
    *********************************** **********************
    Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
    Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy
    yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy
    и набpав номеp поpтье, он заоpал:
    - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба
    в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь
    от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
    - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!
    *********************************** **********************
    Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
    убирает со стола, отец семейства читает газету:
    - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
    баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
    Жена (в ужасе):
    - Ох! Трое солдат!...
    Дочка (мечтательно глядя в потолок):
    - Ах! Трое солдат!...
    Горничная (с пренебрежением):
    - Ха! Трое солдат...
    *********************************** **********************
    Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил,
    что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье,
    и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
    - Засyньте его за щекy.
    Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает
    бpитье.
    Вдpyг с кpесла pаздается:
    - А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
    - Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите
    его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый
    пpоглатываете этот шаpик...
    *********************************** **********************
    Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
    рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
    спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
    в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
    слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
    Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
    женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
    осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
    высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
    что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
    приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
    тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
    внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
    тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
    о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
    сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
    Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
    экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
    вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
    - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
    *********************************** **********************
    На станции техобслуживания:
    - Что-то у меня машина не едет.
    - А вы давно воздух в шинах меняли?
    - А что, это надо делать?
    - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
    *********************************** **********************
    Условное название анекдота - "Консультант".

    В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
    за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

    Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
    Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
    я больше! Помру щас."
    Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
    еще не помирал."

    Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
    Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
    не можу я больше. Щас обделаюсь."
    Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
    *********************************** **********************
    80-е годы.
    Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
    Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
    Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
    Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
    Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
    своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
    говори, а то меня ведь в Москве спросят.
    ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
    Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
    ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
    Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
    ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
    ГГ: - Честно, ни одного.
    Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
    ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
    Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
    сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
    ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
    *********************************** **********************
    Дама заходит к вpачy:
    - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
    подлечить?
    - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
    денег тpатите на косметикy.
    - Да, вы совеpшенно пpавы.
    - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
    - Хоpошо.
    - Да! И зайдите пpовеpить зpение.
    - А это с чего вы взяли?
    - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
    *********************************** **********************
    Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
    и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
    вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
    - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
    Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
    Забегает в кабинет и говорит:
    - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
    - А почему вы так решили?
    - Он членом бутылки открывает.
    - А разбить им бутылку он не пытается?
    - Не..ет, я не видела.
    - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
    *********************************** **********************
    Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
    а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
    - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
    - Моя сообщает время, - отвечает индеец.
    - Здорово! И который сейчас час?
    Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
    - Два часа четырнадцать минут.
    Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
    - Черт побери, ты прав!
    Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
    индейца в таком же положение и с торчащим членом.
    - Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
    ковбой.
    Индеец взглянул на него и произнес:
    - Да, моя сообщает время.
    - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
    Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
    и сказал:
    - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
    Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
    Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
    и мастурбирующего.
    - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
    Индеец посмотрел на него и сказал:
    - Нет, моя заводит часы!
    *********************************** **********************
    В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
    И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
    мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
    наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
    Наконец, он вызывает ее к себе.
    - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
    - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
    - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
    контора из-за вас не в своей тарелке!
    - И только-то?
    - Да.
    Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
    швыряет ее в корзину для бумаг.
    - А теперь?
    - Да... гм... что ж, работайте.
    После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
    вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
    - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
    *********************************** **********************
    Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
    зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
    - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
    в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
    как мудак...
    Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
    - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
    Ты тоже поедешь в ночной клуб.
    Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
    кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
    мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
    Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
    - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
    шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
    - Ни хуя себе история, - говорит моментально о***вший мужик. - А я-то почему
    в свинью?
    - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
    *********************************** **********************
    Бежит заяц по лесу и кричит:
    - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
    Останавливают его хищники и спрашивают:
    - Что, правда можешь?
    - Могу, причем могу и до смерти затрахать!
    - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
    Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал
    за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел
    сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
    Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
    Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец
    кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
    - Заяц, зае#ал !!!
    Заяц с победным видом произносит:
    - Все слышали ?!
    *********************************** **********************
    B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
    Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
    - Что в этом чемодане?
    - 25 миллионов долларов.
    - ?
    - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
    - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
    - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
    - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
    - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
    Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
    - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
    его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
    и очень щедро.
    - А что в другом чемодане?
    - Понимаете, некоторые не дают...
    *********************************** **********************
    Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
    и служащий говоpит ему:
    - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
    все будут платить по-новому.
    Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
    спpашивает:
    - А на сколько поднялась цена бензина?
    - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
    *********************************** **********************
    Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
    прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
    на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
    опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
    пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
    каждый раз после номера лежал два часа.
    Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
    раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
    такой успех...
    Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
    он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
    на голову. И никаких оваций. Молчание.
    Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
    трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
    Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
    директор:
    - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
    *********************************** **********************
    Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,
    будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть
    приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было
    хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
    Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
    улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
    домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
    жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
    могла распасться!"
    *********************************** **********************
    Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
    размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
    на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
    Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика
    ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
    происходит такой диалог:
    Мужик:
    - Слышь, ты че здесь делаешь?
    Амбал:
    - Бабу ебу.
    Мужик:
    - А вдруг муж вернется?
    Амбал:
    - И его выебу.
    Мужик:
    - А вот *** ты его дождешься.
    *********************************** **********************
    Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
    Рассказывает:
    - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
    и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
    руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
    и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
    Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
    Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
    "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
    "С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
    застрелив этого негодяя?
    *********************************** **********************
    Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
    - Документы на машину есть?
    Водитель:
    - Вот они.
    - А права?
    - Пожалуйста.
    - Аптечка, огнетушитель?
    - Есть!
    - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
    по 100 грамм!
    - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
    - Да нет, ну праздник же сегодня!
    Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
    Гаишник (по рации):
    - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
    Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
    *********************************** **********************
    Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
    остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
    Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
    слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
    Подходит официантка. Они её и спрашивают:
    - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
    Та громко и по буквам:
    - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!
    *********************************** **********************
    Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
    Голова грит:
    - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
    Руки говорят:
    - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
    Жопа же сказала:
    - А можно, я буду боссом...?
    Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
    Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
    заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,
    руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
    своим боссом.
    Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
    стать любая жопа....
    *********************************** **********************
    - О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
    - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом
    пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это
    пpавда.
    - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
    - Hет!
    - А четыpе?
    - Hет!
    - А на тысячy?
    - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
    - Hy, можно ее хоть потpогать?
    *********************************** **********************
    В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
    с представителями разных городских органов. И вдруг случился
    сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
    стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
    большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
    - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
    Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
    одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
    А люди кричат дальше тем, кто у окна:
    - Следующий!
    Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
    - А вы одеяло не уберёте?
    Толпа:
    - Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
    Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
    Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним! Больше никто
    прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.
    Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
    - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
    А тот им:
    - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
    в сторону...!!!
    *********************************** **********************
    Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
    матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
    не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
    по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
    "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
    - Куда тебе?
    - В Запупынькино.
    - Сколько?
    - 50, больше нету
    - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
    Тормозит другого, тот...
    - Куда?
    - В Запупынькино.
    - Сколько???
    - 50, больше нету.
    - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
    - А сколько хочешь?
    - Сотка, не меньше.
    - !!!!!!!!!!!!!!?
    - Ну ладно, так и быть, 80.
    В общем, договорились они и поехали.
    Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
    почесал репу и говорит:
    - Да, придётся поебаться.
    Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
    - Надо на_*** цепи наматывать.
    Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
    - А может, лучше без цепей!?
    - Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!
    - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    *********************************** **********************
    Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
    - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
    - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
    Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
    - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
    БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
    МНОГО ТОВАРА!!!
    Ему отвечают:
    - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
    Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
    "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
    На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
    за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
    - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
    - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
    - Что, вам таки и не звонят?
    - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
    - Так что же вы еще хотите, парни?
    - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
    - А что спрашивают?
    - В основном колготки!
    - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками))))
    *********************************** **********************
    Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
    начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
    - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
    в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
    Директор снимает трубку:
    - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
    про него сказать?
    - Ужасный тип. Хам, грубиян...
    - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
    - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
    - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
    - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
    Директор кладет трубку.
    - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -
    увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй
    меня - и за работу.
    *********************************** **********************
    Плохой день?

    - Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
    расстегнута.

    - Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

    - Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

    - Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
    поставили на холд.

    - Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

    - Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

    - Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

    - Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
    взгляда на вашу ладонь.

    - Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
    ничего найти...
    *********************************** **********************
    Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
    и говорит:
    - Ну я дам 50% от требуемой суммы.
    Второй решил:
    - Я дам 40%.
    Третий:
    - Тогда я уж 10% процентов внесу.
    Первый:
    - Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
    Второй:
    - Тогда я буду вице-президентом фирмы.
    Третий и говорит:
    - Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
    Те двое посовещались и говорят:
    - Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
    Третий удивился:
    - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
    Они и говорят:
    - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
    Третий спрашивает:
    - А что это за должность?
    - Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.
    *********************************** **********************
    Чем похожи женщины на компьютеры???

    1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
    2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
    3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
    4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
    5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
    6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
    7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
    8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
    но всегда есть исключения.
    9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
    10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
    занимают его на долгое время...
    11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
    12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
    13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
    периферические).
    14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
    *********************************** **********************
    Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
    Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
    серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

    - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
    Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо
    пожал плечами.
    В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
    и нажала на кнопку.
    Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
    наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
    не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
    порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
    необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
    Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
    толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
    - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

    Перевод с английского Жени Эльгарта.
    *********************************** **********************
    - Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
    плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
    чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
    комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
    из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
    завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
    pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
    по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
    пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
    меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
    устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
    все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
    того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
    над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
    кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
    и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
    *********************************** **********************
    Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать
    самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
    разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным
    местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
    Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
    виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,
    что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
    - Эйфелеву башню.
    На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
    Она сказала:
    - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей
    свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
    *********************************** **********************
    Он и Она в постели.
    Он: - Опять?
    Она: - Ну пожалуйста!
    - Оставь меня в покое!
    - Это не займет много времени.
    - Я не смогу после этого уснуть.
    - А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
    - Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
    - Потому что я разгорячилась.
    - С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
    - Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
    - Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
    - Ты меня не любишь!
    - Люблю, но делать этого сегодня не буду.
    Она рыдает.
    Он: - Ну хорошо, уговорила.
    Пауза.
    Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
    Он: - Никак не нащупаю.
    - Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
    - Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
    - Да, любимый!
    - Этого достаточно?
    - Да.
    Он (целуя ее):
    - Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если
    тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!
    *********************************** **********************
    Обьявление в газете.

    Понедельник:
    Мистер Джонс продаёт швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
    вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.

    Вторник:
    Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
    машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
    Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
    Келли, которая живёт с ним после семи вечера.

    Среда:
    Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я её сломал.
    Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
    была моя домработница, которая уже уволена.
    Мистер Джонс.
    *********************************** **********************
    Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
    в трамвае...
    (С) - За что вы убили женщину?
    (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
    Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
    достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
    закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
    открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
    убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
    закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,
    закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,
    открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,
    убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
    закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,
    открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
    (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
    *********************************** **********************
    Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    - Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    - Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    - Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    - Выходи, вот твоя Решетиловка.
    - А мне и не надо здесь выходить.
    - ???
    - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
    Ленка.
    *********************************** **********************
    Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
    - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...
    Посол:
    - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
    Это подарок королевы и они дороги мне.
    Ельцин:
    - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
    Посол:
    - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
    Ельцин:
    - Это глава моей администрации.
    Посол:
    - О, приношу глубочайшие извинения.
    Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему,
    поигрывая золотыми часами:
    - Это ваши часы? Получите!
    Посол:
    - А что же сказал глава вашей администрации?
    Ельцин:
    - Сказал? Он ничего не заметил!
    *********************************** **********************
    Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
    привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
    американского миллионера. Но американец-то не последний ***, деньги на
    ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
    то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
    участников американскому гостю:
    - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
    технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
    Иванов:
    - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
    выплатить зарплату и обновить хозяйство!
    - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
    мужик. Вам слово, Петров.
    Петров:
    - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
    прибыль в пять раз!
    - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
    перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
    Сидоров:
    - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
    Глава области :
    - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
    вам что, плохо?
    Американец:
    - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
    я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
    *********************************** **********************
    Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье,
    что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная,
    да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он
    и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp.
    Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской:
    - Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя
    еб$ть бyдy...
    - Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет)
    - Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда)
    - Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
    Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит:
    - Там навеpхy бабy насилyют!
    А емy вежливо так объясняют:
    - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда
    по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...
    *********************************** **********************
    Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
    встpечает бабушка.
    - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
    - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
    pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
    Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
    ситуацию. Hа что дочь ответила:
    - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
    школьной пpогpаммы.
    После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
    все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
    зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
    - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
    задание закончишь попозже.
    *********************************** **********************
    В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить,
    что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию
    готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия
    подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
    Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, -
    покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите
    сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8.
    Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
    - Hаpод, табачку нету?
    Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе
    на голову. Дальше спpашивает:
    - А огоньку не дадите?
    Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает
    табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое
    достоинство, и пpоизносит:
    - Hу, а тепеpь по затяжке...
    *********************************** **********************
    Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба
    парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел
    из дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц
    парковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней
    они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
    *********************************** **********************
    Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
    1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
    вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
    спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
    штучек.
    2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
    для мусора, а роняете все это, где придется.
    3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
    метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
    песиков.
    4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
    5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
    и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
    вслед всем проходящим девушкам.
    6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
    на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
    7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
    вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
    за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
    несущийся рейсовый автобус.
    8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
    9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
    кто сделал это вам.
    10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
    парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
    вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
    *********************************** **********************
    Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
    поможет вам найти свое место в жизни

    Вопрос: Какой у вас компьютер?
    Ваш ответ:
    1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
    2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
    машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
    3) Меня устраивает - 3
    4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
    в магазине - 2
    5) Что это такое? - 0

    Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
    1) Такого быть не может никогда - 5
    2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
    3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
    4) Звоню в службу поддержки - 2
    5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

    Вопрос: Какая у вас операционная система?
    1) Разве есть варианты? - 5
    2) Я знаю, какую бы я написал - 4
    3) Меня устраивает - 3
    4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
    5) Что это такое? - 0

    Вопрос: Зачем нужен модем?
    1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
    2) А как же поболтать с друзьями? - 4
    3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
    4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
    5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
    Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

    Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
    Explorer и Navigator?
    1) Что такое Navigator? - 5
    2) Я свою приблуду написал - 4
    3) Explorer все равно предустановлен - 3
    4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
    на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
    5) Я лично предпочитаю пиво - 1
    Вариант ответа : водку - 0

    Если вы набрали:
    25 очков - то вы Билл Гейтс
    Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

    20 очков - вы крутой программер
    Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
    Митника "Без компа на свободу"

    15 очков - вы юзер
    Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

    10 очков - вы ламер
    Рекомендации: это не лечится

    0 очков - вы слесарь
    Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
    Уже поставили гейт с канализацией?
    *********************************** **********************
    Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
    на него и грит:
    - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
    всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
    безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
    парфюмом. Женщины были от него без ума!
    - Ну и что же? Многие люди так одеты!
    - Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен!
    Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
    и путешественником!
    - Ну что ж, похвально!
    - А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
    квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
    астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
    Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
    всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
    Энциклопедия....(приехали)
    - Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
    - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
    - ???????????????
    - Дело в том, что я женат на его вдове....!
    *********************************** **********************
    Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
    Присутствуют делегации из всех стран.
    Заседание открывает представитель Англии докладом:
    - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
    Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
    ряда пронзительный выкрик:
    - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
    Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
    Выходит представитель Германии:
    - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
    Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
    заднего ряда снова выкрик:
    - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
    Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
    Представитель Франции:
    - Французы добились значительных успехов со времени последней
    конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
    Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
    знаки... Итальянец с заднего ряда:
    - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
    И снова его с силой затыкают.
    Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
    - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
    Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
    - А можно объяснить, какой?
    - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
    выпил, Машку на диван - вперед.
    Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
    - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
    *********************************** **********************
    Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
    их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
    интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
    Директор:
    - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
    На втором - 50 долларов.
    На третьем - 40 долларов.
    На четвёртом - 30 долларов.
    Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
    Директор:
    - Может, наши цены слишком высоки для вас?
    Тренер:
    - Да нет, просто гостиница очень низкая.
    *********************************** **********************
    Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
    очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
    и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
    группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
    рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
    в больницу.
    Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
    ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
    - Стоп, деньги вперед!
    - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
    он очень богат, он не будет тебя обманывать.
    - Я все понимаю, но деньги вперед.
    - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
    ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
    - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
    сейчас перельем, *** он мне заплатит.
    *********************************** **********************
    Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.

    Опять тормоз барахлит.
    Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
    Не надо было столько водки пить за завтраком.
    Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
    О! Опять машины стали раздваиваться!
    Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
    Подержи руль, пока я посплю.
    Опять глючит!
    Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
    Почему деревья растут посреди шоссе?
    Ну что, полетаем?

    Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
    когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
    *********************************** **********************
    Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
    к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
    венца и рявкнул:
    - Почта! Где тут почта?
    Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки
    гостя и ответил:
    - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
    мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
    как пройти на почтамт?"
    Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
    сдохну" и удалился, топая ногами...
    Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
    и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
    берлинцу, он вежливо произнёс:
    - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
    как я могу пройти на почтамт?
    Со скоростью автомата берлинец выпалил:
    - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
    резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
    свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
    пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
    почтамта.
    Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
    - Тысяча благодарностей, уважаемый...
    Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
    - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

  19. #119
    Житель форума
    Поинтов: 12,400, Уровень: 26
    @@@ скоро станет известным @@@ скоро станет известным Аватар для @@@
    Адрес
    Ёбург
    Возраст
    25
    Сообщений
    1,134
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
    обращается к аптекарям – двум молодым людям.
    - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
    Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
    - Блин, ну не **** ли?
    Второй:
    - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
    *********************************** **********************
    Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
    - Короткометражный фильм.

    А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
    - Титры.
    *********************************** **********************
    Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
    Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
    А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
    и катаются по жизни автостопом.
    *********************************** **********************
    Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
    - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
    - Ну,... если хорошо поставить!
    - Я имел в виду – изобразить!
    - А я – поставить голос!
    *********************************** **********************
    Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок
    "Велкопоповицкий Козел" и "Солодов".
    Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться
    "Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла
    отвечаю!"
    *********************************** **********************
    Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
    кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
    сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
    народ у сельсовета. Выступает комиссар:
    - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
    опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
    сдавать излишки хлеба.
    Мужики загалдели:
    - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

    Комиссар:
    - Не хотите по хорошему, будем по другому.
    Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
    кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
    половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
    трубку:
    - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
    Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
    десять. Опять берет трубку:
    - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
    занято? Хорошо подожду.
    Осталось три мужика... Снова берет трубку:
    - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
    Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
    матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
    Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
    аэропланом доставят? Будет исполнено!
    *********************************** **********************
    После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
    психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
    папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
    - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
    Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
    - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
    "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
    - А мечта у вас, есть какая-нибудь?
    - Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
    "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
    бросает:
    - И что же вас, в таком случае, сдерживает?
    - Дык... денег нет...
    *********************************** **********************
    Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему
    нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к
    доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи!
    Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не
    знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю,
    конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это?
    Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку
    убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас
    маловато!
    Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас
    маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!
    *********************************** **********************
    Стоит задуматься:
    — Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
    — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
    — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
    — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
    — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
    проблема — ДУРАКИ.
    *********************************** **********************
    Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой.
    - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а?
    - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз
    просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он
    не вспоминал эту фигню!
    - Какую?
    *********************************** **********************
    Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
    Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие
    малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения.
    Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный
    деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
    *********************************** **********************
    Памятка настоящего МАЧО
    Если виски то - White Horse
    Если чернила то - SkyHorse
    Если аккумулятор то - Black Horse
    Если пресса то - Art-horse
    Если велосипед то - Iron Horse
    Если телка то - Собчак
    *********************************** **********************
    Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
    Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
    а порвите кассиршу.
    Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
    им причитается.
    *********************************** **********************
    Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
    халат, чалму и с надрывом говорит:
    - Все не могу больше...
    - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
    *********************************** **********************
    Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные
    смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для
    строительства об"ектов по проектам Канчели!"
    *********************************** **********************
    В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член
    Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот:
    Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы
    после смерти его член принадлежал музею.
    - Зачем?
    - А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался
    обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".
    *********************************** **********************
    В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего
    гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к
    угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе
    Ирана она ни имеет никокого отношения.
    *********************************** **********************
    1 гей - *****ас
    2 *****аса - английская свадьба
    3 *****аса - гей-парад
    4 *****аса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
    5 *****асов - Иванов на гей-параде с сыном
    6 *****асов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
    сын
    ....
    9 *****асов - семья Ивановых командует гей-парадом
    *********************************** **********************
    Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному
    разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его
    страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке.
    Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным
    потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.
    *********************************** **********************
    Патриоты!
    Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков.
    Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а
    переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая
    Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая
    улица, она же Тупик Советской Власти.
    *********************************** **********************
    Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
    Самолет начинает падать...
    Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    - Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    - Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
    *********************************** **********************
    Встречаются две подруги.
    - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
    - Ну и как велико его состояние?
    - Да какое там стояние...
    - А сколько же ему лет?
    - 79!
    - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
    *********************************** **********************
    Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
    Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и
    не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а
    где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
    не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "
    *********************************** **********************
    Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
    написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
    потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
    Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
    И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
    камнем, но судя па камментам - полное гавно!
    *********************************** **********************
    Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
    пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
    Неумываевке.
    Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
    - Дяденька, подай на хлебушек!
    - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
    на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
    окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
    привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
    тебе хлеба насущного...
    *********************************** **********************
    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
    упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
    аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
    *********************************** **********************
    Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

    Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
    Том 1: "Как завести друзей".
    Том 2: "Российские полупроводники".
    Том 3. "Леса России".
    Том 4: "Сборник польского мата".

    Готовятся к публикации:
    Том 5: "Как завести женщину".
    Том 6: "Как завести "Жигули"?

    Серия "Террористам на заметку".
    Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
    Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
    Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

    Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
    Борис Моисеев "Ночной позор".
    __ "Книга о попе и его балде".
    Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

    Серия "Издранное".
    "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
    переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
    Пятитомник "О пользе макулатуры".

    Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
    удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
    *********************************** **********************
    К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
    пришло время покаяться. Начальник:
    - В смысле?
    - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
    - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
    - Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
    - &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
    Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
    - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
    Я не должен ничего и никому.Только Свету во мне.(с)

  20. #120
    Псих ненормальный
    Поинтов: 6,737, Уровень: 19
    -=Goblin=- находится на правильном пути Аватар для -=Goblin=-
    Адрес
    Чюкотка
    Возраст
    25
    Сообщений
    300
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот о***вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


    ***
    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


    ***
    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
    Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


    ***
    Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
    - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
    Бармен наливает и спрашивает:
    - Что начнется?
    Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
    - Быстрее! Вот-вот начнется!
    Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
    - А платить кто будет?
    - Ну вот, началось...


    ***
    - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


    ***
    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота.


    ***
    Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
    - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    - Да что вы!
    - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
    "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


    ***
    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
    снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


    ***
    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


    ***
    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


    ***
    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


    ***
    Пардон,старый анек в тему.
    Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
    -Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
    -Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
    -Но,поручик,за такое можно и по морде...
    -Бывает.Но обычно впердоливаю.


    ***
    И то верно ...
    Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
    Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
    На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


    ***
    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!


    ***
    Характерные особенности русского языка, блин...
    Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «*****то» - это хорошо, а «***во» -это плохо.
    Но более непонятным для него было почему «******» - это хуже чем «***во», а «охуительно» - это лучше чем «*****то».


    ***
    Пpиходит Иван к Абpамy:
    И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
    А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
    И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
    А: Hy ладно..... Тащи топоp...
    Иван пpинес топоp....
    И: Вот топоp, давай pyбль....
    А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
    Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
    - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

    ***
    Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
    - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
    - Конечно, хотел, просто не осмеливался.


    ***
    -Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    -А кто её спрашивает?
    -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


    ***
    -Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
    -Можно, если Валерьяну от 16 до 50.


    ***
    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
    Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!


    ***
    Жена подходит к мужу и говорит:
    -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
    Муж ей:
    -Я тебе, что, электрик что-ли?
    Жена опять подходит:
    -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
    Муж ей:
    -Я тебе, что, плотник что-ли?
    Жена мужу:
    -Дорогой, кран течет, почини!
    Он ей:
    -Я тебе, что сантехник, что-ли?
    Ну, ладно.
    На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
    Жена отвечает:
    -Да, соседа попросила, он и починил.
    Муж:
    -И как же ты с ним расплачивалась?
    Жена:
    -А он сказал: "Или "давай", или спой".
    Муж:
    -Ну, и что-же ты ему спела?
    Жена:
    -А я тебе, что, певица что-ли?
    Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.(c)

Закрытая тема
Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 7 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения