Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 31

Тема: Анекдоты о сексе

  1. #1
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта

    Анекдоты о сексе

    Проводят конкурс заглатывания пизд@й предметов.
    Виходит англичанка, ставит банан, розгоняется...
    банан в пизд@, публика в шоке.
    Выходит немка, ставит бутылку, розгоняется...
    бутылка в пизд@, публика в шоке.
    Выходит украинка, ставит ёжика, розгоняется...
    публика в пизд@, ёжик в шоке.....

    ***

    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

    ***

    Подходит мать к сыну и говорит:
    - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
    Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
    На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
    Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
    На третий день мать сыну говорит:
    "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

    ***

    Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли???

    ***

    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Яхочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

    ***

    Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
    - Мне бы того...
    - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
    Такса - 500 долларов.
    НР выпячивает глаза:
    - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

    ***

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
    Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
    Машенька спрашивает учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
    строчке, а "роды" перенести?
    - Можно.
    Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
    Анна Николаевна отвечает:
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

    ***

    В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой.
    Он ей сразу же говорит:"Предупреждаю, я люблю только экстримальный секс!"
    -Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
    Решили идти в гости к ней.
    Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную...
    Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца..
    Он:"Ну я пошел!"
    -Как пошел?! А как же экстремальный секс?!
    -На столе кухонном я уже на@рал, собачку твою вы@бал-мне здесь больше делать нечего....

    ***

    Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
    -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
    Секретарша, нащупав тампакс:
    -А где мой фломастер?!

    ***

    Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
    - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
    - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

    ***

    Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
    - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

    ***

    Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
    - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
    Девушка вздыхает:
    - Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться...

    ***

    Идет съемка порнофильма.
    Режисер:
    -Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор!
    Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему
    она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера!
    Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где
    ПОСТАНОВЩИК ??????

    ***

    Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    - В такой холод?! Наверное, моржи!
    - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

    ***

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
    Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
    Вдруг разразился громкий хохот.
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

    ***

    Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там
    кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:
    - Помнят ручки-то, по-о-омнят!

    ***

    Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит
    ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у
    нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

    ***

    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
    - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
    произносит:
    - Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
    - Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
    - Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    - Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
    - Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    - Ох и за@бался я! С неба голос:
    - Лопатку-то верни!

    ***

    Мужики хвастаются друг перед другом.
    - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
    самый лучший!
    - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    - А я один раз...
    - А утром что сказала?
    - Не останавливайся...

    ***

    - Девушка можно с вами познакомиться?
    - Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
    - А где?
    - Ну не знаю... Может уже в постели?
    Понравилось? Поделитесь:
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса


  2. #2

    Цитата Сообщение от Kimberly
    ***
    Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит
    ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у
    нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

    Ну и попаложа она из-за стоматолога
    Я знаю у всех должнабыть цель в жизни.
    У меня ее нету, я живу седнешнем днем.
    Точто я глуп я тоже знаю.
    Новерно из-за етого у меня нет цели в жизни.

    Весна покажет, кто, где срал!! :wow:

  3. #3
    InfoFree Junior Member
    Поинтов: 4,837, Уровень: 16
    Array
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    35
    Сообщений
    228
    Последние достижения:
    Ветеран1000 Очков Опыта
    Первая брачная ночь, двенадцать часов, голос жениха:
    - Маша, ну можно?
    Два часа ночи:
    - Маша, ну можно?
    Четыре часа утра:
    - Ну Маша, ну можно уже??
    - ЛАдно слезай!
    Где хорошо, там и... тоска по родине.(Е. Кащеев)

  4. #4
    ФотоКорреспондент Острова.
    Поинтов: 40,386, Уровень: 49
    Array Аватар для Moby
    Адрес
    Планета Земля
    Возраст
    31
    Сообщений
    2,870
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Ха ёжик угарный

    Life_For_Love

  5. #5
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Спрашивают у проститутки:
    - Как вам удалось стать миллионершей?
    - Я всегда с собой беру видеокамеру...

    ***

    Сuдuт мужuk ночbю u тuхонbkо порносайты смотрuт, думает, что
    жена спuт. Hу сuдuт u kартuнku сkролuт. А жена по нужде
    проснуласb, u потuхонbkу встала за спuной - смотрuт.
    Вдруг мужuk слышuт:
    - А ну-kа... пролuстай на kартuнkу вверх... Еще на одну... еще...
    Вот! Таkuе шторы на kухню хочу!!

    ***

    Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    - Сколько минет?
    - 600 рублей.
    - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    - Эй, а мобильный??
    - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

    ***

    Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
    — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
    Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    — Ну скажи, Вовочка!
    — Влагалище!
    — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
    — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
    Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
    — Член! — отвечает Вова.
    — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
    — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
    — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
    — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
    — Ладно, говори!
    — Планета Земля.
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

    ***

    Паренb первый денb на море -- счастлuвый до офuгенuя... Идет по пляжу, смотрuт
    -- голая девушkа лежuт u загорает. Парня охватывает паралuч, челюстb медленно
    сползает на песоk. Девушkа поднuмает ленuво голову u спрашuвает:
    - Новенbkuй?
    Паренb:
    - Ага!
    - Я тебе ещё не давала?
    - Не...
    Девuца сkручuвает болbшой kуkuш u тычет парню в лuцо:
    - На!

    ***

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. - Я говорю:
    - Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.

    ***

    Лев в джунглях очертил территорию со словами:
    - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
    Все звери приняли это к сведению...Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную
    зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает
    оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
    Все:
    - Ну, что он с тобой сделал???
    - ... Он меня съел..!

    ***

    Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
    - Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
    Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
    - Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет
    - Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно
    войти, особенно после обильного сытного ужина!... - сказал таракан, заползая
    под плинтус.

    ***

    Отец:
    - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не
    бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется,
    что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

    ***

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
    Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    - Это тебе от мамы, - сказал отец.

    ***

    Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
    - Ну, как понравилось кино?
    - Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
    - Почему?
    - Руки не дошли.

    ***

    Разговаривают две школьницы:
    - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

    ***

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик
    в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду,
    мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
    загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической
    обстановке...

    ***

    Встречаються две подруги, одна другом.
    Слушай, и как так у вас получаеться с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно без ссор. Да все просто я вижу в окно что он подьехал, раздеваюсь и стаю раком около двери он заходить меня видит и на меня как... и все. Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед: ты че орешь? Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит иноплонетянин, щеки-во, борода-во и в Люськиных тапочках!! )

    ***

    Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
    - Может, выпьете?
    - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
    - А, может, потанцуем?
    - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
    - Может, вы меня домой проводите?
    - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
    - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
    - Может, разденемся и ляжем?
    - Отчего нет, можно. Женщина:
    - Может, сунете?
    - Суну. Женщина:
    - Может, вынете?
    - Выну.
    - Может, ещё раз сунете?
    Мужик:
    - Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

    ***

    Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой -
    крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
    высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия
    сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и
    многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.
    Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась
    в игру и вошла в раж.
    Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
    девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
    - А собаку вы..бать можно?!!

    ***

    Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке
    в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала
    в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать..
    Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
    - Жена, ты видела как пельмени трахаются?
    - Hет.
    - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!

    ***

    На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
    - Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
    - Не может быть!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
    - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
    Начинает разбрасывать белье:
    - Мое - твое.. Мое - твое..
    Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
    Жена двумя руками сгребает белье:
    - Н-а-ш-е-е!!!

    ***

    Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
    "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

    ***

    Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
    Уезжает в командировку и говорит жене:
    -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
    Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
    Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
    -Михалыч, а где все???
    На что тот отвечает:
    -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

  6. #6
    спустился на землю
    Поинтов: 5,116, Уровень: 16
    Array Аватар для Пэганист
    Адрес
    в россиянии
    Возраст
    34
    Сообщений
    457
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта

    Talking

    мне плоха
    "Разве не видишь пламя веры в моих глазах?
    Время развеет меня пеплом в седых лесах.
    Помни, я снова буду рядом, ладонь в ладонь.
    Знай, у нас одна дорога, один огонь." (с)Аркона

  7. #7
    Banned
    Поинтов: 20,819, Уровень: 35
    Array
    Возраст
    35
    Сообщений
    7,384
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Награды:
    Премия календаря
    я усцыкался :]]]] жесть

  8. #8
    SoulReaver
    Поинтов: 35,719, Уровень: 46
    Array Аватар для Sem
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    34
    Сообщений
    6,326
    Последние достижения:
    Девять ДрузейПиарщик второго классаВетеран25000 Очков Опыта
    Награды:
    Награда за активность
    мама с дочкой стоят в очереди
    дочка: мама я пить хочу
    - домой прейдем, попьешь
    - мама я есть хочу
    - домой прейдем поешь
    мужчина из очереди: а вы купите ей арбуз, она и поест и поьет!
    мужик а ты подрочи в пресядку и нае"ешся и натр"хаешся!
    http://infofree.ru/forum/image.php?type=sigpic&userid=2376&d  ateline=1192114713

  9. #9
    [o047oo|47]
    Поинтов: 11,148, Уровень: 25
    Array Аватар для Ge1envageN
    Адрес
    Сведения засекречены
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,189
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    [QUOTE][На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
    [QUOTE]
    жесть
    Последний раз редактировалось Ge1envageN; 11.03.2006 в 02:56.

  10. #10
    пылающий
    Поинтов: 23,878, Уровень: 37
    Тетрис Champion, Космические захватчики Champion, Змейка Champion, Астероиды Champion, Трудный вертолёт Champion Array Аватар для DEMON
    Адрес
    Ё-бург, Синие Камни
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,662
    Последние достижения:
    Девять ДрузейВетеран10000 Очков Опыта
    А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
    /QUOTE]
    жесть
    хаха... отжог... пишуизподстола
    «Когда в аду не останется места, сисадмины перестанут умирать…»

  11. #11
    Капитан 11 дивизиона-Zaraki Kenpachi
    Поинтов: 5,543, Уровень: 17
    Array Аватар для Coldemor
    Адрес
    Е-бург
    Возраст
    32
    Сообщений
    584
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Ким решпект (:
    оправдывает свой статус модера (:

  12. #12
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    стараюсь....
    все ж ради вас

    добавлено через 16 минут
    - Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
    - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
    - Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
    - Что, такие большие?
    - Нет, такие питательные.


    - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
    - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

    - А давай я тебя в ухо трахну...
    - Так я же оглохну!
    - Ну так вчера же не онемела.

    - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
    - Что она у него, такая маленькая?
    - Да не, она у него залетает постоянно.

    - Алло! Таню можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

    - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

    Пьяный мужик, девушке: - ИНННА ...!
    - Я не Инна.
    - ИНННА ...!
    - Да я не Инна, я Лена.
    - ИНННАФИГ!

    - Вовочка, как называется вместилище для воды?
    - Презервуар!
    - В общем, правильно, но только без "п".
    - Ну, тогда резерватив!

    - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

    - Вы имеете домработницу?
    - Нет, она приходит только убираться.


    - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
    - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


    - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я yдовлетвоpительница.


    - Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
    - Да, но так, чтобы мама не узнала...

    - Девушка, а где у вас тут водоем?
    - ???
    - Ну в смысле пруд?
    - Ах это! Да где поймают, там и прут.

    - Девушка, а как вас зовут?
    - Это смотря куда!


    - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
    - Можно, только в постели не курить!


    - Девушка, вы замужем?
    - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

    - Девушка, как вас зовут?
    - ЧЈ-Ј? Ну, Наташа.
    Наутро:
    - Наташ, а почему ты так странно говоришь?
    - А это у меня осложнение от СПИДа.
    - ЧЈ-Ј?


    - Девушка, на вас можно положиться?
    - Ложитесь...

    - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
    - Не хочу.
    - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
    - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...


    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей дам!
    - Пошел вон!
    - Пять тысяч дам!
    - Сказано - пошел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


    - Девушка, сколько вам лет?
    - Девятнадцать
    - А сразу и не дашь.
    - Ну почему же, не дам? Дам.


    - Девушка, у вас груди есть?
    - Есть!
    - А почему вы их не носите?

    - Девушка, я хочу вам сделать предложение.
    - Какое, любимый?
    - Отвяжись, а?

    - Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
    - Ладно, созвонимся...


    - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
    - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

    - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    - Доченька, в твои годы я вела дневник...
    - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

    - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
    - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

    - Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
    - О, господи! Опять начинающий!


    - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

    - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
    - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

    - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

    - Жора! Возьми меня!
    - С собой?
    - Нет, сейчас!

    - Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.

    - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

    - К чему женщинам мини-юбки?
    - Чтобы узнать наши макси возможности.

    - Как называется мужчина, который хочет, но не может?
    - Импотент!
    - А который может, но не хочет?
    - Сволочь.

    - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

    - Какие у вас есть причины для развода?
    - Жена обозвала меня дурачком.
    - При каких обстоятельствах?
    - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".


    - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    - Развестись!

    - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
    - А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
    - Пробовала, не помогает.


    - Какой же у Вас вес, интересно?
    - Сто десять килограммов без малого.
    - Ну, а с малым-то сколько?


    - Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
    - Всегда!

    - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

    - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
    - Ладно, а когда ты придешь?

    - Любишь?
    - Люблю!
    - Женишься?
    - Нет!
    - Слезай.

    - Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
    - Да, моя милая.
    - Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

    - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
    - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

    - Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
    - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

    - Мамочка, а откуда берутся дети?
    - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
    - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...


    - Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
    - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.


    - Марта, я люблю вас!
    - Давно?
    - Целый месяц.
    - Боже, сколько времени мы потеряли зря!

    - Маруська, где это ты чулки порвала?
    - За танк зацепилась.
    - За какой танк?
    - Да на погонах.

    - Маруся, сколько вам лет?
    - Восемнадцать.
    - Но два года назад вы говорили тоже самое.
    - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


    - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.


    - Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
    - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

    - Милый, -прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

    - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
    - А я тебя просто трахну.
    - А если я не соглашусь?
    - Ну так останешься без подарка.

    - Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
    - Совершенно верно, мой зайчик.

    - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

    - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
    - А это я в детстве много плакал.
    - Лучше бы ты писал больше...

    - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
    - И тех, и других. Я и тебя люблю...

    - Милый, ты любишь меня?
    - Да!
    - И тебе хорошо со мной?
    - Очень! Еще бы только пивка...

    - Милый, ты меня любишь?
    - А что я сейчас делаю?


    - Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    - Почему ты так думаешь?
    - Вчера она привела домой свою подругу!
    - Ну и что?
    - Ты не представляешь, какая она красавица!


    - Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
    - Ах! Места для поцелуев!
    - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

    - Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

    - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


    - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.

    - Моня, ты мне изменяешь!
    - Неправда!
    - К тому же, с итальянцем!
    - Ну это уж совсем неправда!

    Двое разговаривают...
    - Ты че такой грустный?
    - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
    - Ну и что, забыть не можешь???
    - Да нет... вспомнить...

    Краткое пособие по сексу:
    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

    Появилась новая "Виагра Плюс".
    Действует дома тоже!

    Говорят две подруги:
    - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
    - Ну и ну! А ты что сделала?
    - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
    - Ну ты даешь!
    - А что? Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню мыть!


    Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
    Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
    Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
    Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
    Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

    Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!


    Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

    Две девушки в переполненном лифте.
    Одна (шёпотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, чувствую ... скажи, хоть симпатичный?


    Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад .Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь говорит:
    -Золотко, поставь цветы в вазу. Неси бокалы. Сейчас мы выпьем шампанского, закусим его шоколадом, а потом...(шепотом)займемся любовью.
    Жена, вздыхая с огорчением:
    "За цветы спасибо. Шампанское мы выпьем, а вот с любовью ничего не получиться, у меня критические дни".
    Муж, повысив тон, побагровев от злости ей в ответ:
    -Да вы чо, блин! Договорились все сегодня что ли ???"


    - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.


    - Нравится мне в ней одна черта...
    - Какая же?
    - Которая разделяет ее попу на две половинки!


    - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
    - А-а, так это были вы!


    - О чем это вы так задумались, соседка?
    - Ах, эти материнские заботы с замужними дочерьми!
    - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.


    - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
    - Попробуйте драгоценным камнем!


    - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
    - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.


    - Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
    - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
    - Обещаю.
    - А если мне не понравится?
    - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.


    - Помогите, насилуют!
    - Не ори, дура, сам справлюсь!


    - Поручик, у вас в молодости было хобби?
    - Да, даже два - охота и женщины.
    - И за кем вы охотились?
    - За женщинами!

    - Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
    - Вы думаете, что им надо бросить школу?

    - Почему ты такой грустный, Жан?
    - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
    - Так чем же ты недоволен?
    - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

    - Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!

    - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
    - Надо же! И много получила предложений?
    - Только одно. От местной электростанции...

    - Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
    - Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны...


    - Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.


    - С любовью то же, что с грибами.
    - В каком смысле?
    - Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.


    - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
    - Вы так сильно полюбили меня ?
    - Нет, просто на все это не остается денег.

    - Семейное положение?
    - Сверху!

    - Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
    - Ах, он ужасно храпит!..


    - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
    - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.


    - Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
    - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.


    - Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
    - Так у тебя же жена.
    - Ты бы еще маму вспомнил.


    - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! -улыбнулась ему жена...

    - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
    - Конечно. Только партнеры меняются.

    - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
    - Да, мне об этом сказал врач.
    - Но от кого?
    - Доктор мне этого не сказал.

    - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
    - Конечно, нет. Только те, которые замужем.

    - Ты меня любишь?.
    - Да.
    - А когда поженимся?
    - Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

    - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    - Представляю, какая поднялась паника.
    - Через полчаса, когда зажгли свет.


    - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
    - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.


    - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
    - А как это?
    - Слушай, у тебя есть свободная минутка?

    - Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
    - Это не имеет значения. Я не ревнив.

    - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
    - Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.


    - Хорошо-то как, Настя!..
    - Да... Но только я не Настя...
    - Все равно хорошо.

    - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

    - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


    - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


    - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    - Это зависит от того, в какую сторону она идет!


    - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

    - Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
    - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

    - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
    - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
    - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
    - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


    - Что такое настоящий мужчина?
    - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

    - Что такое оральный контрацептив?
    - Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

    - Что такое поп-звезда?
    - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

    - Что такое секс-родео?
    - Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
    - Да, но она их не исполняет...

    - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
    - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?

    - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
    - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.


    - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
    - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

    - Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот...
    И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

    - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
    - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

    - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
    - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

    - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
    - Каким образом?
    - Я ее уговорил.


    - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
    - Спасибо. Я и сам умею.


    - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.


    - Я хотела бы иметь мужа.
    - Я тоже, но еще не знаю, чьего.


    - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
    - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?


    -Вань, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
    -Есть, но щас выну...


    -Вань, ты на мне жениться обещал...
    -Гы, мало ли чего я на тебе обещал!

    -Ты знаешь я вчера минет в вестибюле делала
    -У!!! Круто. А что такое вестибюль???

    На небесах судят вновь прибывших женщин:
    - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
    Шагнули все, кроме одной.
    - Все - в ад! И глухая - тоже.

    Hеимоверная очередь в аптеке, давка. Влетает молодой парень :
    Бросает на прилавок пачку презервативов и кричит на продавщицу:
    "Забирайте свой товар, они рвутся!"
    Голос старого деда из очереди: "Да-да, еще мнутся и гнутся "


    Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
    - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

    Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
    - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!


    Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
    - Плохо. Не было любви.
    - Старая, ведь тебе пора на кладбище.
    - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.


    Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    - Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
    - Ага! Была и рада, и активна!!!


    Беседуют две девицы:
    - Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
    - Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
    - А почему?
    - У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
    - А майор?
    - Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...


    Бизнесмен -психиатру:
    - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

    В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...


    В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
    5% - чтобы сходить в туалет.
    15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
    80% - чтобы одеться и идти домой.

    В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
    - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
    Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
    - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
    Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

    В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. – Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

    В гостях, за столом.
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
    - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
    - Что я, педик, что ли?


    В купе двое трахаются:
    Он: - А у меня, между прочим, триппер.
    Она: - А у меня - сифилис.
    Он: - Да ладно, я пошутил.
    Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

    В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


    В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): -Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
    Студент: - Я тоже.

    В магазине.
    - У вас мыло есть?
    - Есть только яичное.
    - Жалко, я хотел весь помыться.


    В магазине электротоваров:
    - У вас есть удлинитель?
    - Удлинитель чего?


    В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
    - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
    - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
    - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
    - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.


    В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
    - Шпрейхен зи дойч?
    - Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?


    В публичном доме клиент возмущается:
    - почему у вас женщины с насморком?!
    Мадам (флегматично в сторону):
    - Эй, замените манекена в 12 комнате - он переполнился!


    В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
    - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
    - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.


    В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
    - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
    - Нет.
    - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.


    В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
    - А сколько вы здесь получаете?
    - 120.
    - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
    - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.


    В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
    - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
    - Скоро восемьдесят.
    - О! А я бы Вам не дала.
    - Да? Очень жаль!


    В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
    Последний раз редактировалось Kimberly; 11.03.2006 в 02:23. Причина: Добавлено сообщение
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

  13. #13
    спустился на землю
    Поинтов: 5,116, Уровень: 16
    Array Аватар для Пэганист
    Адрес
    в россиянии
    Возраст
    34
    Сообщений
    457
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    бородатый анкдот, но может кто не читал:

    Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите!»
    Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»
    "Разве не видишь пламя веры в моих глазах?
    Время развеет меня пеплом в седых лесах.
    Помни, я снова буду рядом, ладонь в ладонь.
    Знай, у нас одна дорога, один огонь." (с)Аркона

  14. #14
    ▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌▌
    Поинтов: 11,423, Уровень: 25
    Array Аватар для RUSS
    Адрес
    Ekaterinburg
    Возраст
    31
    Сообщений
    947
    Последние достижения:
    Пиарщик второго классаВетеран10000 Очков Опыта
    Ржу не магу!!!!!))))))))))))))))
    Α Β Γ Δ Ε Ζ Η Θ Ι Κ Λ Μ Ν Ξ Ο Π Ρ Σ Τ Υ Φ Χ Ψ Ω

  15. #15
    InfoFree Member
    Поинтов: 6,065, Уровень: 18
    Array Аватар для Retsenshtein
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    31
    Сообщений
    354
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Идёт Красная шапочка по лесу, слышит топот, думает:
    "Ой, щас изнасилуют!!!"
    Сняла трусики , легла.
    Мимо пробежала толпа.
    Шапочка смотрит, трусиков нет, корзинки нет.
    Ну она встала, пошла дальше, слышит, что ей навстречу снова бегут.
    Думает " Ну сейчас точно изнасилуют"
    Легла.
    Мимо пробегают.
    Шапочка смотрит, стоит рядом корзинка, в ней лежат трусики и записка
    " Пирожки отнесли, трусики постирали."
    Подпись : Тимур и его команда.
    ___________________________________ ______________________________
    Просто смешной:
    ----------------
    Летит самолёт. Один мужик постоянно блюёт, всё вокруг ржут. Стюардесса думает, что нужно принести новый пакет, а то тот уже полный.Уходит.
    Стюардесса возвращается, смотрит: Все блюют, мужик смеётся!
    Она спрашивает, что такое?
    А ей отвечают: " мужик блевал, блевал, а потом взял и отхлебнул !!"

  16. #16
    спустился на землю
    Поинтов: 5,116, Уровень: 16
    Array Аватар для Пэганист
    Адрес
    в россиянии
    Возраст
    34
    Сообщений
    457
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Цитата Сообщение от Retsenshtein
    Просто смешной:
    ----------------
    Летит самолёт. Один мужик постоянно блюёт, всё вокруг ржут. Стюардесса думает, что нужно принести новый пакет, а то тот уже полный.Уходит.
    Стюардесса возвращается, смотрит: Все блюют, мужик смеётся!
    Она спрашивает, что такое?
    А ей отвечают: " мужик блевал, блевал, а потом взял и отхлебнул !!"
    уже слышал, но все равно
    "Разве не видишь пламя веры в моих глазах?
    Время развеет меня пеплом в седых лесах.
    Помни, я снова буду рядом, ладонь в ладонь.
    Знай, у нас одна дорога, один огонь." (с)Аркона

  17. #17
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
    - Да.
    - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
    - "Вы не туда попали".

    - Алло, это секс по телефону?!
    - Вы не туда попали.
    - Опаньки... а сейчас?

    Секс по мобильному телефону.
    Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
    Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
    И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
    - Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

    Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
    - Какое Вам имя больше всего нравится?
    - Лена...
    - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
    - Сеpые...
    - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
    - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
    - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
    - Hо я люблю маленькую и упругую!
    - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

    Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
    "Это секс по телефону?"
    В ответ ласково:
    "Да, вы правильно набрали наш номер..."
    Сынуля, резко перебивая (предательски подло):
    "А у вас УЧИЛКИ есть?"

    - Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
    - Нет - мой член не влазит в трубку.

    Он был настоящим неудачником.
    Во всем. И в сексе тоже.
    Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
    - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

    Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
    - Алло?
    - Это секс по телефону?!
    - Нет, вы не туда попали...
    - Оооооооооо, я не туда попааааал....

    Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
    Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял
    трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
    - Так, а что это мы тут делаем?
    - По телефону звоню.
    - А почему x@й вытащил?
    - А я в секс по телефону звоню!

    Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
    "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

    - Алло! Это "секс по-телефону"?
    - Да.
    - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания,
    моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких
    секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его
    наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит -
    рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
    - Эй, мужик, а ты давно висишь?
    - Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
    - Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...

    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

    - Алло! Это секс по телефону?
    - Нет! Хуяк-с по барабану!

    Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"
    Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
    Ватсон: Но почему, Холмс?
    Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

    Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
    - Бью тебя по морде и требую водки...

    Секс по телефону:
    - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду.
    Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...
    О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...
    Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого!
    А теперь отдохни.
    Вынеси мусорное ведро...

    - Алло!... Это секс по телефонy?
    - Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
    - А почемy такой голос?!
    - Выходно-о-ой!!!

    Встречаются двое.
    Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
    Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю услуги СЕКСА ПО ТЕЛЕФОНУ. Дешево!"
    - Ну и как?!!!
    - Оказывает, шельма!

    - Алло, алло, это секс по телефону?
    - Нет, а с чего вы взяли?
    - Да потому что я затрахался сюда звонить!

    Дочка:
    - Папа, а как вы с мамой познакомились?
    - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
    - И что?
    - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
    - А как мамина работа называлась?
    - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

    Секс по телефону:
    - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
    Вот я раздеваюсь совсем...
    Вот я становлюсь в твою любимую позу...
    Вот ты...
    - Подожди! Я надену презерватив!

    Секс по телефону.
    - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!...
    Как ты меня возбуждаешь!...
    Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!....
    Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол...
    Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол...
    Вот я...
    - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

    Секс по телефону:
    - Парень, тебе точно больше 18-ти?
    - Да, тетя...

    Секс по телефону: ...
    О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
    Достаю твой могучий член...
    Массирую его своими нежными бархатными руками...
    Ой!!!
    - Что такое?!
    - Прячься скорей!! Муж идет!!!

    - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
    Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

    Секс по мобильному телефону: - Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

    Эротика и секс по телефону.
    - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
    - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

    - Алло! Это секс по телефону?
    - Нет. Это секс по барабану!
    - В каком смысле?
    - В том смысле, что это дом престарелых.

    Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по телефону

    Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

    Что такое азербайджанский секс по телефону?
    - оргазмы гёзляйин, оргазмы гёзляйин

    Звонит юзеp oпеpатоpу АТС:
    - Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за
    услуги связи...
    - Ваш номеp?
    - 555-55-55
    - Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону.
    - Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался!
    - Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону
    444-44-44 и пытались настpоить полуось?

    По теории вероятности, вероятность возникновения разума во вселенной
    равна вероятности зачатия после секса по телефону...

    Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
    В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

    Садомазо секс по телефону: по сотовому с международным роумингом

    - Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

    По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микpocoфт
    создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
    первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как:
    - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-психотерапэут - $2/мин;
    - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
    вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
    падает...) - $5/мин;
    - оральный секс по телефону с Биллом Гeйтсом - $50/мин;
    - секс по телефону с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
    популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.

    добавлено через 2 минуты
    Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.


    Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...


    Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
    Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как
    ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который
    ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.


    Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.


    Секс-символ России - Новодворская. Секс-символ Украины - Тимошенко. Но, как ни странно, эффект тот же - от вида обоих уже тошнит.


    Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


    Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?


    Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?


    Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.


    Оральный секс - секс с человеческим лицом...


    Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса? ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


    Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...


    Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?".
    Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
    - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
    Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
    Раввин обдумал вопрос и отвечает:
    - Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
    Мужик удивленно спрашивает:
    - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
    Раввин мягко улыбнулся и говорит:
    - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.


    В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
    - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
    - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
    У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
    - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
    Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
    - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...


    Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.


    Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!


    Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?...";


    Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание на дом.


    Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you" показывая средний палец....


    Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: "Ой, доктор, у меня что-то с конца капает!" Доктор осмотрел и спрашивает: "Когда имели последний раз половой контакт?" Эстонец отвечает, "Позавчара" , Доктор: "Поздрвляю вас, вы кончаете!"


    Муж приходит домой
    - Жена, у меня к тебе три вопроса...
    - В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!!!!!
    - ... Тогда два...


    Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!". Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не думала, что в слове "минет" две Н!"


    Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он согласился.
    После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
    - Маша, ты куришь???
    - Папа???


    - А что такое секс?
    - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
    - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!


    Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
    Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
    Ватсон: Но почему, Холмс?
    Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.


    Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
    "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались".
    Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
    Принес домой, озадаченно разглядывает.
    "Ну, и куда тебя ебать?"
    "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
    "Чем, чем ты это сказал?"


    Мужик работает егерем.
    Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
    Делать нечего... поехал.
    Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
    Вокруг дичи настреляно немеренно.
    Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!"
    "А ты кто такой?"
    "Да я егерем здесь работаю."
    "Докажи!"
    "Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
    "Да ну... давай проверим!"
    Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
    "Лось, застрелен картечью."
    "Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
    Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
    "Белка, убита мелкой дробью."
    "Нифига! Давай еще по стакану!"
    Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
    Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
    "Что случилось?"
    "Ты разве ничего не помнишь?"
    "Неа"
    "Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
    "Нет."
    "Ну... ты лег со мной спать."
    "И что?"
    "Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"


    Занимательная филология. Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

    пить чай - заниматься любовью
    пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
    пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
    пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
    пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
    пить черный чай - заниматься любовью с негром
    пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
    пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
    пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
    пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
    пить горячий чай - быстрый секс
    пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
    пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
    пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
    пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
    чай вдвоем - в пояснении не нуждается
    чай в одиночку - тоже
    пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
    пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
    пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
    пить чай на работе - завести служебный роман
    пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
    пролить чай - преждевременное семяизвержение
    чайный домик - публичный дом
    чайная церемония - долгая прелюдия
    шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
    жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
    бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
    "а вот чай со слоном" - мечта зоофила
    "дети, к столу!" - мечта педофила
    "а может чайку?" - несмелое предложение
    "побалуйся чайком" - смелое предложение
    "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
    " и для других!" - она обзавелась еще кем то
    "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
    Приятного чаепития!


    Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая...
    Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!


    Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
    Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


    Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
    Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


    Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
    Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


    Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
    Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт


    Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
    Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


    Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
    Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями.
    Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.


    Вопрос: Что значит термин "после"?
    Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


    Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
    Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок


    - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    - Два раза...


    Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
    - Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только
    ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
    - Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная гарантия.
    Встречаются они через пару дней. Врач:
    - Ну, как препаратик?
    - Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
    - А как она?
    - Кто - она?
    - Ну твоя шикарная дама!
    - А... Да она не пришла.


    Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты. Раздевание Одежды:
    С ее согласием: 12 Калорий
    Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

    Раздевание ЛИФЧИКА:
    Обеими руками: 8 Кал.
    Одной рукой: 18 Кал.
    3убами: 485 Кал.

    НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
    С эрэкцией: 6 Кал.
    Без эрэкции: 4315 Кал.

    ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
    Попытка найти клитор: 8 Кал.
    Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

    ПОЛОЖЕНИЯ:
    Миссионер: 12 Кал.
    Поза 69 лежа: 78 Кал.
    Поза 69 стоя: 812 Кал.
    Собачий Стиль: 326 Кал.
    Итальянская Люстра: 2912 Кал.

    ОРГАЗМЫ:
    Реальный: 112 Кал.
    Фальшивый: 1315 Кал.

    ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
    Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
    Hемедленный подъем: 36 Кал.
    Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

    ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
    Если Вы:
    20-29 лет: 36 Кал.
    30-39 лет: 80 Кал.
    40-49 лет: 124 Кал.
    50-59 лет: 1972 Кал.
    60-69 лет: 7916 Кал.
    70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

    ОДЕBАНИЕ:
    Спокойно: 32 Кал.
    Второпях: 98 Кал.
    С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
    С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.


    Парень: Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
    Девушка: Какой?
    Парень: Я вас трахну и вы изчезнити!


    Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    - Нет!
    - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


    - Чем отличается реальный секс от виртуального?
    - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.


    В аптеке:
    - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.


    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
    - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что подкашиваются?
    - Нет раздвигаются...


    Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:
    - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
    - Нет,- отвечает мужик.
    Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
    - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
    - Нет,- отвечает мужик.
    Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
    - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
    - Нет,- отвечает мужик.
    Тут он не выдержал и спрашивает:
    - Послушай, а откуда ты все это знаешь?
    А она ему:
    - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!


    Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
    Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
    - Если устала, сожми два раза.


    Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"


    Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
    Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.


    Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
    Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
    Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
    Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
    Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.


    - А как же кофе, музыка, секс, наконец? - Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.


    - Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? - Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...


    За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет? Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают.


    - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...


    Идет реклама потелевизору. Девушка делает минет мужику. Мужик начинает кончать. Девушка отрывается и говорит: - Стоп, это что не "Миргородская"?


    Сестра брату делает минет и говорит: "У тебя член больше чем у папы!" Брат: "Я знаю, мне мама говорила..."


    Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
    Последний раз редактировалось Kimberly; 24.03.2006 в 18:50. Причина: Добавлено сообщение
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

  18. #18
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Молодая женщина ходила в спорт зал. И вот в очередной такой поход уже после
    тренировки она принимала душ, когда туда зашла пожилая женщина. Она посмотрела
    на молодую и сказала:
    - Ты такая красивая, фигуристая. Мужики, небось, так и липнут?
    - Да, липнут.
    - А ты конечно их отшиваешь?
    - Да, отшиваю.
    - Потом о _каждом_ пожалеешь...


    У одного мужика был член длинной 50 см и это ему очень мешало жить.
    Он узнал, что где-то в лесу живет колдунья, которая может ему помочь.
    Hашел он ее, обрисовал проблемму, на что она ему посоветовала:
    - Иди на болото. Там найди волшебную лягушку. Скажи ей: "Лягушка, выходи за
    меня замуж." Она ответит: "Hет!" и тогда член у тебя уменьшиться.
    С трудом нашел мужик ту лягушку, подошел к ней и сказал:
    - Лягушка, выходи за меня замуж
    - Hет.
    Чик, член уменьшился на 10 см, но все равно много. Тогда он снова:
    - Лягушка, выходи за меня замуж.
    - Hет.
    Член стал 30 см. Мужик думает: "Блин, 20 см будет в самый раз. Скажу-ка я еще
    раз."
    - Лягушка, выходи за меня замуж.
    - Hет, нет и еще раз нет!!!


    Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
    Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
    лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
    пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
    И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
    губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
    он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!".
    По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
    этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
    он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
    ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
    встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
    коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя
    доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
    Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
    пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
    - Что?


    Одна дама pассказывает джентльмену о своем пеpвом муже:
    - Я встpетилась ним в 20, а ушла от него в 23.
    - Да, я думаю что тpех часов вполне достаточно.


    Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
    - Да, и я тоже.
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
    отношения более крепкими узами...
    Она восторженно:
    - Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    - Давай с тобой сфоткаемся!!!


    Звонок по телефону:
    - Алло! Вася, это ты?
    - Да...
    - У меня есть для тебя хоpошая новость...
    -?!
    - Я беpеменна!
    - Ту-ту-ту... Такого номеpа не существует... Такого номеpа не существует...


    Мама говорит дочке:
    - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
    все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
    - Hо мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
    разница, какое у меня будет нижнее белье?
    - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.


    Поpучик Ржевский катает Hаташу на лодке. Hаташа:
    - Ой, поpучик, на пpавом беpегу олени, как бы я хотела стать оленем!
    Поpучик в воду смотpит.
    - Поpучик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего...
    Плывут дальше...
    - Ой, поpучик, посмотpите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела
    стать лебедем!
    Поpучик в воду смотpит...
    - Поpучик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Бля#ь, pаки, где же pаки!


    встpечаются две подpyги после 8 маpта:
    (1) - с добpым членом! [потом задyмывается, что сказала что-то не то]
    (2) - с большим yтpом! [потом задyмывается, что сказала что-то не то]
    (вместе) - да, хоpошо мы вчеpа погyляли! ;-)))


    "Полное доверие" - это когда два канибалла занимаются оральным
    сексом....


    - Вы не туда попали.
    - Нагнитесь пониже, я перезвоню.


    Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
    - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
    Дpyгая отвечает:
    - Он поpазительный нахал и наглец!
    - Почемy?
    - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше
    видеть, он взял да и выключил свет!


    Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
    Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал
    нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался
    невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем
    же за то, чтобы давали и не ломались.


    - Девушка, подарите мне свою фотографию!
    - Зачем она вам?
    - Просто я увлекаюсь pockemonами.


    - Девушка, сколько времени?
    - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком
    прыгнула!


    Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
    - Почему вы идете за мной всю дорогу?!
    - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!


    Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота.
    Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
    - Да у вашей жены там краб. Жена:
    - А как он туда попал?
    - Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
    - Что же делать доктор?
    - А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
    - Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну,
    доктор засовывает, вытащил, бл@дь сорвался, еще раз, и разошeлся,
    туда-сюда... Муж:
    - Доктор что это вы делаете?
    - Да я эту с@ку там убью!


    Одна подpуга говоpит дpугой:
    - Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение. Он
    сказал: "Поpа заканчивать с нашей дpужбой."


    В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского
    возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и
    говорит:
    - Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич,
    грустно вздохнув:
    - Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не может?...


    - Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец?
    - Ой, нет еще. Я свободна!
    - Подеpжите тогда мою кpужку пива...


    С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы
    давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


    Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
    нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
    залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
    еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
    Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
    - Да как вы смеете меня трогать?
    - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
    подумал что могу расчитывать на большее.


    - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели денег, машины...


    - Девушка, дайте мне бутылку водки!
    - С собой?
    - Без вас.


    Девушка в автобусе:
    - Молодой человек!!! Вы могли бы от меня отойти подальше? А то
    вы упираетесь в меня свом членом и носом.


    Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с
    дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она
    соглашается, задаёте ещё один вопрос:
    - Вам позвонить или вас растолкать?


    Комплименты мужчинам:
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
    оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
    красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...


    Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
    одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
    промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
    нему:
    (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
    (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    (Д) - Разрешите, я вам помогу!
    (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    (Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
    и начинает массировать.
    (Д) - Ну как, лучше?
    (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
    болит!!!


    На улице дождь.
    - Ну что будем делать при такой погоде?
    - У меня есть идея,-говорит Она.-Достань монетку, и мы сыграем в орел или
    решку.Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты
    захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...


    Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
    Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
    мужчины'. А на столике стоят пpобиpки с комаpами.
    Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
    это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
    -Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
    -А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
    комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
    визитка, звони.
    Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
    вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
    указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
    -Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
    комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
    -Последний pаз тебе, заpаза, показываю... )


    Паpиж. 5 часов утpа.
    Двоpник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говоpить медленно)
    Потом вдpуг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстpо)
    Откpывается окно, оттуда выглядывает дама и говоpит:
    -Мсье! Вы сбиваете с pитма весь Паpиж!


    Влюбленная паpочка зашла в кинотеатp и попpосила у би-
    летеpши ложу на двоих.
    - Hо она находится очень близко к экpану, и вы мало что
    увидите,- ответила та.
    - Ну, это не столь важно,- сказал парень.
    А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
    - Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


    - Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
    вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
    - Вот наверное, паника поднялась?
    - Да, когда неожиданно зажегся свет...


    Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
    своей девушке, а потом говорит.
    - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
    но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


    Молодой человек укоряет любимую:
    - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
    - А тебя что, парализовало?


    - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
    - Закричите?
    - Зажмурюсь.


    - Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
    еле оторвавшись от своей подружки.
    - Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
    - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
    ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


    - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
    миллионов микробов.
    - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!


    Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
    ми глаза и говорит:
    - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три
    попытки.
    - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять
    нет? Ты выиграл!


    - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
    ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
    - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.


    Девушка расчувствовалась:
    - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
    - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


    - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
    жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
    сообщила девушка своему молодому соседу.
    - Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
    умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


    В переполненном автобусе:
    - Молодой человек! Вы уже тpетью остановку пpижимаетесь ко мне!
    - Hо что я могу сделать?
    - Hу сделайте хоть что-нибудь!


    В пеpеполненном автобусе едут молодые симпатичные
    фpанцуженки, pядом с ними гpузин. Фpанцуженка нечаянно насту-
    пает гpузину на ногу и тут же извиняется:
    - Паpдон, мсье.
    - Конэчно хочу!


    Заходит мужчина в автобус. Сел на пеpеднее место. Во-
    дитель смотpит в заpкало и объявляет в микpофон:
    - Мужчина, это место для гpаждан с маленькими!
    Мужчина сидит. Hаpод укоpизненно смотpит в его стоpону.
    Водитель снова:
    - Мужчина! Я же объяснил! Это место для гpаждан с ма-
    ленькими!
    Тогда пассажиp не выдеpжал:
    - Так что же мне из-за двух остановок обpезать половину?


    В тpамвае большая давка. Едут кто на pаботу, кто с pаботы.
    Батюшку зажали со всех стоpон. Одну из женщин плотно пpижали
    к батюшке:
    - Ого-го! - воскликнула женщина.
    - Это не ого-го, а ключи от божьего хpама!..


    В тpамвае женщина спpашивает мужчину:
    - Вы слазите?
    Он отвечает:
    - С тpамвая выходят, слязят только с женщины.
    Она пpомолчала, но уже выходя, ответила:
    - Эй ты, запомни: с хоpошей бабы сваливаются, а не слазят!


    Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
    го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
    титься за что-нибудь другое?
    - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.


    Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-
    ний день.
    - Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
    - На что ты намекаешь?- оживилась спутница.


    Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
    ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
    том она залезли под машину.
    Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
    своем плече чужую руку:
    - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
    но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.


    Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
    рят друг на друга.
    Женщина спрашивает:
    - Простите, о чем вы сейчас думаетe?
    - О том же, о чем и вы.
    - Какой нахал!


    В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
    девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
    - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
    жать перестану.


    Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
    вращаются с курорта. Одна говорит:
    - Приеду и все-все мужу расскажу!
    "Ну и дура!" - подумала вторая.
    "Ну и смелая!" - подумала третья.
    "Ну и память!" - подумала четвертая.


    Парень уговаривает подружку отдаться.
    - Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
    после этого всегда болит говова.


    - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час
    ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
    - Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Но
    разрешите мне сначала домой позвонить!


    - Жила-была девочка...
    - Сама виновата.


    Фpанцуженку спpосили:
    - Какие у вас тpи самых больших удовольствия?
    - Кофе - до и сигаpеты - после...


    Kакая должна быть женщина ?
    - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.


    Чем отличается женщина от бутылки ?
    - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
    а женщину - наобоpот.


    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
    до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
    вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
    для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня....
    и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
    с сестpой вам отсосали, или чтоб вы y себя отсосали, или папа
    спyстится и вы y него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

  19. #19
    Mybach 2141
    Поинтов: 6,745, Уровень: 19
    Array Аватар для Jer0me
    Адрес
    Пио, Боровая
    Возраст
    34
    Сообщений
    558
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    - Наиболее почитаемый гомосексуалистами Идет лекция по сексологии. Профессор:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    - Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
    подсказали. Студент:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    - Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    - Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
    акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
    летели!

    Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
    белом халате сидит.
    Мyжичек дpожащим голосом:
    -Доктоp, y меня не встает.
    Шкаф, пpиподнимаясь:
    -А ты кого здесь е*@ть собpался?!

    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
    родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
    Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
    Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
    Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
    завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
    покупают.


    добавлено через 6 минут
    Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
    "Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."
    Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

    Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
    - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
    - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

    Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
    - Тебе ещё не надоело это однообразие?
    Супруга:
    - Твои предложения?
    Он:
    - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
    Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
    - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
    Она, качая головой:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - 150 тысяч.
    Продолжает. Опять через пять минут:
    - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
    Она:
    - М-м-м-м...
    Он:
    - Пять тысяч.
    Продолжает. Через пять минут:
    - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
    Она, прерываясь:
    - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
    Он:
    - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
    Последний раз редактировалось Jer0me; 15.04.2006 в 02:20. Причина: Добавлено сообщение
    Раскyдpить твою чеpез коpомысло в бога дyшy мать тpиста тысяч pаз едpенy вошь тебе в кpыло и кактyс в глоткy!

  20. #20
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    Первый урок в школе проституток.
    - Главное правило на предстоящий семестр: чтобы быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе! Итак, девочки, познакомьтесь с вашим новым учителем - Тонусом Караметовичем Азоняном.
    ***
    Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    - А сколько у вас стоят апельсины?
    - Дэсят рублей килограм.
    Она (задирая юбку выше):
    - А так?
    Он (опуская руку под прилавок):
    - Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    - Шэст рублей!
    .. она поднимает еще выше, он:
    - Три рубиля!!!
    Она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
    - Дэсят рублей килограм...

    ***

    В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
    - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
    - А что это такое?
    - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

    ***

    Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
    - Волосы!!!?
    Та в ответ не без гордости:
    - А ты думала!!!?
    - @баться не мешает?

    ***

    Драчёна-жизнь...
    Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу. Так я днем за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю, протяну еще месяца два...

    ***

    Папа, мама и маленький сынок попадают на необитаемый остров. Голод, жара, кокосы высоко... носки жуют в общем, на сына поглядывают искоса.... И вдруг ЧУДО - Рыбку Золотую выбросило на берег волной! Они к ней, рычат, а рыбка им и говорит:
    - Вы не ешьте меня, о отшельники, я вам ТРИ желания позволю загадать...
    Тут к ней подбегает мальчик, падает на колени и кричит:
    - Хочу хомячка-а-а!!!!!
    Мать отталкивает сына, рыча:
    - В пизду хомячка!
    И подскакивает с визгом:
    - Из пизды хомячка!!!!!

    ***

    Первая брачная ночь.
    - Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
    - Нет.
    - А у меня были...

    ***

    - Может ли мужчина на бегу изнасиловать женщину ?
    - Нет, потому что мужчина со спущенными штанами бегает медленнее женщины с поднятой юбкой...

    ***

    Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
    - Ну ******, одной заботой меньше стало.
    Все:
    - Что, корма завезли?
    Председатель:
    - Нет, *** стоять перестал.

    ***

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    ***

    К врачу приходит парень и жалуется:
    - Доктор, у меня член кривой...
    Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
    - А вы онанизмом занимаетесь?
    - Нет.
    - В таком случае ничем не могу помочь...
    Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
    - А если да?
    - Тогда смените руку!

    ***

    Зацепил парень (П) телку (Т) в кабаке. Ну как положено денег на неё потратил. Пригласил домой, интимная обстановка:
    П:Ну давай...
    Т:Не у меня месячные..
    П:Ну хоть в попу...
    Т:Не у меня геморой...
    П:Ну минет сделай...
    Т:У меня герпис...
    П:А в ушко?
    Т:А это как?
    П:А ТАК!!! - прокоментировал парень сильний удар кулаком в ухо.

    ***

    Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
    Один говорит:
    - Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
    -С неба!?
    -Нет, с моей сестры.

    ***

    Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
    - Наташа, Вам приятно?
    -Нет.
    - Семен, посвети вот здесь.
    Семен светит. Ржевский дальше трахает.
    - Наташа, а теперь приятно?
    - Неа.
    - Семен посвети тогда тут.
    Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    - Наташа, ну а теперь приятно?
    - Да не очень.
    - Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить.
    Так и сделали.
    - Наташа, а теперь вам хорошо?
    - Да, очень.
    Ржевский Семену:
    - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

    ***

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    ***

    В школе:
    - Садись, три!
    - Сижу. Тру.

    ***

    Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет-отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все-отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

    ***

    Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
    - Спасибо.
    Он:
    - В спасибо не присунешь!
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •