Показано с 1 по 5 из 5

Тема: Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...

  1. #1
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта

    Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...

    Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто…Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…

    Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

    1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы…попить кофе, разумеется, зачем же еще.

    Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».

    Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил ради моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)». По меньшей мере передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.

    2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина – представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой).

    Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше – уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: «Этот камень – с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая». (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).

    Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.


    3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.

    Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.

    Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая неприятность. Звонит ее врач и сообщает, что у нее обнаружена редчайшая форма аллергии. Из-за которой она никогда больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.

    Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым бесстыжим образом. И даже спасибо не сказали. Расстроенная, поникшая, она бредет по темным улицам домой. Подойдя к двери своей квартиры, она опускает глаза и замечает на полу коврик… пушистый… рыженький…в черную крапинку…как у ее любимого Пусика…О, боже!

    Очнувшись после глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, радостно заливающегося лаем Пусика и улыбающегося шефа с цветами и бутылкой шампанского в руках. Через десять минут все чокаются и смеются над твоей удачной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: «Ш праштником тебя, любимая!»


    4) Как ты думаешь, что у тебя может общего с Гарри Поттером? Правильно, ничего. А вот если бы ты мог выполнять любой женский каприз, просто хлопнув в ладоши или взмахнув волшебной палочкой – любая барышня на аукционе холостячек сняла бы с себя последний бюстгальтер, лишь бы ты стал ее собственностью.

    И хотя у тебя не наблюдается каких-либо сверхъестественных способностей, твоя подруга регулярно упоминает в разговоре, что давно мечтает о… Мечты у женщин бывают разные. К особам, погрязшим в быту по самые мозги, мечта является исключительно в виде стиральной машинки или нового кафеля. Другие же видят в обрамлении розовых облаков самолет, уносящий их в Париж. Подиум, по которому они вышагивают, демонстрируя безупречно плоскую грудь, совершенные в своей угловатости плечи и коленки замечательной остроты.

    И уж если девять незамужних женщин из десяти не мечтают об обручальном кольце, белом платье и свадебной церемонии – значит, мир перевернулся с ног на голову, бен Ладен стал католиком, а чукчи переселились в Африку. Кстати, если ты уже начал подсчитывать материальные ресурсы и обнаружил, что на билет до Парижа хватит, но только в один конец, не расстраивайся. В конце концов, она может мечтать о Венеции, и Париж ей нужен, как прошлогодний снег.

    Да и в загс торопиться не стоит – жестоко ведь лишать барышню мечты. Иначе о чем она будет думать, лежа на диване и глядя в потолок, пока ты жаришь яичницу? Так что лучше просто своди ее в ресторан. Французский. Или итальянский. (Заодно и сам поешь как следует). И, хотя бы раз, вручая ей цветы, сделай над собой усилие и признайся, что она – единственная и самая прекрасная женщина на свете. И штамп в паспорте вам совсем не нужен, поскольку ты и так доверяешь ей безраздельно.

    5) Из подарка, преподнесенного любимой, ты можешь извлечь массу пользы для себя. Если с умом подойдешь к вопросу выбора.

    Очень полезным подарком может стать пара карликовых кроликов. Желательно разнополых. Они такие теплые, пушистые, так трогательно шевелят ушками – поначалу твой подарок не вызовет ничего, кроме умиления и восторга. Она два часа будет носиться по квартире, устраивая их со всеми возможными удобствами. Но самое интересное начнется, когда она обнаружит, что яичницей и супом из пакета кроликов не очень-то накормишь. Им нужна капуста, морковь и еще какая-то трава, название которой не так уж важно, поскольку найти ее все равно нигде невозможно. Скупив в близлежащих супермаркетах не меньше тонны свежих овощей, она, наконец, вздохнет с облегчением.

    Но ненадолго! Поскольку накопленных запасов, которыми можно было бы кормить целый месяц армию вегетарианцев, кролики уничтожат за два дня. После недели ежедневных рейдов по овощным магазинам она поймет, что твои притязания на хоть какое-то разнообразие в питании – это сущий пустяк по сравнению с пропускной способностью двух кроличьих желудков.

    Следующий шаг – борьба с мусором. Ей не нравились разбросанные по квартире носки и огрызки яблок, которые ты оставляешь на столе? А вот пусть теперь полюбуется на результаты получасовой прогулки зверья по квартире. И порадуется, глядя на обглоданные ножки своего любимого туалетного столика.

    И, наконец… Если, понаблюдав с недельку за сексуальной активностью зверьков, у нее когда-нибудь повернется язык назвать тебя помешанным на сексе – смело собирай вещи и уходи. Она ненормальная. Или кролики все-таки оказались однополые.

    Когда она вконец выдохнется от ухода за зверьем – решительным жестом хватай клетку и тащи ее к прежнему владельцу. По возвращении тебя будет ждать такой прием, как будто ты освободил девушку из татаро-монгольского плена. Полученных впечатлений ей хватит, конечно, не на всю оставшуюся жизнь. Но ненавистная капуста, шпинат и сельдерей исчезнут из вашего рациона надолго.

    6) Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску – запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Не обязательно, чтобы, увидев его, они травились цианистым калием или душили своих никчемных на твоем фоне любовников. Достаточно, чтобы они рыдали от досады и отчаяния, кусали губы и рвали на себе волосы. Когда твоя барышня заметит их страдания – она почувствует себя на седьмом небе от счастья. И наверняка выместит свою радость на тебе.


    Автор: Светлана Рысина

    Источник: MEN'S CULT
    Понравилось? Поделитесь:
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса


  2. #2
    Мартовский кот или просто motherfucker
    Поинтов: 6,231, Уровень: 18
    Array Аватар для Cl@yman
    Адрес
    Адский рай
    Сообщений
    656
    Последние достижения:
    Ветеран5000 Очков Опыта
    Да уж блин так оно конечно,но самый лучший подарок на все времена это сердце любимого!!! Ну по крайней мере я считаю это более лучшим подарком(имеется ввиду что если бы думали что мне на праздник подарить) у меня есть друзяь ,они приходят бех подарков потому что если они пришли и вспомнили - это уже самый лучший подарок,ну чтоб на память о том кто присутствовал:открытки дарят!!! Подарок-не лавное в празднике!!!!
    вечером мы развлекались тем что ползали по потолку и давили мух,от этого зрелища глаза у них становились по пять копеек!!!!

  3. #3
    [o047oo|47]
    Поинтов: 11,148, Уровень: 25
    Array Аватар для Ge1envageN
    Адрес
    Сведения засекречены
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,189
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Не нажраться бы , а там посмотрим

  4. #4
    Настёна
    Поинтов: 40,830, Уровень: 49
    Array Аватар для Kimberly
    Адрес
    FREEKaterinburg
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,276
    Последние достижения:
    Пиарщик первого классаВетеран25000 Очков Опыта
    не о том тема и ваще не ваш праздник не выпендривайтесь
    не надейтесь открыткой оботись
    /http://_k_i_m_.livejournal.com
    Стоимость ответа вычитается из цены вопроса

  5. #5
    ТЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕШ, ЧТО Я МОГУ
    Поинтов: 11,156, Уровень: 25
    Array Аватар для -=The|One=-
    Адрес
    От туда, где нет правды!
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,478
    Последние достижения:
    Ветеран10000 Очков Опыта
    Пасиба Ким... будем сторатьцо !!!
    а тебя с наступаюшим держи цветочек красавица !
    На границе двух главных миров человек встал на пути у богов!

    И ты непредставляеш с какой неведанной ранее силой, ты разговариваеш... как она тебя может наказать, или вознести на небеса...
    Не пытайся понять смысл... его нет... не думай, делай...

    както когдато я нашёл сваю лирику в Гандже

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •